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　　“亲子”不如“远子”

　　我从来没有碰到如此尽责的父母。

　　母亲是家庭主妇，全神照顾儿子，是理所当然。父亲拥有自己的生意，竟也尽量缩减工作时间，一有空就回家帮老婆教儿子。

　　这个十五岁的青少年，看来并没有什么不妥之处，就是有点苍白，好像没精打采的。但是他似乎不反对回答我的每个问题，只是有点偷工减料，每句话只说一半，可省则省。

　　很快就察觉，这年轻人并没有表达自己的需要，他的父母是那样努力地随时做他后备，为他完成每一句没有完成的话。

　　父母的积极，与儿子的消极，刚成正比。

　　父亲说：“儿子的几位老师都说我儿子没有问题，问题出在我们身上，因此我打电话到学校，要求老师准许儿子延期交功课……”儿子忍不住插口：“交不了功课，应该由我自己向老师交代。”

　　父亲说：“如果问题由我们而起，就应该由我们改善。”原来他是想全家接受辅导后才让儿子把功课做得更好。

　　父母爱子之心，令人感动，但是如此慷慨赴义的父母，却是罕见。

　　我问青年人说：“我看得出你的父母很为你着想，但是愈是负责的父母，就愈会养出不负责的孩子，那是一个很奇怪的道理，你知道我在说什么吗？”

　　那青年望着我好一会，我以为他一定说不知道，谁知他斩钉截铁地说：“一针见血！”

　　与青年人的交谈就是这样奇妙，当你觉得无从入手的时候，突然又有意想不到的反应。我想，关键在于双方都要有足够的空间。什么是“足够的空间”？

　　对我来说，空间是一种适当距离、一个交谈的平台，让个中人有喘气的余地，才会自由交流。

　　很多渴望与青年子女沟通的父母，只求自说自的，却没有准备一个交流的空间，结果一个追一个走，使沟通变成一种压力。

　　当然，沟通的方式也是一个重点。你愈把他看作是有大智一般地说话，他也愈会显得具有智慧；你愈把他当作小孩子一般地教训，他便愈显得没有脑筋。

　　这个道理，父母不难理解，只是身在其中，往往看不到盲点。

　　这青年的父母虽然同意要给儿子适当空间，却总是无法不习惯性地纠正儿子。

　　母亲说：“我知道要让他有自主的机会，但是当我们看到不良行为，应该立即指正，还是要过后找机会告诉他？”

　　我问：“怎样算是不良行为？”

　　父亲指着儿子说：“例如你看他这个坐姿，是十分不正确的，我们应该叫他坐好！”

　　我赶快看看这青年的坐姿有多“不良”，但是我看他除了垂头丧气外，并没有什么不妥。反而听了父亲的话，我与这青年都不约而同地立即坐得正正的，不敢弯背。

　　这才发觉，这对夫妇，眼睛完全离不开孩子，孩子的每一个动作、每一句话、每一个表情，都逃不过父母的观察。每个可以教育孩子的机会，他们都不想错过。

　　父母的苦心经营，让我们每个在座的人都十分感动。他们无论怎样筋疲力尽，仍是觉得不足。

　　尤其是母亲，她说：“只想把孩子抱在怀中！”儿子却说：“我不是个布娃娃，总要走开的。”妈妈一方面同意，一方面却泪流满面。

　　儿子看到母亲伤心，也立即红了眼睛。他说：“每次见不到母亲，其实也会心慌。”原来成长的道路，不论对父母或是孩子，都是同样困难的。

　　父亲有感而发：“也许随着儿子成长，我们都需要发展自己的兴趣。”

　　母亲同意，她说：“所以我现在总是找机会自己进修。”有趣的是，她进修的科目，全部都是亲子课程。

　　母亲渴望亲子，青年人却需要学习离开父母的怀抱。这个矛盾，任何课程都解决不了。

　　只是谁能否定父母爱子之情？我不忍心看这父母如此内疚，对他们说：“你们已经教出一个很不错的儿子。父母能做的，你们都做了，以后的日子，必须要让他自己去领悟。”

　　母亲问：“这样的话，他不会觉得我们不关心他吗？”

　　父亲也问：“如果他自己不努力学习，我们又不继续教他，那会不会后果不堪？”

　　很多父母不知道，孩子不能老活在父母关注的范围内，否则他就很难自立，父母就要永远为他负责。

　　我在白纸上写上：“You have done a good job！”（“你们已经做了好工作！”）用红丝带把卷起的纸张系上，像文凭似的颁给父母，对他们说：“你们已经成功完成父母的工作，我想你们两人今晚一同出去庆祝一番，让儿子自己回家去。”

　　儿子喜形于色，离去前在一份辅导调查的问卷上写道：“这次令我更清楚明了到自己是一个个体，不再是洋娃娃，棒极了！” “亲子”不如“远子”