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　　父与子

　　在台北一口气见了三个家庭，其中两个都是孩子不肯上课，两个都是十六岁的大男孩。一个是天天与母亲大吵大骂，一个是日夜与父亲不停争辩。后者尤其严重，父子之间往往一发不可收拾，儿子因而数度入住精神病院。这次是由主诊的精神科医师把他们带来接受咨询。

　　主诊医师自己也是家庭治疗师，他说，与这家庭已经工作了好几个月，不断协助父亲加强管教能力，用合约形式管束儿子。问题是，无论计划怎样周密也没用，孩子已经长得与父亲齐头，孩子不肯就范时，父亲无论有多强硬，也斗他不过，甚至动起刀来，结果只有把孩子送入医院，最长一次住了一整个月。现在连医院也失去它的威力，儿子最近甚至主动要求入院，理由是医院比家里清静。

　　很多专家都认为这是行为管教出了问题，我却想，这可能又是父子过于接近而造成彼此都不能喘气。但这只是我的推测，必须好好探索才知道是否属实。

　　我们一同会见这家人。年轻人坐在父母的中间，一点都不像形容中的大魔头。他文质彬彬，我的普通话不够用时，他会用英文替我补足。我说：“你英文那么好，一定很用功上学。”他说：“不是的，只认得一些单词。”坐在他身旁的父亲，也一样善于用英文为我解释一些我听不懂的名词。

　　因为我听不清楚年轻人的名字，便请他给我写下。那是一个很风雅的名字，原来是父亲给他起的。父亲说，起了这个名字，是因为希望儿子有云一般的自由。我问他们：“做得到吗？真能像云一般自由吗？”

　　我看儿子夹在父母中间，像皇帝一般被供奉着。叫他把名字写给我，他还没有动，父亲就急着去找白纸，母亲又立即把笔送到他手中，他几乎完全不必动手。当然，他写字时又吸引了父母的全部注意，好像没有人相信他知道怎样写自己的名字。如此备受双亲关注的孩子，我们称之为“在放大镜下长大的孩子”，他们的一举一动都逃不开父母的观察，连放一个屁，都会有人去研究这个屁有多响、多臭。

　　我在很多地方都见过这种孩子，亚洲地区尤其常见，他们一般都很容易产生各种心理及行为上的毛病。我问他：“你需要爸爸、妈妈这样帮你吗？”他斩钉截铁地说：“不需要！”我又问：“那么你为什么不对他们说，‘爸爸、妈妈，不必帮我，让我自己来’？”他说：“因为这是他们喜欢做的！”

　　这年轻人说得不假，这父母亲真的是欲罢不能。我不知道他们怎样变得如此奉承这孩子，他们其实还有一个小儿子，年龄相距大儿子不远，但是没有带来。

　　我问年轻人：“全部目光都集中在你身上，你真的舒服吗？如果不舒服，就不如坐到我这一边来！”

　　他真的从父母中间抽身出来，坐到我旁边。我们谈了好一会儿，都是有关他在外面的生活。父母仍然留心观察，尤其是父亲，不停地帮他解释，甚至指出儿子近日心情不好，是为了爱情瓜葛。年轻人并不想谈这件事，问我：“现在不谈这个可以吗？”我答：“当然可以，但是我不明白，你爸爸好像对你很了解，连你的感情生活都知道，怎么会弄得两人如此水火不容？”

　　他们给了很多不同的解释，大都是两代意见不合、年轻人反叛之类的老生常谈，但是都不能解决我的疑惑。一个是温文尔雅的父亲，一个是谦恭有礼的年轻人，怎么一碰就是火星撞地球？

　　我想了解他们父子之间的根由，他们却只想解决一项眼前的纷争：原来儿子决定要到台南找朋友，爸爸不让他去。他们只想问我意见，年轻人倒是很有礼貌地问我：“你认为我该去吗？”

　　问题是，如果我劝他不去，他会接受我的意见吗？他连背包都收拾好了，一直抱在怀中不放手。即使他肯听我的话，无意中也会贬低父亲的权威——年轻人为何要听我而不是听他爸爸？这父亲在儿子面前已经是毫无威力，我怎能再挫他威风。但是这形势实在叫人为难；偏偏父母都聚精会神地听着我与年轻人讲话，父亲甚至边听边做笔记，还叫老婆要学习我怎样与他们儿子沟通。

　　如此苦心的父亲，真叫人感叹，而这恰恰就是父亲的死穴。

　　千万苦心，儿子仍然跑了。我们的会谈还没有完结，他已经赶着上路，留下两个落寞的父母。并非我不想为他们把儿子留下，我甚至邀请他第二天再见面一次，但是他说不成，已经约好朋友，就跑掉了。

　　第二天，父母反而带了小儿子来。夫妻仍是谈着大儿子的事。母亲认为儿子回来时要罚他，父亲却认为不可，倒是小儿子毫不关心地玩游戏机。我问他为什么父母会完全拿哥哥没办法？他一针见血地回答：“因为爸爸对他太好了！”

　　爸爸对儿子太好，怎么会是个问题？这个答案，可能没有人比孩子更清楚。趁着大儿子不在，我们希望了解父亲对孩子的执着是怎样形成的。原来这个长子的来临，给家族带来很大的期望，偏偏大儿子自小就是毛病甚多。父亲说一直以来，自己的家族就告诉他，只有他一个人可以管得住这孩子。家族人这么说，分明是指他妻子没有用，任何女人听了都不会高兴，但是他的妻子却没有大反应。她说，并非听不出家族人对她的弦外之音，但是一向习惯支持丈夫，对什么事情都无所谓。看来她真的是个没有城府的人，大部分时间都是面带笑容，除了对家中三个男人尽心待奉，没有太多自己的要求。

　　男人说他很欣赏自己的妻子，但是明显地，他对妻子的关注远不如对大儿子那般强烈。事实上，即使大儿子不在场，他的思考仍然被大儿子霸占着。只有谈起大儿子，他的脸上才露出神采。原来父亲并非只是集中在管制孩子，他其实很想与儿子做soul mate，处处想与儿子谈心事。怪不得儿子喜欢哪个女孩及遇到什么挫折，他都了如指掌。

　　与孩子做朋友，本来是个好主意。问题是，父母、子女都需要有些时候看不到对方，甚至忘记了对方的存在，各有各的生活，不能老捆在一起，尤其是孩子出现了行为问题，如果他视父亲为平辈，就很难受教。怪不得主诊医师努力协助父亲建立权威，都不管用。因为父亲在情绪上太需要儿子的认可，每次都在败得一塌糊涂时才摆出权威来，连小儿子都看得出父亲的死穴。

　　如何成功地管教年轻人？关键不在年轻人，关键在父母，甚至整个家族。 李维榕家庭心理治疗系列·解剖原生家庭真实案例（套装8册）