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　　■ 共情，有效沟通的翅膀！

　　有效感受是有效沟通的第二个重要因素。如何做到更有效地感受呢？多共情，多将心比心，多换位思考。共情，是一个心理学上的概念，由美国心理学家罗杰斯首先提出。英文为“Empathy”，它的基本解释是：“进入他人的参考框架，准确理解他人，然后将此种理解反馈给他人的沟通过程。”在中文里，共情即同理心，指能设身处地感受他人的情绪，理解他人的思维和意图，并以恰当的方式表达出对对方情绪和思维的理解与尊重。家庭教育中，差异是造成孩子与家长冲突的一个重要因素。家长若能在沟通过程中正确使用共情能力，经常换位思考，站在孩子的角度去理解并尊重这种差异，不但能减少和孩子的冲突，还能有效抑制自己负面情绪的产生，提高解决问题的效率。“共情”在英文当中有个很形象的描述——put your feet in other’s shoes——把自己的脚放在别人的鞋子里——这也是需要勇气的。因为在把脚放进别人鞋里的过程中，你可能要忍受鞋不合脚带来的不适与疼痛，这种感觉甚至会让你觉得无法忍受。所以家长，你做好准备了吗？

　　共情是种能力，也是一种积极的人际交往态度。习惯共情的家长，往往更被孩子信赖与喜爱，遇事也更加心平气和，能在少受或不受情绪干扰的情况下，理性高效地处理问题。共情能力是可习得的。在开始共情训练前首先要澄清几个关于共情的误区。

　　一、共情≠同情

　　“同情”是指在感情上对别人的遭遇产生共鸣，它着重于同情者自身的情感体验，而非他人的。“共情”则是要求设身处地去理解他人的情绪和情感。共情过程中有感性，但更需要理性。我们提倡共情的目的是为了更好地解决问题，而光有同情心并不能达到这个目的。甚至滥用同情心还会引起对方的反感与排斥。

　　二、共情≠问题消失

　　常有家长抱怨：“我是想努力去理解孩子，可我态度好了，孩子反而变本加厉，更难管了。”这种情况还需要去共情吗？当然需要！正是因为这样，才更要让共情成为一种习惯。夫妻教育观念的冲突不会因为共情就不存在，孩子任性捣蛋造成的后果也不会因为家长共情就能消失……共情的确无法立马改变现实，但它能改善人的情绪，缓和亲子关系，能为家长多提供一种解决问题的办法，多开辟一条充满正能量的教育途径。例如：小莉将30分的数学成绩改成了80分。父母发现后勃然大怒，将撒谎的行为定性为品德不好，对孩子又打又骂。如果进行共情，家长就会重新定义孩子的行为。“孩子为什么撒谎呢？她会不会是因为害怕父母的责骂，下意识选择了自我保护，但孩子内心是害怕后悔的。或许我应该先找她谈谈。”转换想法后，家长采取了另一种教育手段。不同的理解会导致不同的情绪体验，产生不同的应对策略。很显然，共情后的教育方法更具理性，也更贴近孩子的心灵。

　　三、共情≠无条件无原则的赞同

　　很多人误认为共情就是无条件无原则地赞同对方的想法和行为。这个错误认知是家长对孩子实现共情最大的一个心理障碍。认为对孩子共情就是变相地对孩子的错误进行放纵。其实不然，接纳孩子的感受不等于让他随心所欲。在孩子发生你不能接受的行为时，家长完全可以明确地告诉他：我可以理解你的感受，但你这种行为必须被制止。比如：孩子发脾气乱砸东西。家长可以说：“我知道你现在很生气。你可以用嘴巴提出你的要求，但不是靠乱砸东西。”当孩子发现自己被接受和理解后，也就比较能遵守大人为他设立的界限了。

　　其实共情不仅仅是对对方的理解和接纳。善于共情的家长首先是个愿意关心和体谅他人的人。这类家长相信孩子是可以改变的，并且这种改变是积极的、正向的。家长会将这种信念传递给孩子，用自己的态度来影响孩子。并通过对孩子进行积极关注，发掘他身上的“闪光点”及潜能，以此帮助孩子进步和成长。

　　共情能力的提高是一个逐渐学习和实践的过程。共情能力的高低和人的成长环境、知识体系、社会阅历、生活态度、心胸、性格、性情等息息相关。所以在共情训练的过程中，我们还要努力和自身的局限性及不足进行斗争。如一个习惯以自我为中心、掌控型的家长想具备共情能力，首先要学会重视孩子的感受和存在，改变以自我为中心的习惯。

　　有话说！

　　有位妈妈非常喜欢带5岁的小女儿去逛街。可女儿总不愿意去，每次出门都扭扭捏捏哭丧着一张脸。“女儿为什么不喜欢逛街呢？街上有那么多琳琅满目的商品。”直到有一天逛街时女儿的鞋带散了，妈妈蹲下来为孩子系鞋带。突然她发现自己身处在一种非常可怕的环境里，入眼的都是些快速摆动的手臂和大腿！妈妈终于明白了女儿不愿逛街的真相！于是，她抱起孩子快步走出商场。之后即便必须带孩子上商场，她也总会将孩子抱起。

　　这个小故事提醒我们，教育孩子，千万不要忘记换位思考。只有当我们蹲下身观察孩子的世界，才有可能理解孩子的世界。亲子沟通时，家长是否具备“准确感知”孩子情绪或意图的能力直接关乎着沟通的顺畅性。如果一个孩子在伤心，你却认为他在生气，那么孩子当然不会买你的账。换位思考可以帮助我们提高感知的准确性。比如：

　　例1 孩子：“明天就要开学了，真不想暑假结束！”

　　家长（换位思考前，否定孩子的感受）：这孩子就是贪玩，不爱学习！

　　家长（换位思考后，接纳孩子的感受）：还是个孩子，喜欢玩是天性。他这是觉得意犹未尽呢！

　　例2 早上，妈妈送孩子上学校。孩子蹲在路边摆弄一片树叶不肯走。

　　家长（换位思考前，否定孩子的感受）：每天磨磨蹭蹭，没有时间观念！送完他还要赶着去上班呢。火气上来，拽起孩子就走，边走边批评。孩子嘟着一张嘴被妈妈拖着走。

　　家长（换位思考后，接纳孩子的感受）：“孩子蹲那里干什么呢？”蹲下来观察。原来落叶上有只小瓢虫在爬来爬去，孩子目不转睛地看着。“孩子对大自然充满好奇，这是好事！”妈妈想。接着才对孩子说：“我知道你想继续观察这只小瓢虫，可是我们现在时间很紧必须要走了。”妈妈拉着孩子的手站起来。

　　对孩子来说，世界是新奇的，充满活力的，生活意味着无尽地探索。家长想要进一步了解孩子，就要尽量以孩子的眼光观察、体验这个世界。家长可以经常和孩子分享自己的小时候。你小时候最喜欢干什么？最讨厌什么？当爸爸妈妈皱着眉头和你说“不”的时候，你的感受是什么……还可以时常和孩子或配偶进行角色扮演的游戏，以此来体验孩子的立场、情绪和感受。

　　另外，只有正确感知，却缺乏准确传递的能力，这种状况同样会导致沟通搁浅。

　　家长李某，孩子高考失利，他其实非常理解孩子此刻痛苦失落的心情，也很心疼。可他却不敢开口安慰，因为他的安慰往往只会让孩子更加痛苦。为什么？因为这位家长的讲话习惯是正话反说，话里带刺。他不知道如何将自己真实的心意传递给孩子。比如他想告诉孩子高考不是唯一的出路，可到嘴的话却成了“你去干别的呗，你平时不是很能干吗”？孩子觉得家长在讽刺自己，和他大吵。家长被逼急了，只能甩下一句“你就是我这样的人养大的”！这样的误会其实在很多家庭里都上演过。

　　如何将你对孩子的行为、情绪、意图的理解转化为你的应答，通过应答，让孩子接收到“我已经理解了你的感受”这个信号？初学共情的家长可以借鉴一下共情的一般公式。

　　共情式回应公式：“你感到……，因为……”

　　“你感到……”后面跟着的是准确的情感分类和情感强度。情感，指因经验和行为而产生，或与之相关的情绪和情感。如“你感到很高兴”“你感到自尊被伤害了”这样的表述是情感类别的区分。 “你感到有点恼火”“你感到非常愤怒”“你感到肺都要气炸了”这样的表述是同类情感不同程度的区分。对孩子的情绪状态进行准确描述，并对这种描述赋予相对称的语气也很重要。如女儿很生气地告诉家长自己最喜欢的裙子被别人弄破了。家长轻描淡写地回应：“嗯，你感到很生气。”结果可想而知。

　　“因为……”后面跟着的是相关的关键经验和行为。经验，是指对方身上所发生的事情。行为，则指他们所做的或抑制自己没有做的事。如“你感到非常焦虑，因为考试成绩到现在还没出来”。经验是“成绩没出来”，经验引起的情感是“焦虑”，情感强度是“非常”。

　　体验下面的场景，并尝试用公式进行表达。

　　例1 孩子：“乐乐搬家了，他是我最好的朋友，我可能很久都见不到他了！”

　　家长：“你感到很伤心很难过，因为你最好的朋友要搬家了。”

　　例2 孩子：“我高考竟然没考上！班上比我差的人都考上了！”

　　家长：“你感觉很挫败、很难过，因为高考会失败完全出乎你的意料。”

　　这个说出你的理解的过程同时是一个信息核对的过程。可以验证家长的感知是否正确，是否真正理解了孩子的真实意图或情绪。如果不正确，那就承认自己的疏漏。可以让孩子将话再重复一遍，努力再次理解。承认疏漏要比假装理解要好得多。这也是家长尊重孩子，重视和孩子对话的一种表现。

　　共情时，要尽量避免出现下列情况：

　　◎否定孩子的感受。（如孩子说害怕，家长回应没什么好怕的。）

　　◎讲大道理。（如孩子遇挫不开心，家长回应碰到挫折是难免的，你要考虑的是怎样从失败当中吸取教训等。）

　　◎不断提问。（如孩子刚讲完一件事，家长就不断追问究竟发生什么事了？为什么会这样？你为什么要这样做等。）

　　◎建议忠告。（告诉孩子你应该怎样，不应该怎样。）

　　◎过分同情。（如孩子伤心哭了，家长跟着一起掉眼泪。）

　　◎偏袒。（如孩子说讨厌爸爸总是说话不算话，妈妈回应你爸爸太忙了，你要理解他等。）

　　◎机械重复（完全重复孩子说过的话）等状况。

　　同时还要注意不要让沟通变成孩子单方面的叙述。家长可以用一些简单的话语来回应他们的感受，如“嗯”“哦”“原来是这样啊”之类的。这样既不会出现沟通冷场（爸爸妈妈对我说的话毫无反应），也可以减少家长某些惯性的无效倾听方式地出现（在问题出现时，家长更习惯于用命令式、指责式或直接给建议的方式和孩子对话）。

　　成功的共情除了家长和孩子感同身受，共享理解外，还可以促进孩子的自我探索。在孩子得到理解后，他们通常会选择更深入地去探索问题，思考问题，整理自己的思路和感受，甚至有可能自己就能找到解决问题的方法。

　　“聪明家长”在行动

　　一、根据下面叙述的内容，将你理解的孩子的感受或情绪用一两个词语或一句话描述出来。

　　例句 孩子A：“真不想上体育课。每次跑步比赛我都最后一名。”

　　你的理解：对A来说，体育课跑步让他有压力，充满挫败感，他想避开它。

　　1.孩子B：“每天那么多作业，写都写不完。我都没时间睡觉了！”

　　你的理解：_____________________________________________________

　　2.孩子C：“外面下雨了。我和同学约好了去踢球的，讨厌！”

　　你的理解：_____________________________________________________

　　3.孩子D：“我同桌把我的铅笔盒摔坏了，我狠狠推了他一下！”

　　你的理解：_____________________________________________________

　　二、根据下面叙述的内容，尝试用共情式回应公式来表述。

　　1.我们班的数学老师就喜欢找我的茬。我回头向后座借支笔他都要批评，其他人他都不管。他就是讨厌我！

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　　2.班上的小莉请我去参加她的生日宴会。但我不知道应不应该去。我最好的朋友和小莉有矛盾，她会不会觉得我背叛了她？

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　　参考答案：（答案只做提醒，并非唯一答案）

　　一、1.厌烦 2.失望 3.生气

　　二、1.你感到很生气，因为数学老师总找你的茬，这不公平。

　　2.对于参加小莉的生日，你感到有些犹豫，因为你的好朋友和小莉有矛盾。你担心你去了会伤害你的好朋友。 “聪明的孩子与家长”教育心理丛书（套装全3册）