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　　适当的“自我暴露”有助于加深亲密程度生活中有一些人是相当封闭的，当对方向他们说出心事时，他们却总是对自己的事情闭口不谈。但这种人不一定都是内向的人，有的人话虽然不少，但是从不触及自己的私生活，不谈自己内心的感受。

　　总体来说，一个人对他人的开放性体现在两个方面：一是由初次见面时待人接物的习惯所决定的，这称为社交性。社交能力强的人善于闲谈，但谈话中未必会涉及根本问题。第二个方面是由一个人是否愿意将自己的本意、内心展现给他人所决定的，这称为自我展示性。

　　这两种类型的开放性通常是完全独立的。有些人社交能力很强，他们可以饶有兴趣地与你谈论国际时事、体育新闻、家长里短，可是从来不会表明自己的态度。而一旦你将话题引向略带私密性的问题时，他就会插科打诨，转移话题。可见，一个健谈的人，也可能对自身的敏感问题有相当强的抵触心理。相反，有一些人虽不善言辞，却总希望能向对方袒露心声，所以反而能很快和别人拉近距离。

　　人之相识，贵在相知；人之相知，贵在知心。要想与别人成为知心朋友，就必须表露自己的真实感情和真实想法，向别人讲心里话，坦率地表白自己、陈述自己、推销自己，这就是自我暴露。

　　当自己处于明处，对方处于暗处，你一定不会感到舒服。自己表露情感，对方却讳莫如深，不和你交心，你一定不会对他产生亲切感和信赖感。当一个人向你表白内心深处的感受，你可以感到对方首先信任你，其次想和你达到情感的沟通，这就会一下子拉近你们的距离。

　　在生活中，我们会发现有的人知心朋友比较多，虽然他外表看起来不是很擅长社交。如果你仔细观察，就会发现这样的人一般都有一个特点，就是为人真诚，渴望情感沟通。他们说的话也许不多，但都是真诚的。所以他们有困难的时候，总能有人来帮助他们，而且很慷慨。

　　而有的人虽然很擅长社交，甚至在交际场中如鱼得水，但是他们却少有知心朋友。因为他们习惯于说场面话，做表面工夫，交朋友又多又快，感情却都不是很深。还有就是他们虽然说很多话，却很少暴露自己的真实感情，而人人都能直觉地感到对方对自己是出于需要，还是出于情感而来往。

　　每个人内心深处都有对情感的需要，这就好像对食物的需要，是与生俱来的。情感纽带下结成的关系，要比暂时的利益关系更加牢固。

　　实际上，人和人在情感上总会有相通之处。如果你愿意向对方适度袒露，总会发现相互的共同之处，从而和对方建立某种感情的联系。向可以信任的人吐露秘密，有时会一下子赢得对方的心，赢得一生的友谊。

　　心理学家认为，一个人应该至少让一个重要的他人知道和了解真实的自我。这样的人在心理上是健康的，这也是实现自我价值所必需的。

　　事实证明，太少的自我暴露和太多的自我暴露都会引起环境适应方面的一系列问题。一个从不自我暴露的人不可能与他人建立起密切的关系；但是，总是向别人喋喋不休地谈论自己的人，会被他人看做是适应不良的自我中心主义者。

　　心理学家认为，理想的自我暴露是对少数亲密的朋友做较多的自我暴露，而对一般朋友和其他人做中等程度的暴露。

　　而且，你也不一定要说你的秘密。在不太了解的人面前，你可以交流一些生活中的并不私密的情感，从而既给人亲近之感，又不让自己处于不安全的境地。

　　自我暴露要适当。像鲁迅小说中的祥林嫂那样总是喋喋不休地谈论自己的事情的人，刚开始可能会得到别人的认可，但时间长了就会遭到人们的厌烦。因此，过多的自我暴露不但不会赢得友谊，反而可能会适得其反；同样，自我暴露过少也不会赢得友谊。

　　当人们与自我暴露水平较高的个体交往时，最有可能进行较多的自我暴露，因为人们常常会回报或模仿他人所欣赏的自我暴露。如与朋友聊天时，朋友讲出心底秘密的同时，我们也愿意作出同等的回报，讲出自己的秘密。

　　自我暴露与喜欢紧密相连。人们喜欢那些与自己有相同自我暴露水平的人。如果某人的自我暴露比我们暴露自己时更为亲密详细，我们会因害怕过早地进入亲密领域而产生焦虑。

　　自我暴露与对方的赞同程度紧密相连。获得对方的赞同时，我们的自我暴露就多，反之则少。 心理学一本通