从小时候起，周围的人就说我的性格过于懦弱，不够勇敢，不够直率。

　　我不得不承认，随着年龄的慢慢增大，我确实意识到了自己这种性格上的缺憾。它在许多事情上都束缚了我的手脚，让我不敢去表达自己真实的想法，让我没有勇气去大胆的做出一些自己内心明明非常渴望做的事情。

　　及至我上了高中，认识了一个女孩子。她的身上有许多优点，让我不知不觉的喜欢上了她。但很快我就发现，喜欢她的男孩子不止我一人。

　　是啊，我怎么傻到忘记了，那么可爱而且聪明的女孩子，谁不喜欢呢？不过，其他人只是在宿舍里说说而已，那个霍峰，却是明目张胆的开始追求了。

　　幸好我那次跟王丰一起上街玩看到了一个好玩意，想回去同她讲讲，所以才碰上了。

　　他居然坐在我的位子上，同她有说有笑的。我当时就觉得胸中有一股浊气直冲头顶，我真想立即冲过去把那家伙赶走。

　　但我那可恶的懦弱在那时又不恰当的发挥了它的作用，让我只能一言不发的站在霍峰的身后，用眼神秒杀他。

　　就是从那一天开始，我的心里开始有些慌，生怕自己心爱的东西被别人忽然一下子抢走一样的慌。我不知道该怎么办。

　　不，应该说，我是知道怎么办的，但我没有那个勇气罢了。

　　我偷偷的观察了几天，发现她应该对霍峰没那个意思，一切应该是霍峰一厢情愿而已。我就稍稍放下了心，而且还在心里庆幸，比起其它人，我总是占了优势的，“近水楼台先得月”嘛！

　　说来真是自惭形秽，我对她表白，最后还是在霍峰的刺激之下。单论这一点，我似乎还要感激他了。

　　可是，每每想到这一点，我又更加无比痛恨起我的性格来。我是多么希望能像霍峰一样勇敢啊！但是，我真的做不到。江山易改本性难移，这一点在我身上又一次得到了完美的印证。

　　还有一句话，我觉得也很有道理。“性格决定命运”。我的最终命运，就是被我的性格决定的。我曾经以为决定它的，是命运本身。但在她再婚后，我在无数个失眠的夜晚中终于想明白了，不怪命，是我自己，亲手葬送了自己一生的爱情，与幸福。

　　在等待她毕业的那一年里，我从没有想过妈妈会不喜欢她。如果，如果我事先能在妈妈面前多谈谈她，尤其是谈谈她的那些优点，即使不能让妈妈真正的喜欢上她，也会让她及早的意识到她在我心中的位置，也许后来的一切都会有所不同吧？

　　也或者，在我们决定暂时不要孩子的时候，也把这个决定知会父母一声，后来的一切也能有所改变吧？

　　但是，这些我都没有做。于是，一切就都糊里糊涂的发生了。

　　如今，妈妈得了癌症。也许，人之将死其言也善吧。几年来的单身，让她终于明白了她在我心中的重要，于是她想在她最后的日子里，亲自把赶走的儿媳妇找回来。

　　但是，一切都晚了。从三年后见到她的第一面，从她的眼神里，我就隐隐约约的读到了我们最终的结局。

　　虽然，在妈妈的怂恿下，我又尝试过几次，但每一次，都只是让我明白，我们离陌路又近了一步。直到最后一次决裂，我开始还后悔自己的尖刻，还后悔没及早让她生孩子，但没过几

　　天，我就想明白了：也许，我是潜意识里在放她走而已。

　　因为，我已经给不了她幸福，即使妈妈已经患上绝症，但现在医学这么发达，还是有五年存活率的。我不能再拖累她了。既然已经有人向她伸出了橄榄枝，能许她一生幸福，我何不成人之美？

　　我的潜意识，终于替我的意识，勇敢了一次。

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