男主角度

　　我又梦见了她离开的那一天，醒来时微微亮，倒了一杯白开水，瞥了一眼日历，算一算，还有一个整月了。

　　有时候我在想，当初陆陌川说的话是是不是对的。不打扰，或许才是最大的温柔。可是我没法控制住自己，我明白，最初的最初，我亏欠她的太多。

　　不是为了赎罪，而是在我的心底，真的是放不下。

　　那段时间爷爷生病，原本我以为这只是老头子骗我回京的借口，可是真的回去之后，才明白，爷爷的身体，早已经不如从前了。

　　早些年的部队生活让她落下了一身的毛病，身体每况愈下，连医生都说，能不能过了这个危险期，还是个问题。

　　我一直不想走爷爷和爸爸的生活。在我看来，外面的世界总归是精彩的。可是看着爷爷倒下的那一刻，我忽然觉得，这么多年，我亏欠家人的，也太多了。

　　这一点，我也是从她的身上学来的。

　　爷爷说，和张教授的婚事，一定要在他临死之前办了。这句话从一个年过八旬的老人口中说出，是让子女多么赧颜的话语。我也明白，身在这种家庭，婚姻大事，早就不是自己能够左右的。

　　这也是我，在那段时间里，一直犹豫着，要不要跟她更进一步的拉近关系的缘由。若换成其他女孩子，或许我根本不会去想这个问题。但是她不同啊，是她，让我有了动摇这个想法的念头。

　　我说服不了家人，挣扎了一周左右，爷爷又住进了ICU。一直没舍得说我一句话的妈妈，在病房外告诉我，孩子，你这是让你爷爷失信于人，死不瞑目啊。

　　我知道爷爷这一生，是耿直的一生，名誉和尊严对他而言，比生命还要重要。

　　我为难，面对着满身插满管子的老人，有些话，我是说不出口的。

　　原本她的比赛有时间拖着，我琢磨着，再等等吧，等爷爷能说话了，我再用一个男人的身份跟他好好谈一谈。之前，我的身份，是他的孙子，所以谈话也是不欢而散，最终气得他又进了ICU。

　　这事儿张雪也是知道的，不过我的意思她很明了，我们都是聪明人，我不想废话。

　　可是那场比赛刚刚结束之后，娱乐版就覆盖了他和她的头条。我看着心焦，却走不开人。之前我的处理方式定是有问题，若不能解决之后回去，我想，我是没脸见她的。

　　我给她打了电话，没打一次，心就更悬了。因为从她的声音里，我听出了放弃的念想。

　　很多话，我不知道该从何说起。一见钟情，不过是男性在荷尔蒙刺激下发出的感叹，可是我们，却不一样。

　　我们的感情，是有着多少年的基础。

　　我在想，如果我一直没有发现那张照片，我们的现在，会不会不这么纠结？

　　不对，那一次醉酒，她不也偷亲了我吗？

　　陈恒说我对她特别的时候，我自己是没在意的。我总觉得，或许就是她说的那样，我们就是好哥们，好朋友。跨越性别。

　　陆陌川的出现让我否定了这个想法，而自己，也越来越看清楚了内心。

　　看清之后，多的是恐惧，和内疚。

　　恐惧的是，自己被一个女人牵着鼻子走，而且越陷越深，不肯回头。

　　内疚的是，最初的最初，她全心全意待我，而我却从来不知。

　　我在想，我真的有资格再一次为这份感情挣扎吗？或许是没有资格的。

　　我也明白，如今的她，再也不是跟在我身后的小丫头，而是一个有主见有思想的女人了。

　　她走的第一年，很多个想她的夜晚，我都是失眠的。我想不通，她为什么不愿意见我最后一面？我那么费尽全力的赶着车回来，不过是想告诉她，我愿意放弃一切，和她在一起。

　　爷爷不要了，爸妈也不要了，人的信誉不要了，物质也不需要了。有个她，就会有个家，就会有我们的未来。

　　可是她终究还是走了，看都不看我最后一眼，就狠心的离开了这座城市。抛弃了我。

　　机票可以改签的，那么着急着走，就是因为不愿意再给我最后一次机会了吗？

　　这一年，我是怨她的。

　　住院的前三个月，医生严重警告我，若是再酗酒，天王老子都救不回来。

　　救我干嘛呢？不如死了算了。

　　急性胃溃疡引发胃穿孔，穿孔之后大量胃肠液流入腹腔，引起化学性腹膜炎以及中毒性休克，医生说的多么专业。

　　那个时候，我真想拍一张照片给她发过去，我让她看看，我他妈的是真的要死了，我就不信，你不回来看我。

　　杨小菲，你知道，每每腹痛的时候，我是多么想念你的小米粥。佣人端来过不下五十种米粥，帝都这么大，大小餐厅的米粥老头子也安排过来，可是那味道，都不对。

　　陈恒来见我时，笑着告诉我，我减肥成功了。

　　是的，那段时间里，我瘦了三十斤。

　　现在想想，不过是自作自受罢了。我怨恨你的离开，却再也没有勇气找你。等我下定决心去打听你的消息时，从照片中，我已看到了曾经那个笑容灿烂的你。

　　如你所愿，你终于，证明了自己。

　　最初的时候，我以为陆陌川对你的态度，不过是因为我们当年的那件事而已。在我看来，他喜欢你是没道理的，我是多么了解他，了解他的审美，了解他的喜好，所以在我看来，你们不可能。

　　可是这两年，他频繁的出国，却总是用偶遇的方式与你见面，我明白，他对你的喜欢，是发自内心的。

　　他有多骄傲，我比你清楚。当年他可以毫不犹豫的选择出国，选择撇开一切关系，就已经表明了他的决心。换做是我，在那个年纪，终究是没有勇气的。

　　我们都很明白彼此的心理，一次偶遇，他也告诫我，不要打扰你。

　　于是我也开始犹豫，这个时候优秀的你，还能接受一个曾经辜负过你的男人吗？会不会我的不出现，才是对你最好的保护？

　　我想尊重你的选择，却又不想尊重你的选择。

　　直到某一天，我看到你在T台上述说自己的获奖感言，我终于知道，对于过去，你是想放下了。

　　和爷爷的两年之约还差一个月将满，我以为你再也不会回到这座城市，本想顺着他们的意思，做一个不参杂任何情感的新郎，可我却没有想到，你居然回来了。

　　你居然回来了。

　　我以为，你再也不愿意回到这座有我们共同回忆的城市，可是没想到，你居然回来了。

　　看着一个已经在国际舞台上小有名气的你从机场里走出来的那一刻，我多想第一时间跑过去，抱着你。

　　看着你挽着他的胳膊走进餐厅，我多么期待，站在你身旁的那个人，是我。

　　看着你盯着树上的许愿瓶发呆，理智告诉我，看一眼就走。可是我的双腿，却不受控制。

　　你一定想起来了吧。你的三个心愿。

　　你一定想起来了吧。那一年的平安夜。

　　可是这个时候的你，想的那个人，还是不是我？

　　听说，一个男人，如果没法给一个女人幸福，就该不去打扰他的一切。

　　我是曾经辜负你的男人，我是曾经没法给你安慰给你承诺的男人，我是你眼中的曾经的好哥们，我是你心底无法言说秘密，我都知道。

　　可是，如果你已经放下我，再去打扰你，是不是，就是我的罪过。

　　昨天晚上，我不受控制的翻看了你的手机，当那一张剧照没了之后，我终于明白，你，已经放下了我。

　　你说的对，男人，就该有男人的责任。男人，不应该只停留在小情小爱。

　　男人，应该有着远大的抱负和对一个家庭的责任。我知道，我已没资格再去爱你。

　　只是对不起，你说的，拥有两只金毛当花童的婚礼，我没法给你。

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