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　　■ 老公关起门来揍孩子，我该不该插手

　　网上看了一个妈妈的发帖求助，六岁的儿子很调皮，人闲狗不爱的年龄，经常闯祸，孩子爸爸脾气特别暴躁，经常关起门来给孩子一顿胖揍。听着门里声嘶力竭的哭叫声和求救声，门外面的妈妈十分纠结。

　　一方面心疼孩子，觉得打孩子不对，可是另一方面又觉得在管孩子这件事上，父母应该站在统一战线，毕竟前人们留下的育儿经验是：要维护父亲权威，一个唱红脸一个唱白脸的配置不可取。

　　但是最终，她还是没有踏入那道门，只是任自己听着门里孩子那一声声哀号心如刀割。

　　如果外人打你的孩子，你恐怕早就第一时间上去拼命，可是当这个人换成老公时，为什么你就沉默了呢？

　　评论里居然还有力挺这个妈妈做得对的，看得我是一脸蒙。他们根本不知道一个被打小孩的心路历程。我小时候每次被我爸打，心里第一反应绝不会是爸爸打我是为了我好，而是妈妈赶紧现身把我救出来啊，然而结果总是事与愿违，不来个混合双打就已经是运气好。

　　我妈妈很像这个妈妈，也是拼命要维护爸爸在家中的权威，所以每当这时候，我都会非常非常失望。

　　对于小孩子来说，挨打不仅仅是一种肉体惩罚，更是一种精神折磨，尤其是当打你的人还是自己爸妈的时候，那意味着即便是最亲近的人对你也是不认可的，你的所作所为是要被疏离于父母价值观之外的。

　　久而久之，这必然会给孩子带来极大的安全感缺失，面对父母时又害怕又难过，因为他们不知道该如何和父母相处，自己的爸爸妈妈究竟是和善有爱的家长，还是残酷暴虐的君王？

　　在这种情绪影响下，有的孩子会养成自卑懦弱的性格，有的孩子会激发出强烈的叛逆心理，许多父母对此却从来不自知，他们根本不知道问题的根源出在哪里。

　　美国儿童教育家海姆·吉诺特曾说过：

　　惩罚不能阻止不良行为，它只能使罪犯在犯罪时变得更加小心，更加巧妙地掩饰罪行，更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时，他会暗下决心以后要小心，而不是要诚实和负责。

　　打骂孩子根本起不到一点教育作用，既让孩子担负着沉重的心理负担，也不利于他们自发地修正错误行为，甚至有些极端的孩子会想办法赶快逃离家庭，逃离父母的管束。

　　所以打孩子是我最不能接受也不会去做的一种方式。打孩子被很多父母视作理所应当的特权，当父母形成对这种权力的依赖，那么就如科恩在《无条件养育》中谈到的：“一旦权力减弱—而这是迟早的事—你将一无所有。家长越依赖惩罚，就越不能够真正引导孩子的人生。”

　　正面管教的前提是既不惩罚也不骄纵，它以相互尊重与合作为基础，在和善而坚定的氛围中，培养出孩子的自律、责任感和自己解决问题的能力，打孩子显然不属于正面管教的范畴。

　　这个世界上，根本没有所谓的父母统一战线问题。许多育儿经中都会谈到，一方教育孩子时，另一方不要插手，即使有意见也不要当着孩子提，有人称之为统一战线结盟。事实上，这样维护家长权威的联盟，对孩子的成长绝对是弊大于利。最终结果就是让孩子形成对权威的服从，以及意识到，自己是这个家庭的对立面—我的父母正在处心积虑地联手来对付我。

　　如果面对孩子出现了教育理念的分歧，双方可以争论，并最终以和平友好的态度协商一致，甚至可以让孩子参与讨论。当孩子犯了错误的时候，可以召开家庭会议，让孩子选择一种在接受范围之内，但又能起到效果的惩罚方式，比如扣零花钱、做家务……

　　如果一方不分青红皂白地打骂孩子时，另一方视而不见或者表示支持，那么父母在孩子心中的信任感将会大打折扣。所以当另一半虐待孩子时，不要犹豫，坚定地站在孩子这边，保护他，让他知道你是可以信赖的人。

　　育儿最需要的不是方法论，而是无条件的爱和信任。 我们现在怎样做父母