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　　爱情关系里的真谛

　　三年前我写过这样的一句话：“你爱的这个我，我自己都不爱。”这句话到现在我的感受也就更深刻了，因为几年前的我，与今天的我，真的是一个天上，一个地下。一个人对自己不满意，对自己充满了厌倦甚至是厌恶，哪儿值得别人爱呢，又哪能去好好爱别人呢！（不过，现在的我已经是相当的可爱啦！）

　　一个对自己的当下满意的人是相当可爱的，反过来说，我奉劝大家远离那种对自己现状不满意的人，或者说，任何人妄想通过爱上另一个人来让自己对自己满意，往往都会落空。

　　可惜，人必须要经历过这些才能理解这些，才能领悟到这些，等到多数人领悟到的时候，已经不再有可能性了，至少在爱情这方面已是无力回天了。

　　所以，对自己也不是那么喜欢的时候，还是守住单身为妙，不要害人害己。

　　不过，人们往往也是在最不喜欢自己的时候，才特别需要去喜欢一个人或是被一个人所喜欢，从而逃避掉现在的自己。毕竟，每一个在恋爱中的人都是特别可爱的，可以暂时掩盖自己对自己的不满，要等到热恋的季节过去，要等到热情冷却下来，等到发现生活还是得再次面对自己，悲剧便重演了，这样的自己仍旧不是那么喜欢，你什么都没有改变，若结局是分手，那么一场恋爱下来，你完全有可能更不喜欢自己了。

　　我对这样的自己深有体会，曾无数次上演这样的悲剧，也才刚刚领悟，所以特别有发言权。

　　一个人提出分手的真意，根源在于这个人不再想要有另一个存在的这个自己，他想和这个不满意的两个人里的自己分开，想要改变的其实仍是他自己，不满意的其实是在这段关系中的自己，不过，他自己未必知道，他以为不满意的是这段关系的对象。而不想分手的人，是不想与对两个人关系现状满意的自己分开的，他喜欢的，并非这段关系的对象，喜欢的是在这段关系中的自己，他自己同样是不知道这个道理罢了。

　　记住真理：任何关系都是自己的投射，你以为自己喜欢的是关系里的对象，那不过是喜欢在这段关系中的自己；你以为你恨的是对方，其实你恨的是自己。

　　好的关系，深层次昭示出来的本质，是需要各自对在这段关系里的自己都满意。否则，分手是迟早的事。

　　一个人最终意义上的成熟，就是对自身价值完全地认同，在没有抵达这个点之前，一个人很难说对自己是完全满意的。

　　一个人对自己不满意时一般都容易怪罪到身边的人身上去，这是人的自我认知上一个巨大的误区，能自我反省并自我完善的人是少数的人，或是已经成熟抵达了智慧的人。

　　所以，每一个人都应该自己去成就对自己的满意度，在恋爱关系上也应该尽量去认识那种对自己满意度较高的人，在一起的时候，应该彼此互相帮助以增加各自对自己的满意度，而不是去破坏这种对自己的满意度。

　　在现实生活中，能明白这点道理并践行这点道理的人很少。人们错误地把爱情、婚姻、亲人朋友都纳入到对自己的人生满意度中来，也就错误地转嫁了自我实现、自我完善的责任，把自己的不如意，对自己人生的不满意归咎到别人身上，归咎在伴侣、工作、事业、命运之上，这是人生最容易出现的谬误，也是人生痛苦烦恼最多的来源地。

　　一个人身外的一切事物只是认识自己、完善自己的工具，而不是人生圆满的组成部分，一个人即使是一无所有，孤独一生也可以达成自己的圆满，也可以成就自己的人生价值和对自己的认可。

　　人对自己不满意，总是寄希望于一个人、一件事的来临，便可以让自己对自己满意，这是不可能实现的，人们却对此抱有很高的希望，所以才会有极大的失望，并把失望归于是别人让自己失望，是生活让自己失望。人们在年轻的时候不断地进行着这样的循环，直到有一天发现唯有改变自己，一切才能有所改善，才算是找到了让自己满意的正确途径。

　　一个人只能做自己的主人，不要把不是自己的人和事物，纳入自我的部分。

　　父母的主你能做吗？孩子呢？伴侣呢？这些人你都做不了主，人只能做自己的主人，“我”是一个绝对的主体，携带妻儿老小的，叫“我们”。而任何“我们”，都只能由“我们”做主，而非我一个人做主。

　　你不可以携带“我们”去抵达圆满，从古至今，闻所未闻。对于自己是一个完整独立的个体这件事，人生得从成年开始，再拿出二十至三十年的时间，才能够真正地认知，往往是从一系列惨痛的过往之中，捞出一个破碎不堪的自己，慢慢地修复，才能开始从孤独中受益。

　　我曾经写过：“你若是破碎的，你所触碰到的一切都将是破碎的；你若是完整的，世界就不再存在任何缺陷。” 生活无法逃避，但你可以选择