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　　在临安的杂志发表过几篇小说以后，我开始参加文联和作协的各种活动，接触到更多更多的东西。

　　开会的时候，他们发言，我拼命记，我记他们说的那些作家的名字，米兰·昆德拉，君特·格拉斯，福克纳，格里耶……然后找他们的书来看，我的世界是这样打开一扇窗的，因为我没有念大学，这些本来应该在大学里接触的事物，我在社会上接触。

　　没什么不好。

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　　母亲不喜欢我是正常的，因为存不下钱，总在买书，在她看来，只有疯子才会像我这样生活。

　　随便吧。

　　那时候写《嫁给哑吧六》，副标题的一行字是“献给我的母亲”，现在仔细想想，真是要多好笑有多好笑。故事里的母亲，是强悍甚至可以说是凶悍的，但是骨子里面，却悲伤并且虚弱。她再怎么吵再怎么闹再怎么泼辣凶狠，也都是遮风挡雨的，也都是不动声色保护的。那时候，我以为我的母亲就是这样一个人，所以刻画了她并且把那故事献给她。现在想起来，算了吧，当从来没写过。现在我根本不回头去看那时候写的东西。

　　其实，我们之间，从来都有问题，或者从根本上说，我的出生，就是最大的问题。她不想要女儿。她想要儿子。好在后来她如了愿，生下了儿子，否则她这一辈子，大概更要跟自己较劲。

　　这么些年，沉默的或者喧哗的反抗，挣扎，逃避，破绽百出，但我也试着回头去修修补补，修补得那么辛苦也尝试了，有一段时间，似乎好些了，似乎平静了，可是后来……后来……

　　中间掠过很多年，后来她生病，住院，我去看的，照顾的，跑前跑后端屎端尿伺候的，她是母亲，生我养我，我没有怨言。你要说我孝顺，没有的，就跟从前她必须把我养大一样，我也必须照顾她。但是想以不孝的名义将我在万人前斩首示众，也是不能的。

　　我在长安那年，在大学附近开了一间小小的店，学校里有个长得很好看的女生有事没事就会来我店里逛，有时候她站在我的店门口跟她母亲讲电话，总是有嗲嗲的不耐烦的语气，说好的嘛，我知道了啦，唉呀你烦不烦哇，我又不是三岁小孩子……诸如此类的种种。挂掉电话以后，她总会跟我笑，神采奕奕，她说你不知道我妈有多烦。

　　对。

　　我不知道你妈有多烦，就像你不知道我有多嫉妒你一样。

　　说实话，我也确实是有点疯，不光光是买书的问题，还有别的很多问题，譬如这，譬如那，从小到大，总有诸多的不如别人意，不如母亲的意，所以打，所以骂，所以不喜欢，所以排斥。于是，反过来也一样，因为打，困为骂，因为不被爱，因为被排斥，所以整个童年和少年时期都阴郁，都躲避，都惊惶，都求爱求关注，活得很糟心，更加惹人厌。日后想起来，都恨不能把整个记忆全都抹除得一干二净。

　　你不喜欢我有什么了不起，连我都不喜欢我自己！

　　好在，人终究是要长大的。 危子的青春：我们