认识我的人，应该都会说我是一个幸运的人，所谓的天之骄子，集上天的宠爱于一身的幸运儿。我，爱新觉罗胤禛，大清王朝康熙皇帝的第四子，上天赐我尊贵的血统、堂堂的相貌、过人的头脑，而自小所受的完备而独特的教育使我更加出类拔萃，文韬武略自不在话下，更无论是天文、地理、音乐、历法、奇门遁甲，不敢说样样精通，却也绝不仅仅是稍有涉猎。14岁娶亲，18岁封爵，一个男人毕生追求的目标：权利、名誉、地位、娇妻美妾，我统统不缺。从别人艳羡的眼神，我可以知道他们对我人生的肯定与向往，却没有人知道，我有多么迷惑——如果这就是一个男人人生的全部，为什么我的内心，从来不曾觉得安乐？

　　佛祖说，生即是苦，苦乃源自于对欲望的执着，断除欲望就能消灭痛苦。我的心中曾经积累了太多的暴戾，生母不亲、养母早逝、手足二十来个，知心的不过一人……生在帝王之家，种种因为权利争夺而生的钩心斗角、冷漠人情几乎让我崩溃。佛祖智慧，如同明灯，在那些充满箴言的经书里的、在那缭绕的沉香里，我慢慢找到了心灵的平静。我不再是那个孤僻不招人疼爱的小孩，我不再怨恨那个寡情不公的母亲，不再愤怒于那些本应兄友弟恭却自相残杀的手足，我终于也可以在别人哭的时候哭，在别人笑的时候笑——不伤感情地，配合这个世界愚蠢的标准。我以为摆脱了对温情的执着，我就会比较容易快乐。我仍是错了。当心底那份无边无际的孤独在深夜袭来，把我从梦中惊醒，我终于不得不承认，即使是佛祖，也无法拯救我。

　　那天，看累了经书，踱到窗边平时最喜欢的那个角度——我看到了她。她坐在那里，背影优雅、冷清，像有无数的心事，又仿佛天下根本没有什么让她在意，我怦然心动，原来这天下也有人和我一样孤寂。她是谁？为什么她在我的世界里，而我却从来不曾发现？

　　从此以后，我每天都有了一个期待的理由。看着她安然的背影，心里的某个角落便奇异地安稳。我等待着她回头，我想知道，拥有那样恬静又高贵的气质的人，会有一张怎样的脸。当她真的转身，我却错愕了——莹儿——那个毫不出众的丫头，我并不陌生的人——怎么会？！

　　我决定亲自去解开我的疑惑。

　　她在那里，侍奉着从小一起长大的主子，她还是以前的那个莹儿，小心翼翼、循规蹈矩，她甚至不敢抬头看我，或者任何人，我几乎以为一个多月来那个落日下的背影不过是我的幻觉。直到那一日，她撞在我的怀里——为什么会有人拥有那样的一双眼——冷漠、疏离，还有一点点迷惘，让人看着都觉得心痛，恨不得抹去她眼里的冰冷。是她没有错。但她的手却那样依赖地贴在我的怀中……那一刻，我知道，我的生命，将从此不同。

　　在夏神父那里，我意外地看到了她，她直视神父的眼睛，微笑着与他交谈，那样从容、那样自信、那样愉悦，她的脸上绽放出夺目的光芒，和平时的谦恭谨慎判若两人——她究竟是怎样的一个女子？

　　那日发现她昏倒在雪地里，眼泪在脸上结成冰，那是怎样的一种恐惧？我的心都快裂开——如果她死了……我不敢想像。生平第一次，我主动对一个女子出手，不管亮工和珍儿会怎么想，我都要她时时刻刻在我身边。那么她呢？我竟惴惴不安，我多希望，她会同我一样，真心感到欢喜。我多希望，她那个隔绝一切外物的世界，可以为我打开。

　　我该知道的，在她的眼里，任何人、任何事，都是一种多余的存在，包括我。不管是我的失意、我的威胁、我的愤怒，都无法撼动她分毫的情绪。她不怕我，因为她根本不在乎我。所以，当我为了她冷血的词令而恼火伤神，日日过得煎熬，她却悠然自得，看书、刺绣、打扫、出门会友。听下人的汇报，我几乎失控地问他们有没有搞错，每每夜晚忍不住去看她，却总是看到她甜甜沉睡的模样。我以为是我错了，她偶尔的温柔并不代表什么，她终究是没有对我付出真心，就在我几乎绝望的时候，她又笑着对我说，“我是喜欢你的，可是我怕我给不起你所要的，我不会把自己的生存寄托在任何一个男人身上。”我不懂，这一生见过女子无数，汉人女子的温柔娴雅，满人女子的开朗坦白，蒙古女子的豪爽大方，却从没有一个女子，会认为她的生存意义与男人无关。她到底是谁？又来自何方？

　　她终于不再以礼把我隔绝于千里之外，她叫我胤禛，那样的坦然，带着一丝亲昵；偶尔任性的时候，她会亲我、抱我、在我耳边说些甜蜜私语，那些别的女子想也不敢想的事情，她做得既不扭捏、也不害羞，如花的笑颜，几乎让人沉溺其中。她的面貌如此多变，她的种种美丽一一在我面前展现，我多么渴望，可以拥有全部的她，我以为，我们的心已经那么近，可是我却忘了，她曾对我说过的坚持。那一夜，她哭得那么绝望、那么害怕，她那凄惶的叫喊成为我夜夜的梦魇，她对我说对不起，那双含着泪水的眼，有无助、有心痛，有哀求，深深刺痛了我的心。我不懂，如果她肯为我笑，也可以为我哭，却为什么……

　　莹儿，这样的坚持，你是否会比较快乐？

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