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　　偷窃的男孩

　　这男孩十六岁，他的主诊医师说，他小学二年级时就开始偷窃，被诊断为偷窃癖（kleptomania）——一个十分引人注目的名词。

　　他父亲解释，孩子自小就行为偏差，要母亲不停督促。小学几乎是与母亲一起上的；升中学后，又变成由父亲监管。但是行为不但没有改善，反而变本加厉，在学校、店铺，都是顺手牵羊，有用无用的，都偷回来。父母无论盯得多紧，他都是魔高一丈。收藏和找寻赃物，当成儿子与父母间的游戏。

　　这是我在台湾临床示范所看到的一个家庭，听了个案的背景，让我对孩子十分好奇。这是怎样的一个年轻人？能够如此持久地维持一个偷窃习惯，必有他的微妙因素。

　　这年轻人倒是十分坦白。问起他在学校的生活，他说最喜欢舞蹈课，但是明知父亲不会赞成，故意在选课时选羽毛球，因为那是大多数同学的首选，自己一定不会入围，因此便顺理成章地入了舞蹈课。我与孩子闲聊，只是投石问路，因为一个年轻人愿不愿意与你交谈，是你无法控制的。但是父母在旁看着，十分着急，尤其是父亲，连很简单的话都抢着代儿子答。

　　儿子其实很聪明，只是习惯由得父母代言，如无必要，也懒得费唇舌。他最近又因偷窃被起诉，过两天就要上法庭。但是问起这事，他是十问九不知。这次父亲真的憋不住了，急着向我出示一本册子，要我仔细看去。

　　册子是父亲的笔记本，里面记载着儿子的一举一动，去了哪一间商店，偷了什么东西，明察秋毫，还有父亲怎样在儿子背后跟踪的经历。如果说这笔记本记录的是儿子的故事，不如说这是父亲的故事。一个如此苦心的父亲，把儿子的每日生活，当成他自己的生活，连儿子每次上法庭的传票也一张张收藏起来。儿子上法庭，变成父亲上法庭，怪不得年轻人对法庭里的经历没有什么印象。

　　孩子在外出了问题，很多人都很自然地就怪罪父母不够关心或没有管教。这个家庭却刚好相反，他们是每一分钟都在管教，为什么仍事与愿违？

　　原来这对夫妇结婚近二十年，还有一个小女儿，比哥哥小四岁。夫妇对孩子的管教方式完全相反，父亲觉得母亲太严厉，母亲觉得父亲太柔顺，彼此都不服对方。因此孩子年幼时，全部由母亲管教，父亲看着妻子败得一塌糊涂，宣布放弃，才欣然接手。只是妻子也不觉得丈夫的方法有效，冷眼看着他钻入牛角尖，也不加劝阻，结果是父亲与儿子难分难解，母亲与女儿结成一党，夫妻我行我素。

　　我们请这夫妇坐近对方，尝试交换彼此的想法，但是他们的眼睛仍是看着孩子，完全谈不起来。父亲迫不得已时，也会流露对妻子的埋怨：“她不喜欢留在家里，不是忙着工作，就是做义工，对家里的事不闻不问！”

　　母亲却说：“我在外面做事，一切都很顺利，获得很大的满足感，在自己家中，却只有挫败的经验！”

　　让她最感挫败的，真的完全是孩子的问题吗？当然不是。只是谈孩子的问题容易，谈夫妻间的问题就很困难，几乎每个问题孩子背后，都有一对无法解决矛盾的夫妻！

　　教养不一致只是表面问题，所有孩子都知道父母是不可能绝对一致的，最笨的孩子都懂得如何在父母的分歧中取利。但是当父母的不一致代表着夫妇之间一种深层次的摩擦，一种基于无法在相处中找到乐趣所造成的孤单与疏离，满怀情绪无处抒发时，那暗涌就会严重影响到他们怎样处理孩子。不但无法发挥父母的能量，反而把自己的负面情绪全部转移到孩子身上。

　　年轻人在小学时与母亲纠缠，中学时又与父亲缠绵，根本没有适当的自我发展空间，父母避免正面冲突，结果只有在孩子身上打仗，证明自己的方法才是对的。他们不知道，管孩子有时要严厉，有时要放松，这绝对需要夫妻两人一起商讨对策。问题是，很多夫妇都缺乏这种父母必须具有的沟通；并非他们不懂沟通，而是他们不相信有能力说服对方。

　　我们尝试了很久，真的无法让父亲同意一个十六岁的年轻人并不需要那么多关注，无论我们怎样解释，他都是振振有词，总有足够理由要继续他自己的教育方式。母亲一直在旁偷笑，很高兴事实证明丈夫就是如此顽固。我们精疲力竭，只好让他们第二天回来再试。

　　第二天会面，丈夫告诉我们，他来自传统的农村家庭，父亲怎样无理，母亲都默默接受，从小他就站在母亲的一边，长大后更是希望做个好父亲，渴望给孩子一个温馨的家。他拿出一张抱着幼儿的照片，两眼望着儿子，表情比蜜还甜。这父亲爱子之心，令人感动。如果他以同样眼光看妻子，事情的发展也许就不一样。

　　而且孩子是愈看得紧，愈看出毛病。他老是认为孩子头顶凹了一块，长大后必会遇到很多劫数，自小就为他担心。偏偏妻子是会计师，凡事有板有眼，丈夫看她对儿子如此苛求，心中实在不忍。只是他也无法说服妻子，只得由她，等到妻子罢手，他才有机会做他的理想父亲。

　　怪不得他像做研究般，把儿子放在放大镜下细心观看。

　　妻子的成长经验与丈夫完全不同，她的原生家族是早期随着国民党移居台湾的官员，生活与价值观都与原住民的丈夫格格不入。对她来说，丈夫过于保守、内向，没有朋友。丈夫娶她时是因为喜欢她的组织能力，婚后却嫌她过于管制。改变不来丈夫，便专心改变儿子，谁知儿子也是愈管愈管不了，处处与她作对，甚至向她动武，让她心灰意冷，只好交由丈夫去管。她并不认为丈夫比自己管得好，但是，她感慨地说：“我自己教子也实在不成功，还有什么话可说！”

　　两个疏离的父母，起码愿意反省自己的心态和困扰。

　　年轻人听着父母的陈述，第一次话题不是集中在他的偷窃行为上，有点意外，反而认真起来。我问他：“你小时候的故事是母亲编写的，长大后的故事是父亲编写的，你想这样下去吗？”

　　他说：“不想！”

　　我说：“不想的话，就要找回自己的声音、自己的思考，明天自己面对上法庭，而不是让父亲代你求情！”

　　我又告诉他：“六个月后我就会回来，到时你可以给我看你自己写成的故事吗？”

　　年轻人与我握手，一言为定！

　　这段家庭会谈，只是一次播种，六个月后，才知道能否萌芽。 李维榕家庭心理治疗系列·解剖原生家庭真实案例（套装8册）