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　　相关的语言

　　在判断一个人是甩人者还是被甩者时，语言是个重要的线索。通过分析这个人提的问题，我们常常就能判断出此人是甩人者还是被甩者。当被识别出自己的角色时，提问者看起来还非常惊讶。他们会说：“你们会读心术吗？”其实，我们只是知道这两者使用的语言不一样。

　　甩人者的语言通常是这样的：“我需要时间和空间来整理我的思绪。我需要走出这段关系，这样我才能有足够的时间和空间。我在乎你，但我不够爱你，不能和你生活在一起。不要问我为什么不爱你，我只知道我想分手。伤害了你，我很不好受，但我只能这样做，和你在一起也会伤害你。我们可以做朋友吗？”

　　被甩者的语言通常是这样的：“请不要离开我！你为什么不爱我？告诉我，我有什么问题，我会改变的。我肯定有什么问题，可我不知道问题是什么。我做错什么了，请告诉我。我还以为我们的感情很好，我不明白你为什么想要离开。在你离开之前，请多给我一点时间。我想要和你做朋友，可我爱你。请不要离开我。”

　　甩人者的回答会是：“很长时间以来，我一直都想告诉你，和你在一起我感到不幸福，我们需要改变，可你就是听不进去。我什么都试过了，而且我没有时间继续耗下去了。你一直粘着我，但我只想做朋友。”

　　到了这个地步，被甩者很有可能会觉得很伤心，而且会哭起来。他们会开始审视自己，努力想要弄明白到底出了什么问题：“为什么我不值你爱？”“为什么我们必须分手？”被甩者从震惊中缓过神来之后，通常会有个否认期。对于被甩者而言，这份痛苦实在是难以承受。

　　这种语言放诸四海皆准。几乎所有的甩人者和被甩者都用过同样的字眼。他们所处的时间段是不一样的，这一点显而易见。甩人者声称自己想要解决问题已经“数年数月”，期间有很长时间都在考虑分手。被甩者觉得没有听到甩人者表达过不满，可能是因为在甩人者真正离开前，被甩者在很长时间都处在“自欺欺人”的否认状态。但是，甩人者宣布决定时，被甩者才开始了真正的否认，拒绝相信双方的关系有问题。“我们关系那么好！”

　　双方在优先考虑的事情上是有差别的。甩人者想要的是个人成长：“我需要整理思绪。”被甩者想要改善关系：“我需要改变，我需要更多的时间，更多的反馈。”仔细听听被甩者这番痛苦的话，你能听出这些话背后的愤怒吗？但是，由于被甩者还处在“离婚蜜月期”，他们没有表达自己的愤怒。

　　在这一阶段，甩人者因为感觉非常内疚，表现得格外好，什么都愿意给被甩者；而被甩者觉得被抛弃了，非常希望甩人者回到自己身边，他们也不敢表露出自己的愤怒，唯恐甩人者因此更加远离自己，被甩者表现得也是格外好。慢慢地，甩人者的内疚感没有了，被甩者的被抛弃感也没有了，双方感受到的都是愤怒。这时，“离婚蜜月期”就结束了。这一阶段会出现在分居三个月左右的时候，但是具体的时间因人而异，不同人群间的差异很大。甩人者觉得内疚时，什么都愿意放弃；被甩者想要甩人者回到自己身边，也不会计较，什么都会答应，这时法庭判决就会十分“顺利”。这时，甩人者的想法是：“我只想走人，我不在乎房子，也不在乎钱。”被甩者的想法是：“我什么都不想要，只想要他（她）回到我身边。”

　　如果愿意的话，可以用策略来改变离婚蜜月期。被甩者如果能很快表达出愤怒，双方的感觉都会好一些，也能加快调整的进程。被甩者表达出愤怒后，压抑的感觉会少一些，毕竟有些压抑是怒而不发造成的。但是，走捷径并不总能奏效，有时，甩人者需要一段时期的内疚感，而被甩者也可能需要一段时期的被抛弃和压抑的感觉。整理感受需要时间。

　　下面这个方法可能有助于你更好地理解甩人者-被甩者的概念。找一个朋友和你一起进行角色扮演，一个是甩人者，另一个是被甩者。你们站在房间中央，甩人者一边离开房间，一边说甩人者的语言。被甩者要跟随其后，竭力使用被甩者的言行来阻止甩人者离开房间。你们要互换角色，这样就能体验到双方的感受。

　　这种方法很有象征意义。甩人者眼光注视房间门，想要出去。被甩者注视的是对方的后背，想着怎么不让对方离开。（曾经有一个被甩者跟着对方走出房间，走到车前，后来甩人者开车走人，被甩者就这样被挂在车上。）进行过这样的角色扮演之后，作为甩人者的感觉怎么样？你觉得内疚吗？对方粘着你不放，不让你走，你的感觉是怎样的？你有没有感到不愿意回头看对方呢？你有没有一直看着门的方向呢？你有没有想走得更快一点，或是想跑呢？

　　作为被甩者，感觉怎样呢？你有没有希望对方看着你呢？你有没有想要使劲抓住对方呢？你有没有想哭呢？你有没有想要乞求对方不要走呢？对方离开房间的时候，你有没有觉得被抛弃了，有没有觉得孤独呢？你有没有觉得愤怒呢？ 分手后，成为更好的自己