走出河堤边的小树林子，我都能依稀听见夏琳的啜泣声，听得我肝肠寸断，有点愤怒，有点失望，还有点懊恼，却知道这些东西都是曾经那群浑蛋领导留下来的。

　　真想把他们碎尸万段啊！我恨的咬牙切齿，可明白就算是这么做了，又能换得回来什么呢？还不是大厦将倾树倒猢狲散！

　　踩碎几片被晚风席卷到脚边的枯叶，我拧住车门把手，最后回头朝隔着小树林的江岸边看了眼，揉揉略有些模糊的眼眸，拉开车门坐了进去。

　　闪着黄色光晕的路灯点缀在挡风玻璃上，夜幕浸泡城市，我手握方向盘望着空空荡荡的街道，加速减速半天也不知道该去哪儿好，恍惚间却猛然听见有人在叫：“嘉豪！”

　　我感动极致，松开轻咬的嘴唇，自言自语地说：“妈妈，妈妈是你吗？”顷刻才反应过来，是自己太想念逝去的亲人，竟然在悲痛交加中产生了幻听。

　　这种陡然间浮现的声音，让我很想找妈妈聊聊天，因为担心自己看到她会过度伤心，所以我已经很长时间没有去祭拜她了。妈妈的骨灰就安葬在距离市区不远的XX公墓里。

　　顶着夜风，我驾车沿低矮的山坡盘旋而上，很快就到了XX公墓。出于安全和风俗考虑，晚上通常是不允许拜祭的，但凡事总有另外，我还是如愿走进了墓园内，唯一的遗憾是没有购买祭拜的物品，只能在沿途采集些野花摆放在墓碑前。

　　看着照片里熟悉的笑颜，我满含热泪地说：“妈妈，好久没来看你了，你在那边还好吗？”说完就跪下扣了三个响头，然而扣完却迟迟也舍不得起身。

　　“你走了以后，我每天都在想你，每天都在幻想如何才能见到你，或者你如果还活着会不会好点？这几年家里发生了很多事情，也不知道你在下面听说没有。爸爸完了，跟他有关的人也完蛋了，坐牢的坐牢，逃难的逃难，还有薇薇……”

　　我感觉腿脚有些麻痹，便坐起来换了个舒服的姿势，把头枕靠在冰冷的墓碑上，如同生前撒娇依偎在妈妈怀里，微笑着看着虹蒙中阴冷惨淡的城市说道。

　　“我跟薇薇分手了，我没能让你和爸爸如愿，我没有顺利的读完大学，更没有发扬你的遗风去国外留学，没机会了！但我看得书很多，也能像外交官的外公那样，说好几门外语……你不知道，四年前我差点被人害死，幸好我熬过去了，但自己赌气中断了学业……我伪造了学历证书跟工作履历，最近被LR集团查出来，开除……”

　　突然，我停住了嘴，主要是喉咙哽堵的厉害，等稍微平复后才继续说：“我刚才跟女朋友分手了，她叫夏琳，你不认识，没有薇薇长得漂亮，也没薇薇那么有才，但她冰雪聪明善解人意，如果我能顺利躲过这关，我就带她来见见你，好吗？”

　　一股暖流涌到心尖，我回头看了眼照片上的笑脸，自圆其说道：“不说话就算你默认咯。”只是这亲密的玩笑却有些心酸。

　　密密麻麻的墓碑，像林木般排列在眼前，生前的故事跟死后的遗憾，叫人不住地扼腕叹息。我真的好孤独啊，好像连一个至亲至爱的都没有。

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　　墓园背阴，凉飕飕的冻得人受不了，因此在碑前呆了四十多分钟后，我便再次扣头然后依依不舍的离开，却还是不知道该到哪儿去？直到偶然从一家醒目的酒店前路过，才觉得应该好好休息。

　　打定主意后，我找地方停了车，然后拖着行李箱走到柜台前，掏出身份证递给对方：“顶层套房，谢谢。”那头一声“稍等”，又将办理好的房卡跟餐券回递过来。

　　之所以选择顶层套房，是因为我天生就是个忧郁型性格的人，每到伤心感慨时，就会想要到视野开阔又无人撞见的场所。这跟我从小养成的性格有关系。

　　好似从我记事那天起，我就会保持一种安静的状态，站在旁边默默地观察周围的小伙伴，看他们做作业、玩游戏或者捉迷藏。我总能知道谁藏在哪儿，也知道谎言背后的秘密，可我从来都不说破，也从来不参与其中。

　　小伙们都觉得我是个呆子，习惯性的跟我保持距离，即便偶尔大发慈悲让我填补某个缺口，也会被我呆滞的表演和迟钝的反应毁了气氛，这种表现无疑对双方都是个损害，所以久而久之，团体也就渐渐淡出了我的生活，而只停留在我的视线中。

　　依然回到曾经的状态，用安静的样子去观察大家，渴望欢乐却没有欢乐，渴望朋友却没有朋友，最终持续到成年读大学，依然如此，始终都生活在匪夷所思的孤独里。

　　“真是遗憾啊！”我丢开行李箱，拉开窗帘有些困倦地坐在阳台前的沙发上，眺望夜景直至失神。

　　明起明灭的街灯不停闪烁，仿佛提醒我心中各种色彩斑斓的过往：这么多年，这么多的事情，我一直在困惑和迷惘中寻求改变，却没有想到，如今还是留下了不可挽回的局面。

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　　可是造成这种局面的，能单单只算我一个人的问题吗？不禁想起著名思想家伏尔泰的名言：“雪崩时没有一片雪花是无辜的，可是没有一片雪花认为自己有罪。”

　　我始终相信，当人们不再为人云亦云的“正确”买单时，传统的是非价值观就会开始崩塌。虽然新旧价值体系的冲击，会间接造成社会思想的混乱，但最终会越来越接近真理，并形成新的秩序。 成都往事