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　　说“火星人语”的家庭

　　我在四年前就见过这台湾家庭一次。

　　病人是一位三十多岁的女士，被诊断为严重的双相忧郁症（Bipolar Depression）。她时而情绪低落，时而情绪高涨，割手腕、服毒、多次企图自杀。

　　第一次家庭会谈时，她源源不绝地描述着少时父母怎样在她面前争吵，甚至动武。她的父母在旁听着，面露惊讶，彼此摇头相望，好像十分怀疑她的故事。

　　当时我想：这位女士怎么如此专注于一些连父母亲自己都记不起的旧恨？

　　问起她的父母亲来，前尘往事，恩恩怨怨，由母亲嫁入夫家开始，就一宗宗地积累起来，一段四十年的婚姻，一积四十年长的恩怨。

　　罪魁祸首，都归咎于父亲与原生家庭的密切关系，尤其是母子情深。本来是很好的一件事，却造成婆媳纠纷、夫妻失和、女儿成病。

　　丈夫说：“母亲由艰困的旧时代含辛茹苦，好不容易带大一群儿女，怎能让她再受下一代的委屈？”

　　女儿也说：“父亲只爱祖母，让母亲嫁入婆家一直没有好日子过，长年的心结，让媳妇难以舒展，怎能让她活得那般窝囊？”

　　每一代人都维护着自己的母亲，结果是一代人的不开心，成为下一代人的不开心。

　　从家庭关系的角度看女儿的精神病，她并不是为自己而病，她为的是整个家庭而病！

　　一年后，我到台湾讲学时，这家庭又来找我，也是一家三口一同出现。

　　女儿报告：上次见面后，开始明白自己实在过于投入父母亲的矛盾，不知不觉地背负了上两代人的恩怨，完全忽略了发展自己的空间。

　　这次她坐在一旁，冷眼看父母，尽量不加入他们的战场。

　　没有女儿在旁调停，父母吵得花落水流，一发不可收拾，国语、台语、身体语言，还加上咒语，铿铿锵锵好不热闹，我大部分时候都听不懂他们在吵什么。其实吵什么并不重要，夫妻斗嘴，大部分都是芝麻绿豆的事，旁人很难理解，而局内人却争得你死我活，要让他们停止绝非易事。

　　等了好一会，他们吵累了，我问女儿：“他们经常是这样难分难解的吗？”

　　女儿说：“他们讲的都是火星人话，别说旁人，连他们自己都听不懂，多年来，总是靠我去做翻译！”

　　女儿的话，同时也解释了她的发病！一个从小就要为父母做翻译的人，真正就是家庭治疗家Murray Bowen铁三角理论的引证。数十年的生命，没有自我，只有忠心地为父母关系的矛盾作平衡，那是一个忠心女儿的悲剧。

　　隔了几年，这次我到台湾，又再一次见到这个家庭。

　　此时的女儿，正努力地为自己建立一个成年人的正常生活。虽然仍与父母同住，但是再也没有发病，还到医院去当义工。

　　她说：“看到病人失控时，被员工捆绑起来，拉屎撒尿也去不得。想起自己也有过同样的经历，十分为病人打抱不平。”我心中为她高兴，她终于有了自己的声音了。

　　没想一提到父母的近况，她的情绪立即又激动起来。

　　原来父母正面临另一家庭危机：祖母患了老年痴呆症，父亲下了很大决心，终于忍痛把她送入老人院，疗养费用由谁人来支付？妯娌之间又起纷争。

　　由于同胞中没有人愿意分担祖母的经济开销，父亲便把女儿给他用作旅游的钱，补贴了自己母亲。

　　女儿知道后，恨得牙痒痒，追着父亲不放手，父亲不敢作声。但是他愈不回应，女儿就愈加激动。原本以为已经成功抽身的女儿，为此几乎又一次精神崩溃。

　　她解释说：“父亲这辈子总是亏待自己，一生连出国玩一次的机会都没有，我们辛苦挣来的钱想请他到美国旅行，结果他却偷偷给了阿姨，支付奶奶的费用。”

　　原来她还有一个妹妹，本来已经离家生活，但是一听到家中有事，还是赶回家来。对于资助祖母疗养一事，明显地两个女儿都是站在母亲这一方，认为祖母不能只由父亲负责，家族里其他人都死尽了吗？

　　女儿也明白父亲的心意，明知他是孝子，不会与弟妹计较。说实话，她也不知道自己在急些什么，只是无法控制自己高涨的情绪。

　　照道理，儿子把钱都花在老妈身上，最肉痛的应该是妻子。只是这一回，妻子不像上次会谈那样，与丈夫大动干戈。反而合上眼睛，在重要关头才加上一两句话，由得女儿打头阵。

　　女儿声泪俱下，不断向父亲细数自己的感受。她说：“你上次动了手术，在医院奄奄一息，你可知道我们有多伤心？你心里究竟在打什么主意，为什么总是自我收藏，不对我们说？”

　　父亲不语，她的怨气全发出来了，骂道：“你再这样，我们都搬走，任你自生自灭！”

　　我问她说：“你母亲都不急，你究竟在急什么？”

　　她莫名其妙地望着我，愣了一愣。

　　我提醒她：“你答应过一定会管好自己的事，别又拿自己来出气。”

　　她倒爽脆：“我保证绝对不会！”

　　父亲听了她的话，好像放下心来，说：“我不对你说，就是怕你又发病。我知道你们都是为我着想，但是我与弟妹的事，必须由我自己解决。那是我的母亲，我必须以我自己的办法处理，你们为我着急，只会把我逼得更苦。有一些事是属于我们上一代的问题，并非你们做女儿的能管得着。”

　　老爸终于说出他的苦处。

　　女儿听了，问：“那你为什么不早说？”

　　其实父亲的心事，她怎么会不明白，只是长期卡在父母的冲突中，她也分不清哪些是母亲的主张，哪些是她自己的主意。

　　角色混淆，分内事与分外事界限不明，情绪的接收与发送就更是阴差阳错。这个问题，母亲并非没有看到，她为什么老是闭着眼睛，就是因为知道丈夫肯听女儿的话，却拒绝她的唠叨。她说：“我合着眼睛都看得清楚！”只是他们都没有看到，当夫妻不能沟通时，也就是铁三角缺口的时候，女儿就很难拒绝它的邀请，必然自动介入填补那个空隙。

　　怎样照顾一个老人家，原是很多家庭必须经历的一个自然旅程。只是这一阶段，也往往勾起潜在历久的千愁万恨，甚至把几代人的疮疤都重新挖破。

　　女儿费了九牛二虎之力，才成功地走出精神病人的角色。面临这个家庭危机，她又不由自主地投入家庭的暗涌。

　　好在这次父亲终于向她表态，划出自己的界限，她才突然觉悟，愕然感叹：“我以为自己已经可以抽身，没想到仍然是那么身不由己。”

　　这并不是说我们不要为家庭操心，但是，何时关怀，何时抽身，如何在多层次的家人舞步中找到平衡，却是一宗难以把握的大学问。 故事从家开始