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　　■ “中国式爱孩子”是怎么变成“中国式害孩子”的

　　2017年9月，一个学姐转给了我一篇文章，直呼太有感触了。我一看，文章讲述了作者高中的班主任，几年间五次给她打电话，托她照顾自己正在上大学的女儿、帮女儿找研究生导师、帮女儿找工作、帮女儿完成工作量……

　　作者并没有真的帮上忙，而这个女儿也没有求助过作者，考研找工作靠的都是自己。自始至终，都是这个班主任的一厢情愿。

　　学姐说，去年他们招聘，收到了一大堆简历，然后接到了一位问询结果的电话。打电话的不是应聘者本人，而是他的妈妈。大家好奇之下就特意把简历翻出来看了一下，不突出也不算太差，可面可不面。正犹豫要不要面一下，这个妈妈又一个电话打来了，希望他们能主动给自己孩子打一个电话邀请他来面试。

　　这一来，他们彻底放弃了这个求职者。一个连面试这么小的事都要靠家长的人，谁还敢要？

　　我猜，这个求职者可能并不知道自己妈妈背后的“神助攻”。这样父母帮倒忙的例子，真是数也数不过来。我一个读者前一阵和公司同事闹别扭，委屈得不行，回到家就跟父母倾诉。本来嘛，就是抱怨发泄一下，说完也就算了，班还得照上，关系也要照处。但是呢，她爸爸特别生气，觉得闺女在单位被挤对了，一个电话打到了老板那里，要求处理那个女同事，给自己女儿主持公道。

　　若是刚毕业的小姑娘也就算了，这个女读者，已经三十三岁了，还停留在学生时代“告老师”“告家长”的思维模式下，让老板怎么想，让其他同事怎么想？结果显而易见啊，老板本来对这件事各打五十大板，但是看到这么大的人还叫自己爸爸来打电话，立马对她产生了厌恶，其他同事也开始排挤她，她在公司的路更难走了。

　　这件事，父女俩都有问题。女儿这么大的人了，还不能独立，遇到点委屈就要找父母，为什么呢？因为家人替自己“出头”惯了，形成了依赖。至于这个父亲，就更该反思了，你这哪里是帮孩子，分明是害孩子啊！

　　我曾经写过，不要随便给孩子贴标签，他们是非常容易接受暗示的。父母越是不肯放手，觉得孩子这也不行那也不行，最后孩子还真的就这也不行那也不行了。包办式家庭培养巨婴，巨婴反过来又让父母不得不大包大揽，这是个恶性循环。

　　爱与控制之间的那条线不是很明显，所以一不注意就会跑偏。父母一厢情愿插手子女生活的背后，是界限感的模糊，而究其本质，则是父母对自己的谜之自信和对子女的不相信。

　　在很多中国父母眼里，孩子多大了都是自己的孩子，都逃不出自己的五指山。他们的内心深处不太能接受那个曾经需要自己喂饭，教走路，教识字的小不点，有一天身体比自己更强壮，学识比自己更丰富，见识比自己更广。他们就是不敢，也不肯相信，这个曾经在自己双翼之下的孩子，可以有一天比自己飞得更高。

　　父母可以不相信孩子到什么程度？我有一个发小，从小到大上学、工作、恋爱全都被父亲一手包办了，天天被父亲打压，活在“别人家孩子”的阴影之下。这个姑娘长相甜美，性格好，人缘也不错，在单位其实吃得很开。但是仅仅因为上学那会儿成绩不好，不属于优秀的那一类，所以父亲就认定了女儿很废，做什么都不行。

　　当初，女孩本来有一个感情很好的初恋，男生家世、长相都不错。但是父亲不同意，觉得这样的男生怎么能看上自己女儿呢？强拆了。他跟女儿说了两个原则，一是不许帅，二是不准有钱。

　　这个父亲的用心，不可谓不良苦，他一厢情愿地认为，女儿根本没有自己寻找幸福的能力，只有在自己的庇护下，才能过好这一生。很快，女儿就和一个由他指定的，各方面都不合适的男人结了婚，这段婚姻维系了还不到两年，就告吹了，两个人无性也无爱，没有任何共同语言。

　　发小说，离婚后她整个人都轻松了，那年春节，初恋发来祝福短信，他问：“你过得好吗？”她说：“我离婚了。”兜兜转转这么久，那个人还在原地。这一次，父亲没敢再说一句话。

　　结局还是蛮美好的，他们又在一起了，如今已经结婚有了孩子，朋友圈时不时晒一下幸福，好像想拼命找回失去的那两年。她再也不是当年那只唯父命是从的小绵羊，现在的她特别知道自己要什么。

　　一直很喜欢一句话，“父母之爱子，则为之计深远”。有多少父母将其奉为真理，却误解了它真正的含义。计深远，不是在你有限的能力范围内，殚精竭虑地为子女安排好一生，而是学会放手，信任他们，让他们拥有掌握幸福的能力。你没有能力护他们一辈子周全，最终能保护他们的，还得是他们自己。

　　为人父母，比照顾孩子长大更难的，是学会得体地退出。不要做孩子成长路上的绊脚石和“猪队友”，请坚信，他们一定会拥有比我们更加幸福的人生。

　　就像龙应台说的，你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，他用背影默默告诉你：

　　不必追。 我们现在怎样做父母