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第十五章

  如果我没有去加利福尼亚

  “到的每一处,我都在找你。做的每件事,我都在找你。直到我找到你。”(《无止无尽的》Endlessly)

  清早,我去机场接他。他果然累坏了,累得连寒暄的话都没有讲。

  ——你不介意的话,我先睡一会。

  ——睡吧,到了叫醒你。

  一路上,我听着导航,开在全然陌生的路上。见他合上了眼,我关掉了CD机。

  现在,我一个人回到这里,当我开上这段高架桥,我有些认得路了,过了这里便是市区。我们又在印第安纳待了几天,在这条路上来来回回。

  风,听得到我和你说话吗?离上次来这里,三四个月了。那时,我把手伸出窗外,你被我的手掌阻挡,却从我的指尖穿过了。你还记得我吗,还有我身边的男孩。那时你是温柔的,如今却变得如此凛冽。但我知道,最冷最冷的日子,已经过去了。

  他请我去他入住的酒店用早餐,见他碰到了熟人,我就没有和他坐在同一桌。吃完我们又在电梯里碰头,他送我去我的酒店。

  ——听过这首歌吗?那天打车去机场,竟然听到这首歌。

  他从MP3里找到了这首歌。

  ——这歌很特别吗?

  ——当然啦!我唱这歌和女孩子表白啊。

  ——成功吗?

  ——成功啊,然后我们一起去加利福尼亚。

  ——好浪漫啊。

  回来后,他接着和我聊那个让人心驰神往的地方,然后从这个女孩聊到那个女孩。

  ——对了,我想当个歌手。你那天不是问我如果可以自己选我想做什么吗?

  ——又能赚钱,又能骗女孩吗?

  ——这都让你知道了。

  ——你怎么不问我我想做什么啊?

  ——好吧,你想做什么?

  ——我想谈恋爱写歌。我想用我的余生谈恋爱写歌。

  ——那不错啊,你写歌给我唱啊。

  ——你才不会喜欢我写的歌。

  ——哈哈,那你帮我弹一首伴奏吧。我认真的,类似于音乐小样。

  ——你要那个干什么。

  ——歌手要有自己的小样啊,万一哪天要出道了呢?

  我们又一起笑个不停。

  他把我送到咖啡馆后没多久,又折了回来。

  ——对了,你怎么跑去另一桌吃早饭了?

  我回转过身,他正用手机发完一条讯息,抬起头来看我。早晨的阳光透过落地玻璃斜斜地晒进来,落在他深棕色的高领毛衣上。他的脸庞在阴影之下,过了一个周末,长出了一圈胡子。

  ——怎么留胡子了?

  ——只是忘记剃了。回头见。

  在我们出发去加利福尼亚之前,我们一直逗留在印第安纳。我们继续聊歌,聊工作,他开始跟我讲加利福尼亚的故事,有时他会来找我吃午饭,不在一起的时候,也会发来信息。

  ——怎么办,我女朋友不理我了?

  ——怎么你有女朋友吗?

  ——是呀,谈恋爱啊!谁17岁不谈恋爱呢?

  我能想象得出他说这话时得意洋洋的嘴脸,竟有几分恼人。

  ——我17岁时就没谈过恋爱。

  ——那可真遗憾。怎么办,她不理我了,还想带她去加利福尼亚呢。

  ——那你哄哄她嘛。

  风,现在我一个人回来,去过的咖啡馆,住过的酒店,路过的路,超市,书店,理发店……我在所有曾经去过的地方兜兜转转。我又回来了,我是否已将感伤写在了脸上?我是否看上去老了?那个时候,我的爱还没说出口。现在,我带着我的爱,四处流浪。风,你见过他吗?他是不是也回到了这个地方?

  ——要不你和我去加利福尼亚吧?

  说这话时,他开着车,没什么特别的表情。就这样,他冷不防地说出了这句话,以至于我完全忘记之前我们在说什么了。车子正从那段高架桥上通过。

  ——你有没有诚意啊?

  ——没有。

  他笑了。我陪着他,满不在乎地笑着。

  我为什么没有一口答应呢?为什么要多此一举地问他有没有诚意呢?如果我一口答应了,他又会怎么说?

  他不在的时候,这句话依然在我的脑子里盘旋,害我一整天捧着本书,却没能好好读上几页。

  若是当时就一口答应了,新的旅程是不是就从那天开始了。不必再隔两天,由我自己把话问出口。若不是我开口让他带我去加利福尼亚,是不是到最后他就不能以此责难于我?如今,这句话依旧在我的脑子里盘旋。

  ——如果我说这是个错误呢?

  后来他竟然在电话里这样说。

  ——那也是你挑起的错误!

  若我当时就答应了,若最后不是我开的口,是不是我就能这样理直气壮地反驳他了。我又开始徒劳地与他置气了。

  两天后,我们又路过这里。威武的桥门,强硬的绳索,高架底下是盘旋的立交桥,我们又一次从这里驶过。那天,他咬着指甲,像是有什么烦心事,或是在等一个要紧的客户的电话。路过这里,他却说起了一个女孩的事。

  ——昨天没来接你,去了个地方,见了另一个女孩。

  ——哦。

  ——吃了个饭,我们说清楚了。

  ——是吗?没听你提过啊。

  ——总是这样,真伤心。本来还想带她去加利福尼亚的。

  我看着他,仿佛真的是在伤心呢。车子驶下那段高架。

  ——别伤心啦。

  然后他给我听另一首歌,说起了另一个女孩。 汽车在高架末端的红绿灯口停下,即将驶入清晨的市区。

  ——你也喜欢这首歌吗?

  ——嗯,小的时候就听过。

  ——我曾经唱这首歌给一个女孩听,那时候她就要离开我了。

  ——然后呢?

  ——我跟她说,我想和她过一辈子。

  他停顿了片刻。

  ——她却说,如果你早点知道我们是要过一辈子的,我们也不会像现在这样了。

  我倒觉得这女孩想得挺明白,他哪里是值得托付终身的人?但再一想,如果有人为我唱这首歌,我能一次又一次地爱上他。他又开始咬手指,我让他给我看了看他的手,才发现他的指甲都被咬得很短,就连边上的死皮都被咬去了。

  ——别咬了。

  ——别管我啦。

  ——牵着我的手啊。

  我伸出手在空中晃了晃,他不以为意。

  ——那么你们和好了吗?

  ——没有。

  ——哦。

  这下他真的伤心了。

  ——但是两年后,我突然梦到她。

  ——你有去找她吗?

  ——没有。

  ——那她现在怎么样了?

  ——不知道,再没见面过,再没联系过。

  汽车在一个又一个路口停下,又再启动。我很久没有说话,他回过头来看了我一眼。

  ——怎么不说话了?

  ——在替你伤心啊。

  我没有说话,是因为我有话想对他说,却不知道该怎么开口。

  ——其实和你一起,像这样不说话时,也挺自在的。

  ——嗯……别咬手指了。

  ——别管我啦。

  ——手给你牵着,别咬了。

  我又伸出手在空中晃了晃,他继续开车。

  红灯的时候,他滑了滑手机,快没电了,这让他越发焦虑了。我记得那个路口,城市中的小路,车在路口排着长队,但一个灯次也差不多能过去。我牵起他的手,阻止他把手伸进嘴里。他没有说话,也没有把手抽离,车子再次启动。我以为那一刻,我们心领神会。

  ——嗯……有点尴尬。

  他居然说尴尬!我好想大叫一声。他和我讲了一个又一个女孩的故事,难道不就是为了这一刻吗?我以为是我成全了我们。

  我依然牵着他的手,望着窗外,不言不语。那几分钟,时间是凝固的,不记得是怎么样松开他的手的,不记得还说了什么。等我回过神来,已经在咖啡店楼下的停车场。

  ——带我去加利福尼亚好吗?

  终于,我把话说出了口。

  ——对不起,我没有想过和你。

  ——你给了我很多暗示。

  ——所以你上钩了?

  ——不要说得那么轻浮。

  ——对不起,不是那个意思。

  我快没有办法掩饰我的难过了,想开门下车的时候,他却要我等一下,让他考虑两分钟。

  我不知道那两分钟里他想了什么,我永远都不会知道。两分钟后他接着问我。

  ——确定要和我去加利福尼亚吗?

  ——确定。

  ——可以来我的房间找我吗?

  ——可以。

  ——但结果呢?

  ——没有结果。等我们到了加利福尼亚,等我的假期结束了,我们就分开。

  ——你的假期还有多久?

  ——两个礼拜。

  ——嗯。喜欢我吗?

  ——有的。

  ——好,我带你去加利福尼亚好吗?

  ——嗯。

  下车你一刻,我觉得一切都变了。

  他在我身后两三米远的地方,到了电梯口,他又回到我的身旁。我没有盯着他看,或对着他笑,远远近近的,现在我知道,眼前的男孩是我的男孩。我没有告诉他,有生以来第一次——我的爱得到了回应。也许很快我会失去他,但此刻他是我的男孩。我想让他以为我是轻浮的人也挺好,那样即便我们之间有了爱,彼此也不会有负担。

  那天,他陪我在咖啡厅吃饭。临走的时候,他向我“报告”当他的行程,要先去趟诊所,接着去治疗他背上的“乌云”,然后去参加一个会议。我告诉他不需要事无巨细地告诉我。离开后没多久他又回来了。放了一小罐茶叶在我的桌上。

  ——送给你。

  我欣然收下,虽然有些怀疑这是某个客户送给他的东西。趁咖啡馆里没什么人,他蹲下,靠在我身旁。

  ——帮我个忙好吗?

  ——嗯。

  他交代我做一些事情,他讲了一遍,我竟一个字都没有记进去。我又请他讲了一遍。然后拿出笔记本记了几笔,仿佛知道是要干什么了。我现在也想不起来,那天帮他做了什么事 。

  然后他向我伸出手。他依然蹲在我的身旁,浓密的眉毛,长长的睫毛,模样竟有些单纯。

  我握住他的手。在早些时候我那胡乱的尴尬的邀约之后,此刻由他向我发出正式的邀约,那一刻,他什么都没有说,但我心领神会。等他起身的时候,我才发现他的脸红扑扑的。我为此嘲笑他。

  ——那我走了哦,还有什么话要对我说的吗?

  ——对了,你还没有对我表白?

  ——还需要我表白吗?

  ——要啊,和我表白一次吧!

  ——再说吧。

  他说着神采奕奕地离开了咖啡店。那一刻很美好,像是童话故事的结局。

  ——错过你,我真不知道下一个人还会不会来。

  我又发信息给他。

  ——有些感人呢。

  他回复我。

  如果我和他停留在那一刻,我也认为一切都是值得留念的。那一刻,我们因为要一起去加利福尼亚而高兴坏了,像是两个17岁的青少年。那一刻我们的心一起跳动,假不了,假不了……我知道。

  是不是我爱上的是这个男孩,17岁,谈着恋爱。好像对谁对不是真心的,却又为每个女孩开心了又伤心。后来他告诉我那些都是骗我的,那时候他还小还不懂事。为什么要骗我?为了骗我和他去加利福尼亚?如果真是骗我,也是甜蜜的,不是吗?有个男孩每天来接我,每天想着法子骗着我,逗得我笑个不停。是不是我爱上的是整天骗着我的这个男孩。

  可他向我伸出手时,什么也没说。也正是因为那一刻他什么都没说,后来,他什么都没有承认。什么都没有承认。

  风,你还记得我坐在这家咖啡馆里吗?他不在的时候我开始给他写歌。你记得吗?你不记得了,还有谁记得呢?我一个人回到这里,我无处告解,无处诉说。我的神情是否已变得冷漠,无从看出喜怒哀乐。

  那天傍晚我从咖啡馆里出来,走在路旁,竟碰到了他。

  他坐在红色老爷车里,被堵在路上,正低着头看手机。和我最后一次见到他的时候没什么两样。

  我仿佛预感到了那天会遇见他,因为他曾经在那个时候来接我。也许那不是预感,只是希望。无论到哪里,我都隐隐约约希望着能再见他一次。我当然希望着再见他一面,不然为什么我在这里逗留了那么多天?我当然知道即使见到他了,也不会再怎么样了。我当然有许多软弱的时刻。

  上一次看到他在车里,已是几个月前的事了。那回我驾轻就熟地跳进他的副驾驶座。

  而那天,我从他的车边走过,路过那道曾经为我敞开的车门,却仿佛我们不曾相识。我从他的车边走过,尽量保持着体面的样子,他正好没有抬起头来。现在端坐在车里的这个人,已和我没有任何交集了,怎么我的爱还在他的身上?这个人,若他知道了我这般自作多情,会愧疚吗,会感动吗,还是他根本没有办法承受。他再也没有办法承受我的爱了,想到这里,我仿佛又受了一击,感到一阵挫败。

  ——如果我说这是个错误呢?

  我已经决定原谅他了,我已经不想和他置气了,但这句话像是像是他留下的诅咒,永远能给我的理智致命一击。

  ——错是你的错,爱是我的爱。去你的!我的爱和你没有关系,我的爱在这个现实世界里没有客体。

  走在冷风里,我和自己玩着文字游戏。走在冷风里,我扬起了头。

  ——确定要去加利福尼亚?

  我们已经出发了,他还在问我这个问题。

  ——确定。非常确定。

  我告诉他。但我不敢问他相同的问题。如果他反悔了呢?

  ——对了,你还没跟我表白呢,你什么时候跟我表白啊! 如果我没有去过加利福尼亚

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