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　　你错，还是我错？

　　这妻子坐下不久，就对我说：“我不期待你在短时间可以改变我的丈夫！结婚十年，我已经知道这人是无法可改的！”

　　我不知道如何回应，但是还是忍不住对她说：“我并没有改变你丈夫的念头！”

　　她问：“那么，我们为什么要来见你？”

　　为什么要见婚姻治疗师？是个有趣的问题，也许要问的是，什么是婚姻治疗？从何治起？

　　各家各派当然有不同说法，但是归根结底，婚姻是个奇怪的体制。两个不同的人，结合在一起，漫漫路途，不知道需要经历多少挑战和考验；这旅程有如唐僧取经，过了一关又有一关，却没有神通广大的齐天大圣来搭救，只有两个人二人三足地缚着前行，当然是困难重重。

　　怎样成功地走过婚姻的路程，夫妇必须有共同解决问题的能力。这些能力并非与生俱来的，而是一宗一宗地从错误中学习，跌倒、爬起来，再面对、又再学习，那是一种身经百战才养成的智慧。

　　怪不得近代社会的离婚率平均达到四成以上，可见并非每段婚姻都有能力走完全程。婚姻治疗就是当婚姻亮起红灯时，让夫妇冷静下来，好好地探索两人之间究竟出现了什么问题，一同寻求解决办法。

　　如前所言，问题是一定会产生的，关键是夫妇二人怎样去处理。

　　最近见到一对夫妇，他们说，常常会因很小的事情就吵起来；包括雇佣的工作安排，或怎样打扫房子，都会造成夫妇的大爆炸。

　　我说：“我知道雇佣是有足够能力把每个主妇活活气死的，但是我不知道为什么佣工问题会成为你们夫妻问题？除非你先生站在雇佣的一边。”

　　妻子说：“就是那样，他永远以为我是无理取闹！”

　　这个例子，其实代表了大部分夫妻之间的矛盾。应该是两人同一阵线的形势，却往往变成两人对峙的一个局面。无论在处理上一代及下一代的问题上，都是同一个道理。结果不但问题处理不了，还会造成双方对彼此的一种怨恨。

　　因此，无论婆媳问题、孩子问题，反映的都是夫妇问题。夫妇同心，没有解决不了的难题；但是要矛盾中的夫妇合作，几乎要比取他们的命更难。

　　有趣的是，如果你问夫妻为什么不能好好相处，他们大都会告诉你一宗又一宗的事项、谁是谁非。就拿前面那个雇佣做例子，女的会强调佣工不是之处，男的又会辩护自己的立场。争论了半天，把注意力都放在事情的错与对上，让旁人忙着为他们分析，却走漏了问题的关键：并非在于雇佣的对与错，那只不过是夫妻借以表达彼此怨怼的话题而已。

　　我在夫妇关系的一项研究中，收集了很多夫妇的对话。发觉无论双方争吵的话题是什么，由三代纠纷，以至孩子处理；由起居饮食，以至闲话家常，反映的都是对彼此的不满，只是借题发挥罢了。

　　因此，要了解一段婚姻的核心问题，就需要先了解他们究竟对彼此有什么不满？奇怪的是，婚姻触礁时，往往不是一些大问题，而是日积月累的小不满，让双方都无法接近对方；又因为长期无法接近对方而积怨更深，形成一种独特的互动模式。要求对方改变，却又不相信对方会变。

　　最可悲的是，当对方真的尝试改变时，另一方又会因为害怕失望或种种原因而不但不多加鼓励，反而不停地向对方泼冷水，让对方裹足不前。

　　要寻求亲密关系，实在需要一颗不怕刀枪的心，不然老是怕被伤害，又怎敢接近别人？最糟的是不只不能接近，还会拼命把半辈子的失望都怪向对方，这种夫妻形式实在让人惨不忍睹，但又不时出现。

　　因此婚姻是需要治疗的，因为它往往都会受了伤。而受了重伤的婚姻中人，会不顾一切，把双方都抓得鲜血淋漓，甚至在伤口上撒盐。在这种情形下，实在需要有个冷静的环境，让他们都安定下来，再作商议。

　　因此，婚姻治疗并非一个改造人的工厂，把你不满意的男人（或女人）改造过来，让你满意接收。相反地，夫妻的矛盾绝对不是单方面的，双方都必须愿意反省，究竟自己是否也有责任，一起造成这个僵局？如果僵局是两个人都有份的，就要一起去解困。

　　怎样把两个破坏婚姻的人变成两个为自己婚姻疗伤的人，才是婚姻治疗的目的。

　　如果你确定对方才是罪魁祸首，就不必浪费时间，干脆把对方一脚踢走，或自己溜之大吉就是了！

　　因为婚姻本身是有生命力的一个体制，它不会永远停留在同一个位置。毕竟双方都要有意愿作出改善，把一部死了火的老爷车重新发动。没有这个基本的意愿，就会寸步难行。

　　有一位老朋友告诉我，她曾经找过一个最著名的婚姻治疗师做辅导。那治疗师一开始就叫夫妇二人，想象自己是一只动物，在怎样的一种婚姻状况下运作。

　　朋友说，她立刻想到自己是一只小白兔，在一条黑暗的地道中，只想向着远处的一点曙光奔跑，她当时就知道，自己要逃离这一段婚姻。

　　这次婚姻治疗的经验，只加速她对离婚的决定。她对身旁的男人已经完全没有兴趣。没有执子之手的向往，就只有各走各路的前程。

　　也见到一对夫妇，已经分居两年，丈夫希望妻子让他回家；妻子不是不想他回来，但是回来是附带条件的，每项条件都让男人暴跳如雷。最棘手的地方，是两人连面对面谈话都不愿意，又哪有商量的余地？好不容易让他们开始对话，却是双方都有万分怨恨，只想算旧账。

　　明显地两人都伤害了对方，却没有人愿意低头。他们以为夫妻沟通，是要把全部恨意和盘托出。结果不是和解，而是打擂台，一拳拳对准对方的要害直攻；说是言和，但是在紧张关头，只顾着把对方打沉。试想想，如果夫妻基本互动模式不变，即使复合，也只是延续恨意。

　　因此，即使希望与子偕老，也要找到共处的良方。

　　要为一段满是瘢痕的婚姻疗伤，双方都需要作出很大的改变。绝对不是只去改变一个人，而是两人都愿意伸出承诺的手，化干戈为玉帛，一同学习互动、互救、互慰、互相珍惜！感谢对方没有跑掉，感谢还有机会亡羊补牢，挽救前半生的不幸。否则，即使你赢了眼前这场争吵，输了的却是这段婚姻！ 故事从家开始