06抑郁

　　当前社会竞争日益激烈，几乎每个人都在超负荷运转，很容易产生不同程度的抑郁情绪，这是一种很常见的情感成分。当人们遇到精神压力、生活挫折、痛苦境遇、生老病死、天灾人祸等情况时，理所当然会产生抑郁情绪。

　　几乎我们所有人都在某个时候觉得情绪低落，常常是因为生活中一些不如意的事情。但是持续性的抑郁（重度抑郁）则是另外一回事。在全世界，受某种形式的抑郁影响的人数占全部妇女的25%，全部男性的10%，以及全部青少年的5%。在美国，这是最常见的心理问题，每年大约有一亿七百六十万人因此而苦恼。

　　轻度抑郁症以持续的心情低落为特征。在情绪方面，心情压抑、郁闷、沮丧，对日常活动缺乏兴趣，对前途悲观失望，病前的精神创伤常盘踞在脑中，以致精神不振，脑力迟钝，患者为此感到羞愧和内疚。在认知方面，注意力无法集中，记忆力降低，思维迟缓，自尊心和自信心降低，自我评价下降，常夸大自己的缺点和失误，认为自己没有价值，没人关爱，并为此自责和自罪。在行为方面，动作迟滞，无精打采，表现为被动、依赖、退缩，不愿意与人主动交往。甚至会有自杀的倾向。

　　——摘自百度百科词条：“抑郁”、“轻度抑郁症”

　　在我自己已有的记忆之中，我一直觉得自己的心态还算是比较健康积极向上的。但是近一两年发现自己的情绪越来越不受控制。

　　每个人都会有自己的情绪情感。但是这种对自己情绪调控无力的感觉并不是人人都有。在我感受到自己情绪开始逐渐变得急躁、抑郁、萎靡不振的时候，却不知道该怎么去改变它。只能让它如野草一样肆意疯长。

　　记得以前L先生说过他高三有段时间曾经也是这样。我不知道他的起因是怎样，但是我单纯地认为对他现在的性格影响还是有点大。也许他现在的这种内敛和没有安全感也和这个有关吧。

　　07内疚+自责＝抑郁

　　我记得我真的发现自己开始轻度抑郁的时候是去年年底。那个时候我因为在学校培训，必须留校不能回家。再加上天气陡然转凉，我又没有带足够的过冬的衣服。像我这种精致的老年人，如果冬天没有秋裤和加绒的裤子、衣服等等是完全过不下去的。所以只好麻烦我爸爸开车到学校来给我送衣服。

　　那天因为有测试，再加上如果走完了到了晚高峰很容易堵车，我爸爸又是典型的路怒症人员。所以拿了衣服和我爸爸简单地寒暄了几句，嘱咐他开车一定要注意看路，开慢一点，别着急，就准备让爸爸回家了。

　　接连着几天的培训都忙得连吃饭都没有时间，天天都是晚上十一二点过了才回寝室洗漱休息，早饭午饭晚饭都是随便吃点草草解决，有的时候直接不吃。培训结束以后又安排我去她们比赛现场观摩学习和帮忙，我打电话回家请假，直接播的爸爸的电话，接通的时候是我妈妈接的。和妈妈说了以后就挂了电话，并没有发现什么不对劲。

　　比赛当天，因为人数太多了，要比赛的同学和老师就坐车，我和系上的主任就一起步行过去。在路上我们就在聊天，系主任突然说到：“你妈妈和我说过，你是个很重感情的孩子。”当时我纳闷得不行，我妈好好的干嘛给系主任说这些事？

　　等所有的事情忙完了，到了周末我就想回家了，毕竟两个多月没回家了，还是挺想家里的。我就打电话给我妈妈说：“周末我想回家。”我原以为我妈会答应，结果她却说：“回来干什么，不准回来。你自己培训落下这么多课程，你周末不补一下吗？你不高考了吗？”我说：“我都两三个月都没回家了。”我妈立刻又说：“没有必要回家，自己在学校复习。”我听完气得不行，直接挂了电话。接下来的两个星期都没有让我回家。

　　直到那一段时间学校艺术节，晚上有文艺晚会。晚会地时候我妈突然打了电话过来，我接通了她习惯性地和我说了几句家常，然后她突然特别严肃地说：“妈妈给你说个事，说了你别生气。”

　　我以为是她又把我什么书啊，画稿扔了或者弄乱了，但是我想不到这件事情比这个还要严重。我问到：“什么事情。”

　　她说：“你爸爸出车祸了。”

　　我一听就木了，然后慢慢说到：“什么时候的事情？”

　　她说：“就是来看你的那天下午，回来的时候在你们学校门口。”

　　我当时就炸了，直接张口就说：“有没有必要每次都这样，上次婆婆走了我也是最后一个知道，这次爸爸车祸我又是最后一个知道，还隔了这么久！我到底是不是这个家里的人，如果是为什么要瞒我这么久，有没有意思！下次你在这样你干脆把我从户口簿里面把我转出去算了，反正你也不会和我说家里的事，反正都和我没有关系！”说完了我直接把手机关机，抱头痛哭。

　　我只知道，那个晚上我过得很难受。台上台下都在庆祝艺术节，台上表演着节目，台下鼓掌喝彩。我在一片黑压压的人潮中痛哭流涕。热闹都是他们的，我什么都没有，甚至没有一个树洞给我。

　　等到我爸爸出了院以后，我才有机会回了家。然后听我爸爸妈妈讲当时的情形：

　　当时我爸爸从学校开车出来以后，在学校门口的十字路口看见有大货车过来，就在路口等着，等货车开过去以后再开走。结果货车突然失灵了，径直撞向了他。他当时根本来不及反应，眼睁睁地看着货车朝自己撞过来。撞了以后他凭着最后一丝的清醒，依次打了110、120、我妈后爬出车厢，救护车一到就死死地昏迷了过去。我妈接到电话的时候正好在下班路上，接通电话的一瞬间她吓得人都呆了，连忙到处找车来医院。我也不知道那段时间我妈是怎么挺过来的，那是我第一次觉得原来妈妈也可以像爸爸一样坚韧和顶天立地。而那段最需要我的时间里，我们近在咫尺我却毫不知情。

　　后来我一直在想如果当时我多留爸爸聊一会天也许就不会出车祸；如果我没有培训，没有叫爸爸帮我拿点衣服来学校；如果没有我因为这个事情没有爸爸了，我又会怎么样？

　　一直到现在，我一年过去了。我依旧活在这个事情的自责内疚之中，再加上因为这个事情曾经萌生过自杀的念头整个人的性格情绪都变得极为古怪。以前有了心事会告诉爸爸妈妈，现在只会自己一个人憋着，报喜不报忧。以前会和朋友无话不讲，现在只喜欢一个人做任何事，觉得一个人的时候比任何时候都自在，都更容易找到我的本来的那个自己，更容易让我放开心里的负担和压力。

　　曾经对自己进行过深度分析，分析得很透彻，但却不知道该怎么来改变自己的病态心理。我经常都会有这样一种感觉，自己总是能够解开成千上万的人的心结，看透所有人的想法和心理，却偏偏看不透自己，捉摸不透自己的意图，解救不了自己的心结和芥蒂。

　　我一直在想，人到底是为了什么才会活得这么累呢。究竟是为了什么。

　　想起以前看到的一句话：

　　诗人为我们写出痛苦悲伤，而我们却只能在被窝里埋头痛哭。

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