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　　夫妻共舞

　　这位女士说，她结婚三十年，一直没有好日子过，处处受着丈夫的控制，毫无反抗的余地；直到近年，她开始努力进修，上了很多课程，才作了很大的改善。

　　说着说着，她愈来愈激动，一宗宗的旧事，一桩桩的不满。我其实只听到她的情绪高涨，并摸不清她的前因后果。

　　丈夫坐在一旁，一脸无奈的表情，对妻子的控诉，毫无反应。

　　他们的两个成年子女，却是十分踊跃地提供意见。两人都异口同声地为父亲抱不平：“母亲实在太过凶恶了！一开口就是骂人，谁都说不过她！”

　　这是一个有趣的现象，母亲觉得自己是婚姻的受害者，她的孩子却把她形容为“虎妈”。

　　好不容易让丈夫说起话来，却发觉他同样是见妻如见虎，根据他那腼腼腆腆的陈述，大部分时间都是被太太骂得体无完肤，只有逆来顺受的份儿。言下之意，他才是受害者。

　　研究谁是真正的受害者，一时间真的是难以分解。婚姻是一个十分复杂的配合，两个人怎样结起婚来，又怎样度过他们的日子，当中实在太多神推鬼使的因素。

　　是天下有情人终成眷属，还是不是冤家不聚头？两个来自不同背景的人，要走在一起，怎样面对路途上的崎岖？

　　在家庭治疗发展的早期，有学者就用舞蹈来形容家人的互动，要了解一对夫妇出现了什么问题，只要留心他们怎样共舞，就可见一斑。

　　像这一对夫妻，表面看来，是妻子不停数落丈夫，丈夫无言以对。但是如果仔细观察，就会发觉他们其实是一个追一个跑；一个想尽办法去逼对方回话，一个却千方百计避之则吉。而且一个愈追，一个就愈跑；一个愈跑，一个就愈追。

　　在过程中，他们会花样百出，提出各式各样的理由去解释自己的行为，让你听得糊涂。其实这一追一跑的夫妻舞步，是天下间最常见的夫妇形式；而且与性别有关，追的多是女方，跑的总是男方。

　　很多不合拍的配偶，都会说是性格不合、价值观不相同，或是对方正在更年期，精神出了毛病，总之与自己无关。果真如此，这段婚姻就真的没有希望，只有死忍，或是分手。

　　好在这些似是而非的审判，大部分都是不能成立的，因为夫妇是一个互相训练的过程，很多行为都是互相塑造而成的。一个为什么要追，是因为对方不断地跑；一个为什么不断地跑，是因为对方死命地追，这是一种恶性循环，而且由结合开始就潜移默化，不知不觉地形成一种不断重复的行为模式。

　　最糟糕的是当这种形式出现时，双方都会理直气壮，咬定问题出在对方；因此，每一段婚姻，都有两个受害者，也有两个行凶人！

　　例如，上述那对夫妇，妻子一直对着丈夫骂个不停，治疗师愈要与她讲道理，她愈据理力争。由嫁入婆家开始，没有一宗事不是与丈夫的态度有关，三十年的旧账，怎样也算不到底；丈夫愈沉默，妻子的怨气就愈大。

　　单看个人行为，这不单是个“虎妈”，也是一个“虎妻”。并不是她不知道丈夫有多痛苦，她说：“我知道你也不好受，但是我不骂你，这气怎消得了？”

　　她补充说：“我知道自己很凶，像泼妇，但这泼妇完全是你所造成的！”

　　我也赞成她的说法，泼妇真的是丈夫造成的！只是丈夫的“罪过”，并非基于在哪里辜负了她，而是因为他跑开了，不肯陪她舞下去。面对他的懦弱，她只有加倍地发作。

　　河东狮不是天生的，既然丈夫有能力造成妻子的凶恶，也必有能力把她变成小鸟依人。关键在于双方都要愿意改变自己的形式。

　　改变的第一步，就是要把跑掉的人拦住，让他不能轻易溜掉，再静观其变。

　　丈夫如果挨得住妻子的唠叨，她们一般都会平静下来，因为很多妻子都说，在自己失控的时候，最需要丈夫不要走开；用手拍拍她们的肩头，最好给她们一个拥抱，一切就容易商量。但是要求一个丈夫在认为妻子无理取闹时，不但要按下自己的怒气，还要好言相对，这男人可非有大将之风不可。

　　只见眼前这个无可奈何的丈夫，十分不情愿地回应着妻子，妻子乘机又痛快地骂他一顿，细数他不是之处。

　　这才发现，妻子其实十分享受这种对丈夫的折磨。对于某些人，情绪的泛滥是要求亲近的表达，也同时是与人接近的一种激情；只可惜吓坏了这个毫不习惯表达、情绪也不激情的男人。当治疗师指出这个观察时，妻子十分同意，甚至有一种终于遇到“知己”般兴奋。原来她需要的是探戈舞的豪情奔放，他却像个假人似的任她抛起掷下，怪不得总是让她觉得不对劲。我不知道丈夫是否也享受这种完全被动的角色。但是，三个小时下来，他们仍是保持着同一种互动形式：一个愿骂，一个愿挨。这种共舞真的让人惨不忍睹。

　　这是我们研究院的一个教学个案。一整个团队，陪着这个家庭闹了一个晚上，夜已深，我们都还没有吃晚饭。

　　我记得曾经问过一位高僧，为什么每个人都希望活得快乐，却又千方百计地让自己及身边的人活受罪？怎样才可以为他们指点迷津？

　　那高僧对我说：“有理说不清时，我就会当头棒喝！即使没有效用，也会很好玩！”

　　因此，我灵机一动，对他们说：“你们都说要改变，却各自费尽心机去维护那三十年来把你们困死的老方式。我们治疗师也有丈夫及妻子，正在等着我们回家！你们究竟打算以同样方式度过以后的三十年，让自己一辈子苦涩，让儿女为你担心，还是放下屠刀，一起学习怎样活得更好？”

　　有趣的是，那对夫妻听了我的话，真的像被人打了一棍，停了下来。

　　我又乘机对妻子说：“如果你想骂人发泄，就继续让他受罪；如果你想补救婚姻，就要学习感恩，感谢他被骂得狗血淋漓，仍然留在你身旁。他无论过去有多少不是，毕竟是你的另一半，除非你不想要他，要的话就要郑重地对彼此做个承诺，学习怎样互相尊重！”

　　他们真的伸出手来，一言为定！并非这样就能解决问题，但这毕竟是一个开始！没有这一步，就不会有下一步，如果前三十年过得不好，下三十年将会更糟！

　　而我们每个参与这过程的治疗师，在回家路上，也无可避免地，仔细想想自己家庭的舞蹈！ 故事从家开始