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吃云吞面去
有人说：教导儿女是一项艰巨的工作，怎么没有“父母学堂”，让人学习怎样做爸妈？
其实这些人说错了，不是没有“父母学堂”，只是这一间“学堂”，并非设在教室中，也并非三两天的课程。
这“学堂”设在家庭内，课程由孩子出生开始，便要穷半生的努力去学习。
严格说来，父母亲的教子心得，其实在孩子还没有来临前就已经有了蓝图，他们自己的父母亲怎样教育他们，他们也会怎样教育儿女。因为怎样做父母，并不是从书本或讲座学得，而是从家庭中开始。
心理分析鼻祖弗洛伊德说过：“人的所有重要学习，都是从挫折中学来的。”学习做父母更不例外，也是由错误中去领悟。也许这个说法很让人忧虑，难道真的没有预防之法？这样说来，岂不是孩子都成了父母亲的“试验白老鼠”（guinea pig）？
其实，不单孩子是试验白老鼠，父母也是一样，他们必须在生活中一点一滴去学习。
婴儿呱呱坠地，躺在父母怀中，双方都在学习如何彼此依附。孩子入幼儿班，双方又要学习如何放手。随着孩子的发展，每个阶段都有不同的挑战。
其实孩子才是父母的最佳老师，他们的成长，也教育了父母如何成长。幼弱的婴儿，教导父母怎样负上为人父母的责任；孩童时期，教会父母如何与孩子玩耍；少年时期，又会把父母带进一个簇新的世界；等到孩子成家立室，父母更要学习怎样独守空巢。这是一辈子的学习，而且没有一个用诸四海皆准的方程式。人人都有一个不同的课题，需要当事人自己去发掘，这条道路是峰回路转，曲折离奇，成败难料，一切都没有绝对。
每个家庭的路程，都好像唐僧取经，路途中要遇上百般阻挠，而且不是靠一个人的力量取胜。
最近碰到一位在孩子心中十分完美的母亲，因着她的完美，突显了父亲的问题。结果父亲更是有理说不清，直到孩子发现母亲也并非全是有理的，而父亲也有委屈的时候，孩子才在父母不调和的关系中找到自己的平衡。
母亲百思不得其解，怎么过于完美也是罪过？自己做错了什么？
谁也没有错，只是家庭的关系是一组人的配合与互补。有人完美，就有人不完美；有“好人”，就有“坏人”；有人节节向上，就有人落在后方。此起彼落。尤其是夫妻之间，只有一个人做得对是不够的，必须两人都做得对。
很多父母亲故意一个做好人，另一个做恶人，结果就是形成一个忠一个奸的家庭结构，谁的教法也起不了作用。
问题是：所有父母都必定会采用一些没有用的方法来教育子女。明智的父母，很快就会察觉到此路不通，立即转向。这就是天下所有父母的学习。与其找专家问计，不如找其他家长交换心得。
当然，大时代的发展与社会文化，都会影响父母如何处理孩子的问题。例如：二十世纪六十年代的家庭，家中大多有五六个孩子，父母很难每个子女都照顾周到，孩子反而多了自我发展的空间。而且，那时房子大多只有几层楼高，社区的群体意识较强，孩子有机会向多人学习。
我小时家住北角，对于街头巷尾住了些什么人物，了若指掌。我家居地下，守在窗前就看到了人间百态。街角有人开了一间小书店，我大半时候都蹲在书店老板为我们小孩子特设的一张小板凳上，就是在那里第一次接触到世界名著的译本。我们称那老板为“鸡叔”，他是我阅读外国文学的启蒙。
那时的赛西湖是一片山野，我们邻近的几个孩子漫山探索，像野孩子一般自由。有一次我向邻居一个男孩子扔石头，掷破了他的头，我吓得不敢回家。结果虽然没有挨罚，但是也让我受了一个大教训。
怪不得有儿童专家说：孩子要经过多次探险，多次跌跤、头破血流，还有各种病痛，才能成长起来的。父母亲无论有多焦虑，也只能站在一旁爱莫能助。
也许因为那时的父母站得比较远，他们应付孩子的办法也就比较实际。有一次我看到一件心爱的玩具，闹着要买，母亲不理我，无论我闹得多凶，她都继续走她的路，我一个人落在后面，多么不甘心，最后还是乖乖地跟着她走，还生怕她真的不理我走了。
很多父母亲都懂得不与无理取闹的孩子周旋，让孩子有机会自己安顿下来，他们就会乖乖就范。
我曾经问过这些父母，从哪里学来这一招的？他们都说，不用学的，知道孩子是孩子，自然就有应对办法！
关键就是：知道孩子是孩子！
现代社会都是高楼大廈，社区意识愈来愈薄弱，窗户并非通向外面的世界，而是把屋内的人关闭起来。而孩子的数目又愈来愈少，也就愈加宝贵，加上大社会一种浓厚的亲子文化，孩子要跌跤、要头破血流、要探索世界的机会，就不知不觉地被取消了。
这种大环境下往往产生一个大问题，那就是父母忘了孩子是孩子。
忘了孩子是孩子，就会让最聪明的父母都派不上用场。当孩子不讲理时，很多现代的父母，都不懂得要给他们空间去自我反省，反而会在这时候不停地与孩子讲理，结果让父母与孩子一起失控。
也许因为母亲对着孩子的时候较多，这种问题在母亲与子女关系中最常出现，手头上很多案例，都是母亲被孩子的行为弄得焦头烂额，她们是亲子教育的最大主顾。
为什么一般父母很快就从经验中学到的东西，有些人却非要靠专家不可？而且很多母亲都说：“专家都教我要放松，但是怎么放松得了？”
如此看来，问题并不出自缺乏技巧，而在于不能放松！最有趣的是，这问题其他家人也必然早就察觉，并不一定要专家指出。只可惜是家中那个专家往往是丈夫，而丈夫的意见，却是与子女纠缠中的妻子最不愿意接受的。
这种情况，有时让专家也要投降！因为提供教子方程式容易，要解决夫妻的意见分歧却难之又难！夫妻之间的隔膜，却又往往促使母亲更加不能放下孩子。
而亲子，往往是满足父母的需要为主，因为最想亲子的是父母，不一定是孩子。即使是初生婴儿，都需要有独自躺着不受打扰的时候，何况是成长中的孩子，怎么可以没有自我发展的空间？父母亲才是彼此的伴，当孩子成了大人的伴时，也会过早地承受大人的情绪和瓜葛。
没有什么比纠缠不清更能阻碍一个孩子的正常发展。而纠缠不清，又是现代家庭的一个普遍现象，几乎所有孩子的问题，都是与此有关。
如果父母亲知道从自己家庭学习，他们就会打开这间“学堂”的窗户，放大孩子的视野，让孩子学习走路，孩子跌倒时，夫妻二人也要提醒对方：假装看不到，彼此忍住手，远远地支持，让孩子自己爬起来。
然后丈夫拉着妻子说：“老婆！别管孩子，我们吃云吞面去！” 故事从家开始