您可以在百度里搜索“我们现在怎样做父母 艾草文学(www.321553.xyz)”查找最新章节！

　　■ 像爱自己一样爱孩子

　　我在谈到父母打孩子的文章里说过打孩子是无能的表现，要解决问题而不是解决孩子。还是有人不太能接受这样的观点：你说得容易，你孩子乖那是你运气好，你根本不懂难管的孩子是什么样的，这种就是要打。

　　对于这一类不愿做任何改变让自己变得更好，只想去控制孩子的父母，任何文章都是对牛弹琴，他们只会陷入无尽的抱怨：天底下最不乖的小孩怎么就被我倒霉遇上了？

　　还有一类，是有心无力的。比如经常有读者跟我表达自己的无奈，前一秒还看娃像天使，后一秒就被惹毛了，知道发脾气不好，可是总忍不住。

　　他们很不解地问：“斑马，你到底是怎么做到不对孩子发火的？”

　　没关系，我们都不是圣人，有脾气很正常，关键是怎么去调解，有一个正确的出口，咱们就来谈谈情绪的自我管理。

　　我在很多文章里都强调过爱孩子，爱孩子是前提，没有爱，你绝不可能指望对着这些小怪兽、小恶魔有耐心，但是只靠爱不行，还要有技巧。

　　不能简单粗暴地归类：脾气差就是对孩子没有爱。除了爱的方式不对外，跟个人的天性也有很大关系。

　　有些人黏液质，天生好脾气，耐受性真是奇高，比如我们家老笨，很少有事情会真的惹毛他。这类人不太需要专门学习怎么控制情绪，凡事都有自己的一套节拍。

　　但是我不行，我偏胆汁质，不控制情绪很容易急。气质类型是天生的不能改，也无好坏之分，但是性格绝对是可以改变的。

　　1.改变不合理认知

　　心理咨询里有一种方法叫“合理情绪疗法”，基本理念就是ABC。A是指诱发性事件；B是指个体在遇到诱发事件之后相应而生的信念，即他对这一事件的看法、解释和评价；C是指特定情景下，个体的情绪及行为结果。通常人们认为，人的情绪的行为反应是直接由诱发性事件A引起的，即A引起了C。

　　但是在ABC理论中，诱发性事件A只是引起情绪及行为反应的间接原因，而人们对诱发性事件所持的信念、看法、理解B才是引起人的情绪及行为反应的直接原因。不合理的信念会导致不适当的情绪和行为反应，而治疗的方法就是“和不合理情绪辩论”，改变不合理认知。

　　举个例子，孩子把花瓶打碎了，这就是A；“他为什么总是不听话，捣乱，搞破坏，看来不打不行了”，这就是B；而你之后的一系列发脾气、打孩子的行为，就是C。

　　所以你真正需要纠正的不是孩子，而是你的观念。打碎花瓶并不是错误，而是孩子探索世界的方式，你已经知道了地心引力的道理，可是孩子不知道，你需要给他们时间。至于惩罚，孩子们因为喜欢这个花瓶才想去摆弄，所以还有什么比心爱的花瓶碎了更大的惩罚吗？这个惩罚已经够大，他会自责难过的。倒是你狠狠地把孩子打一顿，反而抵消了这种内疚自责。

　　另一个不合理信念，是你想要一个百依百顺的“乖宝宝”。但事实上，如果一个孩子过分顺从依赖，并不是一件好事。你要做的是尊重孩子的天性并加以引导，鼓励孩子发展自己的独立人格和创造性思维，而不是磨灭他们的个性，把他们装进千篇一律的模具。

　　2.学会放松，给自己放个假

　　住房压力大，工作压力大，养娃压力大，幼儿园不放心，食品安全不放心，教育不放心，空气质量不放心……说实话，这一届的中国父母压力太大了。久而久之，一部分压力就转移到了子女身上。

　　所以我建议学会自我放松，旅行、健身、看电影、练瑜伽、冥想……找个自己喜欢的兴趣爱好，是很好的放松方式。一个杯子沉不沉，不只取决于杯子自身的重量，更取决于你拿了多久。育儿这个杯子，也许你端了太久，是时候放个假，先将它放下了。

　　特别是对于很多全职妈妈而言，要学会离开，学会“甩锅”，照顾孩子是夫妻共同的任务，你让哪个妈妈24小时无间断一个人对着孩子，她都会有崩溃的那一天。

　　对于亲自带孩子的夫妻来说，偶尔把孩子送到老人那里待几天，暂时忘掉自己为人父母的身份，享受一下难得的二人时光，也是不错的选择。

　　3.像爱自己一样爱孩子

　　怎么样，是不是看蒙了：斑马，你是不是说反了，父母最爱的不是孩子吗？

　　错，每个人最爱的，其实还是自己，每个人对自己才是最宽容的。比如那些管不住脾气，一生气抬手就打孩子的，你见他什么时候一犯错误就抽自己了？你总是太轻易原谅自己，却拿圣人的标准来要求孩子。

　　生气了对孩子一顿拳打脚踢，气消了一句“对不起，妈妈（爸爸）不该对你发脾气”。这是很多父母通常的做法。

　　所以我的建议就是，把孩子当作自己。想想自己当年是不是就真比孩子做得更好呢，如果同样的错误自己能犯，为什么就不能给孩子一次机会？

　　我的朋友夭夭被她的儿子六一惹毛了，还不解地跑来问我：你到底是怎么做到不发脾气的？太难了！

　　我说很简单啊，大圣一笑起来，实在太像我。我就当自己在照魔镜，穿越了，对着三十年前的自己，还气得起来吗？当然不！

　　更多的时候，我把自己变小了，变得很小很小，跟孩子一样大，用他们的高度，他们的视角，去丈量这个世界，一切就迎刃而解。我们都曾经是孩子，只是不知不觉都忘了。

　　六岁以前的孩子就是以游戏为主，什么事情在他们眼里都是玩，咬人是好玩，乱扔东西是好玩，大吵大闹还是好玩。我会和他撒开欢一起玩，在地上打滚，任他把我画成大花脸，不顾形象，不顾作为一个长辈的权威。他笑着把东西扔一地，我就笑着再跟他玩捡东西的游戏。我妈常常无奈地说：两个人来疯。

　　可是就因为这样，我们母子之间才建立起非一般的信任，我说话，他才会听。我们去动物园，他好奇敲玻璃窗，因为觉得好玩。我做出嘘的动作，告诉他不要吓到小动物，大圣立马就会笑着收起手。

　　你说这样累吗？其实把自己变成孩子，比板起一副面孔说教要轻松得多。笑是会感染的，听多了那些咯咯咯，没心没肺的笑，脾气真的会自然而然变好。当你给自己太多压力时，你活得太像个大人了。带孩子有很多技巧，数不清的育儿书和公众号会教你各种方法，这些都很有用，但是当你看得足够多时，我建议你把它们烂在肚子里，然后统统忘掉，用你那颗心，贴紧孩子的心，发自内心地爱他们，去听见花开的声音。 我们现在怎样做父母