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　　第六节 不是谁的“对不起”都能换来“没关系”

　　道歉，其实是一个大家都不愿意多谈的话题，因为说起来多少会有些尴尬。但是这个话题我们必须谈，因为我们的目标就是用高情商解决现实的问题，而道歉绝对是一种很难解决的人际交往问题。这个问题不解决好，你就无法成为一个真正的高情商者。说起道歉的经历，想必大多数人都有自己的痛点。有道歉成功的，彼此之间关系一如以前，仍然相交甚密；有道歉失败的，轻者彼此关系受损，重者老死不相往来甚至反目成仇。那么关于道歉，最重要的是什么？

　　是勇气吗？这是一个不错的答案。因为不是谁都能直面自己的过失，说出“对不起”这三个字的，道歉确实需要勇气。

　　是真诚吗？这也是一个不错的答案。当事情需要你道歉的时候，也就意味着你已经给别人造成了一定的损失或者伤害，不管是有心还是无心，都不是仅凭“对不起”这轻飘飘的三个字就能解决的。所以，道歉必须足够真诚。

　　是担当吗？这个同样非常重要。缺少了担当的道歉，不管怎么说都显得非常虚伪。可以说，勇于担当是道歉的灵魂所在，也是绝对不能少的。

　　也许你还能想到其他因素，而且也都非常重要。不过我们要认识到，类似这样的因素对合格的道歉来说虽然必不可少，但是它们都属于精神内核范畴之内，它们并不能直接帮你解决能不能被原谅的问题。这些因素都需要你有一些具体的方法来确保实施，因为道歉也是有目标的，我们不能否认这一点。比如你想要获得某人的谅解，你需要挽回的人或事，这些都是你道歉的目标。这些目标能不能达到，这些精神内核上的因素都是非常重要的，因为这些是基础。不过，我们还需要掌握以下这些道歉的技巧。

　　1. 道歉要看时机

　　做什么事情都要讲究时机的把控，道歉当然也不例外。从原则上来说，道歉的时机把握应该遵循及时原则。如果只是一些小误会、小失误，就一定要及时道歉，以免对方对你形成成见，或者在心里留下芥蒂。这时候越早道歉就越能让对方感受到你的诚意。但如果事情比较严重，对方的情绪难以平复，那就不是越早越好了。当对方还在气头上的时候你就往枪口上撞，实非明智之举，这样不仅解决不了问题，还有可能让事态进一步恶化。这时候不妨冷静一下，等对方能够正常对话的时候再道歉也不迟。

　　2. 开口引言，释放情绪

　　有时候也许是因为太想早点儿结束这个令人难堪的过程，所以很多人在道歉时总是一开口就说一堆话。比如：“对不起，刚才是我的态度不好，我不该对你说那样的话。其实我当时是想说……”然后就一股脑儿地把所有的话全都说完了。最后还不忘加一句：“我现在知道说这样的话是我的不对，希望您能原谅。”道歉者所说的内容我们先不做评论，我们先想一想，这种道歉的方式合适吗？所有话全都让道歉者说完了，对方除了说一句“没关系”还有别的选择吗？如果有，那就是再跟道歉者吵一架。为什么？因为对方心里是憋着一口气的。道歉者把话全说了，就给对方留下一句“没关系”。对方要是真的顺着道歉者的意思说了这句话，就会有一种被逼迫感，心里会不会更堵得慌？我们要明白，批评也好，道歉也好，都是非常危险的沟通形式。因为它们都是在情绪极度不稳定的情况下进行的。批评需要的是制怒的能力，道歉需要的则是引导对方释放情绪的能力。做不到这一点，就别指望能有一个好的结果。怎么办呢？先说一句“对不起”然后停住，把说话的权利交给对方，让对方胸中堵着的这口怨气随着表达发泄出来。一旦对方心里舒坦了，接受道歉就没有那么难了。

　　3. 引导对方做一次复盘

　　所有的道歉都避不开“错在哪里”，如果连错在哪里都不知道，恐怕很难让对方相信你的诚意。就算你说起来会觉得有些尴尬，那也不要回避，因为避无可避，而应该理顺“错在哪里”。不过，在怎么表达上还是有些讲究的。比较靠谱的方式就是引导对方做一次复盘。怎么做？就是有节制地表达。当你跟对方说“对不起”之后，不妨先说事件当中的某一个细节，或者比较笼统地说你不对的地方。比如“对不起，我刚才不应该跟你说那样的话”，或者“对不起，我刚才对你的态度不好”，那么对方一般会怎么说呢？多半是“你哪些话说得不对了？”或者“你态度怎么不好了？”这就是个不错的开始，你的引导已经产生作用了。然后你就可以带着对方进行复盘了。要记住复盘的目标是，用具象化的自我批评来展示自己的诚意，化解对方的怒气，而不是为自己辩解，不然又会重燃战火了。自己的错误要表达出来，但要简洁到位。后面的自我批评才是重点，否则在自己的错误言行上停留太久，说不定又会勾起对方的怒火，那可就得不偿失了。

　　4. 用善后展示自己的诚意

　　我们都明白一个道理，那就是要想知道一个人心里是怎么想的，不要只听他怎么说，还要看他怎么做。这一点在道歉这件事上尤其明显。该承认的错误承认了，自我批评也做过了，对方的怒火也平息得差不多了，这个时候就该拿出你的善后方案，跟对方说一下你准备用什么来弥补你的过失了。这才是真正展示诚意的时候。具体用什么样的方案，那就要看这件事情到底有多严重。需要注意的是，给出具体方案时一定要给对方足够的尊重。比如把对方引向宽容大度的人设，对方的怒气本来就消了一大半，再加上这个高端的人设，选择谅解你也就顺理成章了。

　　5. 用过往达成谅解

　　前面说的事情都做好了，道歉看起来完成得差不多了。其实不然，因为这时候才是决定你收获的时候，千万不能掉以轻心。如果你只是简单地说一句“谢您原谅”，就太草率了。要知道，上面的事情全做到了，那也只是说这件事情解决了，但是由此对你们的关系造成的破坏你尚未来得及修复。不做修复的话，很可能这件事情翻篇儿了，而你们的交情也随之翻篇儿了。怎么修复呢？离开当下，回顾过去，展望未来。重申一下你们过往的美好，记住，不是强调你对对方的好，而是你们一起经历的美好。千万不要弄混了，否则将前功尽弃。最后展望一下未来，经常说的那句话是：“我们之间经历了那么多，才建立这么深厚的感情，以后我会更加珍惜的，你看我的表现。”这就是在表决心，更是在为以后的继续交往开一个好头。为什么有的人吵架之后会变得生疏，而有些人却能越吵越亲密呢？区别就在于高情商道歉艺术上，希望你能掌握，在遇到类似问题的时候，能够游刃有余。 从受欢迎到被需要：高情商决定你的社交价值