好吧，其实是一个请假条，我知道不这么写标题你萌是不会点进来的。

　　请假大约20天的时间，下个月会回来的，但是不知道什么时候回来。

　　我今天大概终于知道了什么是压死骡子的最后一根稻草，无非是我在黑暗时期，转了一圈却发现，我找不到出口。

　　其实最后那一根稻草不一定是多大的事，但是确实可以压垮一个压抑很久的人。

　　前两个星期，我也不知道支撑着我的是什么，早上六点起，晚上两点睡，中间全部的时间都在忙各种各样的事情，基本没有停下来过。

　　室友看见我的时候，都说我就是一闪而过，然后就不知道又去忙什么了。

　　这周二，我带着18个人去北京，没有带队老师，我就是负责人。

　　全院上上下下，从院长、副院长等等找我谈话说这件事多么多么重要，你要怎么怎么负起责任来，18个人握在我的手上，尽管我也是一个学生，尽管我带的人里面有很多年纪都比我大，可是已经没有人把我当孩子了，也没有人考虑考虑我到底是处在一个什么样的位置，也不会因为我平时有很多事情就体谅我，或者说允许我放手。

　　没有人在乎我的感受，他们只看结果。结果好，皆大欢喜，不好，劈头盖脸训一顿。

　　实习作业交上去了，还有大批的稿子等我改，大批的设计方案等我做。

　　我就这么撑了两个星期，撑不下去了，前天这里下雨，我跑出去淋了一趟雨，我就在想，如果我生了一场重病，是不是就可以逃开。

　　可是就算逃开了又怎么样，我还是要回来，该我做的事情一样不少，该我承受的压力只会越来越大。

　　我距离我的家我的亲人，有1100公里，打电话的时候，我听着我妈妈的声音，突然觉得好像在我方圆一千多公里的范围之内，只有我自己一个人，而我面前，是整个陌生的世界。

　　我还记得去年的时候，晚上九点，我只身一人下了飞机，一出门就是漆黑的夜空完完全全把我笼罩住，当时我记忆犹新的就是那种从心底油然而生的恐惧和无助。

　　但是我偏偏还要跨出那个门，承受着一切不安和焦虑找到我应该去的地方。

　　然后让别人觉得，我什么都不怕，我自己完全可以。

　　昨天晚上，室友说了两句话，不知道为什么我突然崩溃，跑出去给妈妈打电话哭了很久，晚上硬生生失眠到三四点，就睡了三个小时，今天中午想要补觉却怎么也睡不着。到现在一整天都没有吃饭。

　　今天又给家里打电话，他们那边听到的是我笑着聊天，但是不知道我那个时候其实已经哭的气息都不稳了。

　　今天下午，我有一个实习，一个拓展课，我翘了，我觉得我没有心情也没有精力去上课，所以我也没去。

　　从小到大，老师的印象里无端翘课这种事情发生在谁身上都不可能在我身上，他们说我百毒不侵，刀枪不入。

　　但我不是一个铁人，我并不是百毒不侵，我也不能做到刀枪不入。

　　旧文请假没有存稿，也不用奇怪为什么新文正常发，因为一个月前存了八万稿，原本是为了我七月份出国访学的时候存的，居然这么早就要挥霍了。

　　新文是定时发表的，其实我不在。

　　卸软件，卸APP，等我度过这一段时间，会回来。

　　最后，承诺，不弃文，不烂尾。

　　……反转ing……

　　（注明：以上是我今天下午五点写的，不代表本人现在的立场。）

　　好吧好吧。

　　这里是我现在写的，我不请假了，明天照常更新，我也不知道我这个空挡里是经历了什么样的心里挣扎，我写完上面的一场段话之后，一个人闷在屋子里想了很久，想了很多。

　　三个小时后，我终于下了一个结论，觉得我放不下，放不下我漓，放不下一切。

　　不想了，照常更新，照常照常，一切正常，会过去的，都会过去的。

　　吻住！难过也要照常更新！！！

　　故事没结束，不能停。

　　听见没！缘缘！不能停！

　　嗯对，就酱。

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