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　　三代同堂

　　主诊医师报告了好久，仍旧没法说完这病人的病历：说不完的腰酸背痛、说不完的五脏反转、说不完的心肺衰竭。

　　这是我在深圳见到的一个病人，是医院的常客。听了他的病历，我以为这人已是病入膏肓，非得被扛着来不可。

　　没想出现在眼前的是个年青力壮的男子，长得还算帅，让我一时犹豫，以为自己认错了人。

　　他身旁还带着好几位家人：左边坐着的是妻子与七岁的儿子，右边坐着的是父母亲，以及远道而来的妻子的母亲。一家三代，还加上一位丈母娘，人人神色凝重，连小儿子也是步步为营。相比之下，最有精神的反而是那病人。

　　他也理所当然代表着一家发言。他说：“一家人同住一个屋檐下，还加上妹妹的一家，父母亲喜欢大家庭生活，家中总聚满了亲友。妻子却要求建立自己的小家庭，总是闹着要搬走，让我毫无办法，烦不胜烦。”

　　我问他说：“所以你就生病了？”

　　原来他自己的母亲，早就认定他的病是被妻子逼出来的，只可惜母亲没有算自己的一份在内。

　　妻子努力为自己辩护，投诉自己在家中不被尊重，丈夫什么事都不与她商量，让她孤立无援，只有小儿子在安慰妈妈，叫她不要伤心。

　　妈妈声泪俱下，儿子在一旁真的显得十分焦急，眼睛盯着大人们的一举一动。

　　这是一个典型的身心症。病人总是觉得浑身不妥，却又无法在身体上验出发病的理由，因此一般会被诊断为心理引至生理发病的征象。心病还须心药医，但是必须先去找出病人的心结。

　　我看这男人夹在三代家人中间，有形与无形的压力把他紧紧地捆绑着，要不发病才怪！

　　他说，妻子老是埋怨他大男人，处事不公平，因此他特地从妻子家乡请来丈母娘，好为妻子打气。

　　有趣的是，丈母娘处处表达自己为人公道，帮理不帮亲，在亲家面前不断数落自己女儿的不是。无论女儿怎样投诉，她都抢着说：“没事、没事，大家忍让一下就是。”

　　女儿气得要爆炸，投诉的是丈夫，结果吵起来的却是自己母亲，倒是那男人稳如泰山地安坐在那儿。我开始明白他为什么把丈母娘找来了，原来那是他的护身符。

　　家庭真是个奇妙的多面体，明明患病的是那男人，怎么看上去最最忧郁的却是他的妻子。

　　我问男人，他对这次会面有什么要求？

　　他说：“最希望有个通情达理的妻子！”

　　他的父母也帮着对媳妇说：“不要想那么多，好好放松自己，一家人和和气气就成。”

　　要通情达理，又要放松自己，即是不要有过多要求。

　　妻子四面楚歌，仍坚持着，非要丈夫答应搬出大家庭不可。

　　夹在两代新旧价值观的压力之间，丈夫明显地要听从父母，却又不想得罪妻子。他望着我说：“你是专家，你说我应该怎么办？”

　　男人处于一个微妙的位置，上一代及下一代都在等着他来表态，如果真有专家这一回事，那么我们的工作就是提醒：“他”自己，才是关键人物，怎样也逃避不了。

　　我愈来愈明白他为什么老是往医院跑！如他所言，手心手背都是肉，应付不来，只有借病遁。我抬头对他说：“下次你又要入院时，不如找间五星级酒店，进去好好地享受几天。做做按摩、做做水疗，也许你会找到新的能量，面对家中的问题。”

　　我后来单独地见了这小夫妻一次。妻子来自湖南，早年丧父，只有母亲和三姊妹，受尽同乡的欺压，好不容易熬出头来，嫁入夫家却让她又憋了一肚子咽不下的气。

　　大部分时间她都在吐苦水，一宗又一宗地数落丈夫的不是，怪不得男人总是找路逃走。

　　她要求丈夫每月陪她和儿子三个周末，只花一个周末陪父母。这本来不算是一个过分要求，丈夫却只答应一半一半。双方坚持不下，一个本来容易解决的问题，不但解决不了，反而愈说愈僵，前尘往事，变成算旧账，每句话都擦出火来。

　　如此看来，其实见面一次都嫌多，因为这种共处其实毫无质量可言。

　　我了解妻子的苦恼，只是她每句话都是舌剑唇枪，对解决问题毫无用处，但是要她停也停不了。

　　很多人以为夫妻要多沟通，但是此时此境，他们更要知道如何闭口。亲如夫妇也不能想到什么就说什么的，有些话说出了就收不回来，双方都会记恨在心，这也是造成现在这个僵局的一个原因。

　　婚姻研究专家John Gottman提议夫妇在火头盛势时，就要赶快鸣金收兵。专注于量度自己的脉搏，如果超高，就要避开对方一阵，待心平气静时才好见面。

　　既然无法让妻子收声，我们只好等待她把气发完。好在这次丈夫没有像往常那样走开，还坐在她身旁拉着她的手。即使妻子多次用力把他摔开，男人仍陪伴着她，最后终于平静下来，两人承诺一同学习重新开始。

　　我们这次培训的同学中，有多位也是来自湖南，有人说那吃辣椒的地方人也特别辣，也有人说这是湘女多情，只是情无落处，才会变得如此苦涩。

　　我却想，三代家庭对小夫妻永远都是一个大挑战。夫妻必须要有足够创意和配合，才应付得来。我告诉妻子说：“我自己也是嫁入一个大家庭，有一阵子我的公公、婆婆以及一群亲属，都搬到我的家来，把我那布置优雅的家闹得鸡犬不宁。”

　　那妻子抹干眼泪，问我说：“那你怎么办？”

　　我说：“气得要上吊、要杀人、要拧死丈夫。后来我丈夫提议我去参加一个女子会所，每天下班在那儿舒舒服服地享受自己的空间后，才回家吃晚饭。他的父母还以为我工作卖力，关系也就自然好了。”

　　这个故事的教训是：除非你嫁个孤儿，不然就要接受你丈夫的家人，因为那是他的一部分。当然，丈夫也不可以溜之则吉，因为双方都需要你来表态。

　　这丈夫已经十分幸运，因为丈母娘没有给他添麻烦。如果女方也有个气焰逼人的大家庭，那才够你受！ 故事从家开始