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　　隐蔽青年的家庭

　　这男孩面色苍白，头发蓬松，才十六岁，就不肯上课。他说：“完全不能认同大人们的价值观，为什么要上课？为什么要做人？一切都是多此一举。”他已数度表示要去寻死。

　　他的所谓“大人们”，指的就是坐在一旁对他完全无计可施的父母亲。

　　青少年拒学是个叫人头痛的问题。日文称之为Hikikomori，或隐蔽青年。这种问题在亚洲其他地方也很常见，只是正当日本成功地把教育制度普及全国之际，竟然发现此时出现最多的是不肯上学的孩子，让他们在研究及临床工作的领域，多下了一些工夫。

　　根据一些日本研究指出，隐蔽青年最常见的家庭特性，就是有一个被工作单位霸占了的父亲，以及一个孤独地留在家中照顾孩子的母亲。加上日本这一代的女性教育水准提高了，但是满腔情怀却难以发挥，只有把全部心意放在孩子身上。而孩子习惯与母为伴，长期接收着母亲那一股难言的苦楚，很容易就会抱着母亲不放手。

　　这是一个很常见的现象，其实不单在日本，全世界的家庭研究，都会或多或少地提及这种家庭结构。孩子不知不觉走入父母的矛盾中，形成一个铁三角。

　　理论很简单，但是形式却是千变万化，每个铁三角，都有一个不同的故事，不同的演绎。

　　例如上述那个青年人，说的都是消极的话，如果你留心观察，就会发觉他的每一句话，都带着一种弦外之音。一方面叫人不要管他；另一方面，又不断地引人注意。

　　其实这样也好，起码他没有把所有门关掉，尤其是当父母说话时，他是那样地关注，虽然表面上装得毫无兴趣。

　　母亲细数她怎样为孩子任劳任怨，却总是徒劳无功。她说：“很多专家都叫我不要再理他了，我也打算放弃……”

　　她的话没有说完，青年人便有回应：“你总是这样说，动不动就说要放弃，你怎可以放弃！”

　　父亲对着儿子也全无办法，重复地劝解，对着全无反应的儿子，他劝够了，便只有举手投降，说：“我说什么也没有用，他上不上学，我也管不了！”

　　此时，儿子也是立即反应：“你什么都说管不了，怎可以就此放手？”

　　这是一个有趣的现象，要理他不成，要不理他也不成。而且都是每当家人要收手时，他才有反应。我不知道这孩子究竟想要什么，但是明显地，他的一举一动都好像是为了针对父母而设。

　　我问他：“为什么箭头总是指向父母？”他不用思考，就提出一系列母亲教子的错误。由小时要他当乖孩子，到长大后为他解决学习上及情绪上的问题，都没有一宗做得对。

　　我说：“那么你就应该喜欢上学，起码不用老是对着老妈呀？”他却答：“现在她才说要放弃，那我怎么办？”

　　这孩子让我想起法国名著《小王子》的故事；小王子要把野性的狐狸驯服，狐狸对他说：“如果你把我驯服，你就要从此对我负责！”

　　母亲听着儿子的数落，声泪俱下，不明白自己心疼的孩子怎会如此拒绝自己。

　　母亲不知道，儿子其实并不拒绝她，儿子只是离不开她。离不开母亲的孩子，总是惹出一身毛病，拒学只是其中一种。他拒绝的其实也不是上学，而是整个母亲以外的世界。

　　一个十六岁的青年人，身体发育正常，心态却停留在幼童阶段。

　　要明白母子的纠葛，就要了解父母的关系。我们会谈了好一会，发觉不是母亲在说儿子，就是父亲在说儿子，却绝少父母一起谈论儿子。所有的焦点都集中在孩子身上。他们也同意：如果不谈孩子问题，夫妇之间就没有可谈之处。

　　据他们解释，两人之间本来就没有太多话题。儿子出生后，发觉彼此的管教方式格格不入，为了避免争吵，渐渐各行各素。

　　其实，即使母亲教导不当，父母方针不同，也是很正常的事，如果说这就是造成孩子的问题，那么有问题的孩子必然数之不尽，因为大部分父母都不是教子专家。

　　因此，种种看来明显的行为，都不足以解释一个大好青年为何变得隐蔽。家中必有它的隐衷，长年地困扰着它的每个成员，经年的纠缠，才会让孩子走不出家门。

　　在儿童发展心理的研究项目中，有大量文献都指出父母间的矛盾，是怎样严重地影响着孩子的发展，包括生理、心理、适应方式及社交能力。长期在父母矛盾中成长的孩子，长大后患心脏病及癌症的比率也比常人要高。

　　我自己的研究，就是量度孩子面对父母不和时的生理反应（包括心跳、手汗及皮肤电导反应等等），对象是六岁至十六岁的孩子。发觉他们最大的焦虑，并非被父母责骂，而是当他们察觉父母的婚姻出现危机时。而且父母并不一定要大吵大闹——夫妇间无言的不满，对孩子一样具有大杀伤力。

　　很多人不知道，孩子天生是要保护父母的，父母亲本身的安危，对孩子来说比一切都重要，即使他们行为上看来反叛。

　　问题是大部分避免矛盾的家庭，都不愿处理夫妻间的怨气，都说对彼此别无所求，把全部精力放在孩子身上，不知不觉地让所有上一代的问题，都转移到孩子身上。

　　我在过去十多年间，几乎在亚洲见到的每个孩子问题，都或多或少地与卡在这铁三角的位置有关。

　　有鉴于此，我总是邀请父母面对自己的婚姻。因为解决孩子的问题，往往也是解决夫妻的问题。这个隐蔽青年的父母也是一样。教子方式不一致，不过是他们那没有解决的矛盾在背后作祟。偏偏是长期生活在怨恨中的父母，提起孩子问题时总是有声有色，触到夫妻间的痛处，就会尽量淡化。

　　好在当父母明白孩子其实是夫妻关系的一面镜子时，为了救孩子，他们也往往愿意清理一下彼此间的旧账。

　　这对看来平静的夫妇，原来也是一对痴男怨女。母亲说立过誓，这辈子再也不会要求丈夫帮手，不知道他们那十多年的婚姻究竟发生了什么事故。丈夫看来并不像一个不顾家的男人，他在旁不断为儿子打气，只可惜儿子忙着与母亲周旋，并没有把父亲放在眼里。

　　起初青年人以为我们会惯常地把注意力集中在他身上，后来发现我对他上不上学并没有兴趣，只想了解他的家庭状况，反而变得积极，自动加入谈话。明显地，他最有兴趣的话题就是自己的父母。

　　一个本来毫无动力，甚至不想活的大男孩，骨子里仍有他十分在意的东西，那就是父母亲的关系是否和谐。

　　一个本来让父母痛心的儿子，原来是个忠心家庭的孩子。

　　很多人问我怎样处理拒学问题，我总回答：“先从了解家庭开始！” 故事从家开始