我此时怀着无比痛苦的心情给你写下这封信，我想，这个世界上，再没有比这种事情更加让人痛苦的了。

　　我的爸爸，一直都让我觉得很爱我很爱我妈妈的爸爸，竟然卷走了家里所有的钱财，为了别的女人离开我们，一个病入膏肓的女人，一个即将上大学的女儿？

　　我无法接受这个事实，这是距离我妈妈得癌症入院治疗之后，对于我而言的，另一个噩梦。

　　高考后的几天，他一直都不在家，医生说妈妈的情况有所好转，可以回家调养，但是，我打电话给爸爸让他来医院接我们的时候，却已经没有人接电话了。

　　刚开始还以为是有事情，等着我们打车回到了家，我也没有感觉哪里不一样，妈妈突然跑到了房间，打开了保险柜，里面的钱财珠宝，已经一扫而空。

　　湘平的产业全部都卖掉了，我们全家的户口都转到了北京，这些钱，要用来给妈妈治病，要用来给我上大学，还要用来继续将后的谋生。

　　那一刻，好像我的人生突然跳到了悬崖边……

　　我刚开始以为遭贼了，妈妈再也控制不住自己的情绪，悲恸嚎哭起来。

　　那时候，我才知道，我的爸爸，我一直都认为对家庭极其有家庭责任感的爸爸，很多年前就有了别的女人，妈妈也是知道的，只是她认为他们之间已经分开了。

　　妈妈说，我真的不怪离开我，可是，他怎么可以这么离开呢？

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　　妈妈又病倒了，医生提议用放疗，但是，效果不佳，因为受情绪的影响，癌细胞扩散非常快，医生建议立刻进入化疗，一个连着一个的绝望，就如同一座又一座地大山，压在我窄小的肩膀上，我感觉自己快要承受不住了。

　　要是你在我的身边该多好？

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　　我收到北电的录取通知书了，但是，我只开心了一小伙儿。

　　一个月前对于我而言，这是一件让人非常开心的事情，一个月后，却变成一件非常棘手的事情。

　　我们所有的流动资金都已经用完了。

　　面对高昂的治疗费用、住院费、生活费，我们唯一可行的办法就是买房子。

　　而我要是去了学校，我妈妈谁来照顾？

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　　抱歉，这么久没有给你写信，因为我的手刚刚好起来。

　　化疗实在是太痛苦了，我眼睁睁地瞧着妈妈就如同枯萎的花朵一样逐渐憔悴。

　　这些痛苦好像也在我的身上。

　　妈妈为了让我安心读书，竟然想到了自杀，她说她不想连累我，她想要把卖房的钱全部都给我，说我一下子没有了爸爸，又没有了妈妈，要是也没有了钱，可该怎么活下去啊？

　　可是我要这些钱做什么？我要妈妈啊。

　　我也不知道自己是哪里来的勇气，我跑到了外面捡起了一块砖头，我把我的手指给砸了。

　　医生说，骨折了，我再也弹不了钢琴了，即便可以，也弹不出什么水平来了。

　　我承认我有点冲动，但是，我并不后悔。

　　即便妈妈只能活一天，我也要用我所有的力量来为她续命，我没有了父母，我要再多的钱做什么啊？

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　　听闻北京各大高校都开始报到了，你会来吗？

　　其实，我还是可以去北电报到，毕竟我其他水平也不比任何人差，只是，那份所谓的梦想，对我而言，已经不重要了。

　　人生的那么多追求里，生命才是最重要的，当生命受到威胁的时候，一切都变得不重要了。

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　　我寄到你家的信还会有人收吗？我特意去了美院找了新生入学名单，并没有发现你的名字。

　　后来，我看了湘平艺高的招生宣传单，上面印了一些我们这一届被名校录取的记录，有你的名字，也有我的名字。

　　我终于知道了你的下落，你选择了南艺。

　　我不知道你为什么放弃北京？

　　也许是怪我在关键时刻，放弃了你，但是没关系，我至少我知道了你在哪里？

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　　难道命运如此不疼爱我们？分开了，就再也找不到对方了吗？

　　我打电话给南艺咨询，他们竟然告诉我，你没有去报到？这是为什么呢？

　　南艺也是一所很好的艺术大学，而且距离湘平只有两个小时的车程，是我们学校很多人理想的大学，你为什么没有去报到呢？

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　　这是我写给你的多少封信了？我已经数不清楚了。

　　你有没有发现我的字都写好了很多？好像创作水平都上去了。

　　妈妈化疗反应很剧烈，我寸步不离地照顾着她，很累，但是，没有办法，我不可能倒下，我要是倒下了，她立刻就会死。

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　　这么多年来，我一直都觉得自己很累，每天不是练琴就是跳舞，再或者就是练歌与表演，别的孩子都再玩具的时候，舞蹈老师把我当成玩具一样压弯着身体，别的孩子坐在电视机前看电视的时候，我却在舞台上表演。

　　很多人羡慕我，羡慕我会弹钢琴，却无人看到我为了学钢琴留下的汗水，他们只看到我柔美的身材，却没有看到我训练时的苦楚。

　　直到今天，我要自己撑起自己的世界，才发现，什么是真正的累？

　　你最近怎么样？过得好吗？

　　即便知道，信寄出去就是石沉大海，我却依旧不厌其烦地写下去，总觉的，也许某一天，你就回信了的。

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　　时间过得真快，转眼就是2008年了。

　　据说湘平有雪灾，很多乡镇都受灾了。

　　湘平从前一年难得下几回雪，没想到竟然会发生雪灾。

　　医院里好多医生跟护士去支援受灾群众了，医院里还举行募捐仪式，据说受灾面积很大，很多乡镇都是断水断电，房子也不能住人等等。

　　第一次感受到灾难距离我们如此近？我每天都关注受灾情况，幸好，你的家乡不在受灾范围内。

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　　2008年的艺考开始了，我走在大街上，看到了很多外地学生过来参加考试，宛如看到了去年的我们。

　　回忆起去年的自己，再对比现在的我，如果不是亲身经历，我都无法相信，一个人可以完成这么大的蜕变。

　　假设我们再重逢，你还会认出来我来吗？

　　我好像也没有瘦，但是，外貌好像也发生了很大的变化，医院里的医生哥哥说，我像个小阿姨了。

　　小阿姨啊？

　　医生哥哥这种爱说实话的性格可真是不讨人喜欢啊。

　　的确，我自己都不能想象，刚刚在菜市场买菜，为了五毛钱，跟买菜的阿姨说了好久。

　　最后她多给了我三个红辣椒。

　　我拿着那三个红辣椒感觉沉甸甸的，回家后，洗净、切碎，添加葱姜蒜，做成了辣酱，妈妈说，医院的饭菜太没有滋味了，根本就没有胃口，她吃不下饭，问题就更加严重了。

　　我必须想方设法地给她做好吃的，突然，发现我其实很有做饭的天赋的，在网络上找找菜单，做几次就能够做得很好吃了。

　　护士姐姐还夸我能干来着。

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　　隔壁房间是个得了重病的小女孩，还在上小学，打针的时候，一点也不哭闹，还很乖，大家都夸她。

　　但是她说：“我喜欢生病，因为生病就可以不去上学。”

　　内心好像发出了强烈的呐喊。

　　我想上学啊。

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　　桃花开了，北京的春天还是很美丽的。

　　我偷偷地在租房的公寓里摘了几束，插在妈妈的病房里，感觉生机勃勃的。

　　陪着妈妈抗癌已经整整一年了，我竟然习惯了这种生活，也习惯了北京的气候。

　　也习惯了没有你的日子。

　　习惯了深夜里给你写信，汇报我的状况。

　　习惯了带着对你的思念，入睡，偶尔我在梦里会梦见你，我会笑着醒过来。

　　迷迷糊糊之中听见自己的笑声，还以为是别人在笑，那种感觉也是很惊悚的。

　　只是美梦却极其容易破碎，每次在最开心的时候，就会好征兆地醒过来。

　　然后，是无穷无尽的失落。

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　　今天去给妈妈送饭的时候，看见一个病房里推出来一张病床，伴随着几个男女的哭声。

　　病床上的人被白布盖住了，我看到了她的手，手上还戴着一根红绳，我认识这根红绳，两天前，她跟妈妈一起散步。

　　说羡慕妈妈，生病了，有我这个女儿天天陪着。

　　她举着手扯了扯那根红绳说：“这是我小女儿从国外寄回来给我的，回国一趟不容易，可是我很想她……”

　　她再也看不到她的小女儿了。

　　生命无常，出入医院的时间久了，好像都看淡了，可是，我想到妈妈有一天也会如此突然离开我，我依旧忍不住的畏惧与恐慌。

　　那时候，我该怎么活着？

　　我将一无所有。

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　　景山的风景真的不错，听闻五月与九月是北京最好的气候，不能也不热，风儿都柔和的。

　　妈妈情况好一些，她说想要出去看看北京的风景。

　　我们爬不上去，就在山下转了转。

　　想到了明朝最后一位皇帝崇祯，由此又想到了我们曾经一起看过的由佘诗曼与马浚伟主演的电视剧《帝女花》。

　　想到长平公主与周世显之间几分几合的爱情。

　　想到了他们的经典台词。

　　长平：希望在今天晚上闭上眼睛之后

　　周世显：再睁开眼睛的时候

　　合：都能够见到你

　　想到当时我们的对话，我问你说：“假设我们也跟他们一样因为各种不可抗力的缘故分开，然后怎么找也找不到地方，你说该怎么办呢？”

　　“我们又没有生在乱世，怎么会有这样的情况呢？”

　　“假设嘛，假设就是找不到呢？”

　　“嗯，那我们就约定一个地方，一个永远也不会变动的地方，比如说2008年的奥运会，假设，我们分开了，那将后来就在北京奥运会相会，怎样？”

　　但愿你还记得这个诺言。

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　　我2008年真是一个特殊的年份。

　　年初就是湘平的雪灾，没想到还会发生汶川大地震这么大的灾难？真是让人感到难受。

　　医院里又阻止了救援医疗队，其中还有好多刚刚来医院实习的哥哥姐姐们，我好想跟他们一起去，想要为灾区人民贡献出自己的一点点力量，可是我能够做什么呢？

　　我如果去了，是不是只会拖累别人？

　　你说，为什么生命是如此脆弱？

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　　不知道拆了多少封信，暮歌瞧着一堆拆开的信封，还有一堆没有拆开的信封。

　　急忙到处去找手机，但是，林轻萤的手机已经无人接通了。

　　他有点紧张，急忙给小周杨打了电话，让他过来给自己开车，他恨不得现在就回到湘平去了。

　　难怪她看见卧室里的钢琴，眼神里一点光泽都没有，好像这个东西与她一点关系都没有？

　　她竟然……

　　他从2007年8月份就来到了北京，而且按她寄信的地址来看，他们两个人的住址也不过是一个小时的车程而已。

　　感觉每一天都有机会重逢，但是又那么巧合地擦肩而过了。

　　他们近在咫尺，却怎么也无法重逢？

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