（注：本两章番外只摘录了日记中有关吴含的内容, 并非老江日记里只写吴含，也是有不少别的生活琐屑的）

　　2013年2月8日

　　把那孩子发给我的短信反反复复看伤好几遍，也在楼道站了很久，没回办公室。

　　就看着她站在楼下。单独一个人，穿着红外套, 像一朵小花开在那。

　　是有些束手无策。因为从未经历过这种近乎盲目的好感和热忱, 自己也从未有过这种近乎盲目的好感和热忱。

　　很钦佩她, 但更多的是心疼。

　　不吃早饭，不睡觉, 也不带钱, 一大早跑到医院，太傻的小姑娘，不懂得照顾自己, 不清楚什么时候才能真正长大。

　　这一天的工作，时不时会心神不宁, 明天切忌如此。

　　2013年2月9日

　　今天：

　　喝了一杯奶茶；买了一本《洛丽塔》；找借口想多跟她待一会；在小朋友面前屡次撒谎；故作玄虚给她暗示性的答复。

　　最后两件太过缺德, 估计都会折损阳寿。

　　但人生中总会有几段不可理喻的经历和作为。今天所发生的，当之无愧位列其中。

　　刚刚匆匆看完《洛》, 写几点读后感：

　　一，这本书从诞生问世以来就屡次遭禁，很寻常。整个社会, 还是以正常人居多。

　　二, 这本书很多地方, 让人阅读感受非常难受, 很长一段都是男主人公絮叨不停的自白，以至于让人感觉到他的心里极其病态和偏执，毫无疑问，男主人公是暴躁的，激进的，不与世人相同的，所以也让人切身感受到了与他一致的心理，也让人感觉到了他左右为难的欲望和伤痛。他不是坏人，但他是病人，这就正是他的可怜可悲之处。

　　三，居然能坚持看到结尾。支撑我看完全书的是少量代入感，不多，也足够让人恐慌。

　　四，吴含不是洛丽塔。

　　她当然不是洛丽塔，她比书里的少女要纯粹知节得多，但书中依然有许多句子会让我想起她，尤其阅读到她下午在书店向我背诵的那一段，我几乎立刻就想到了她。

　　白天也会偶尔想到昨天早上的事。

　　下午她陪他爷爷过来复查，看气色还不错，大概是好好吃饭和睡觉了。

　　她从头到尾不发一言，乖巧懂事，她爷爷奶奶应该还不知道她与我之间的事。

　　这孩子看着就不像胆子多大的人，所以也会想，我把她逼到了什么程度，她又把自己逼到了什么程度。

　　陪她买书，给她付钱的时候会满足，总认为小女孩理应得到照顾。

　　吴含的确不是洛丽塔，但少女大抵都会有一些共通点，真实，美丽，快乐，青春朝气，相处起来充满柔情。

　　摘一句书里很喜欢的，“人有三样东西是无法隐瞒的，咳嗽、穷困和爱；你想隐瞒越欲盖弥彰。人有三样东西是不该挥霍的，身体、金钱和爱；你想挥霍却得不偿失。人有三样东西是无法挽留的，时间、生命和爱；你想挽留却渐行渐远。人有三样东西是不该回忆的，灾难、死亡和爱；你想回忆却苦不堪言。”

　　晚安。

　　2月10日清早补充：日有所思夜有所梦，昨晚梦到了那孩子。很平凡普通的梦境，跟昨日下午发生过的差不多。

　　我从办公室出来，第一眼就望见她坐在走廊椅子上。

　　不同的是，走廊里没灯，乌漆墨黑，她周圈散出朦胧模糊的偏白的光，像淋上了一层水灵灵的仙境。

　　我在梦里非常清楚这是梦，还自嘲，可能是看小说的后遗症，亨伯特动不动便称呼洛丽塔“小仙女”。

　　当即想到那句话。

　　“我害怕，恐怕我在课后和晚饭之间的哪条小路上碰到一次诱惑，恐怕我生命中的空虚会把我推入突然失常的放任状态，孤独正在使我堕落，我需要陪伴和照顾，我的心是个歇斯底里、不可依赖的器官。丽塔就是这么进入画面的。”

　　吴含就是这么进入画面的。到这一会，我才发觉原来我也渴望感情，也能轻易受到诱惑，也可以因为心动沉浸柔情，不再那么僵硬，刻板，迟疑不前。

　　所以她叫出我名字的时候，我还是不假思索地，向她走过去了，一点都不困难。

　　醒来后，想了会，一点都不困难的因素，大抵是因为，我知道这是梦。

　　但我依旧没法克制自己的心情了。

　　2月15日

　　近一周没看到那孩子，时常会想到她。

　　她每天会给我发1-2条短信，问我在做什么，口吻小心翼翼，用词也变着花样，日日翻新，短信里每一个字都和她人一样灵活生动。

　　她在我的思想里也是如此。

　　相较之下，我缺乏与异性相处的天份。

　　只是一个平庸的老师，一个无所作为的医者，一个闷闷不乐，不爱理人，而立之年的老男人。

　　所以，每次回信息也就事论事，回得不多，说多了容易出错。

　　2月22日

　　又是一周，等短信已成为一种乐趣和习惯。

　　开始频繁地摆弄自己的手机：只要有可能，手机总是在手上。而以前，除了接听电话，看简讯和天气短信，手机基本都在兜里。

　　尽可能的，不愿意错过那孩子发来的信息，方便自己及时了解她的心情。

　　2月23日

　　变成亨伯特一样的变态，每晚坐下来写日记，都会想到吴含。

　　我和她见过的次数少之又少，甚至有时候，都记不起她具体的五官，但她的举止和笑容都异常清晰。

　　还有她的声音，也在耳朵里，脑子里，响亮又明亮。

　　2月25日

　　我这是在谈恋爱了？还跟比自己小了快一轮的小姑娘？

　　无法想象。

　　3月4日

　　早晨一出门，感觉满街道的花一夜之间全开了。

　　今年南京的春天来得还挺快。

　　3月7日

　　终于在短信里多说了几个字，都是真心话，真正所想。

　　一把年纪了，也不清楚会不会有失风度，小女孩会不会反感。

　　3月8日

　　第一次给吴含打电话，小姑娘真的太傻，太容易受骗。

　　偶尔也会忍不住自夸，所幸碰见的人是我。

　　我大概还算得上是一个，思绪观念都比较正直的好人。

　　3月15日

　　风水轮流转，现在轮到我每发一条短信，每回一个电话，都需要考虑内容会不会让她分心，影响她学习了。

　　3月26日

　　好好复习吧，小姑娘。

　　我上班，她学习，每天发发短信互相问候，平平淡淡的，但也觉得不错。

　　4月6日

　　蓝冉冉回南京了。

　　收到她短信的一刻起，许多活络起来的情绪又瞬间被镇压冰冻回原处。

　　这个月过得像在梦里，是该有现实来给我当头棒喝了。

　　4月10日

　　同事请客，又是潮汕粥。

　　路过上次吴含坐的位置，心有戚戚焉，有几分后怕，当时可能差点就失去她了。

　　所以，还是那句一成不变的老话，真的很感谢她的勇敢和执着。

　　很感恩，生活将她送来我身边。

　　4月11日

　　翻了下昨天的日记，有些不太理解江承淮这个人。

　　他明明还没有和小姑娘确立关系，就已经一副把她当自己人的样子，确实不太能理解。

　　4月13日

　　我的小姑娘，今天这篇日记写给你。

　　也许有生之年你会看到，看不到也无谓，倘若我能和你终结连理，那我死后，它大概也会成为我的遗物之一，留给你当作一本厕所读物或者睡前故事之类的东西，也可以。

　　我学生时期读的是理化，文字方面不太在行，如果有用词不当的地方，一笑而过即可。

　　我的小姑娘，希望你能原谅我今晚唐突轻浮的拥抱和亲吻，以及这篇日记施加在你称谓上的前缀，“我的”。

　　这会已是凌晨三点，我没有一点困意，就像我从不遗憾没有在正好的时间碰到你。

　　我后悔的仅只是，过去的几个月，我过多地在克制，没有由着我的本心来行事和决定，甚至还在中伤你。

　　而今日，我的克制全线溃塌，那条有关理智的千里之堤，终究还是在你面前不堪一击。

　　我比你年长近十岁，你的一切我都经历过，你的青春我也曾拥有过。从我决定好好爱护你的一刻起，我缺的就只有时间，想到今后也许我极有可能会先你老去，逝去，我就只希望，再多活一年，再多照顾你一年。

　　好比先前几次帮你付钱一样，照应你的事会让我满足。

　　那时候我以为，单纯只是因为到我这个年纪，还没有小孩，多少会喜欢通过照看后辈来找到一些心理上的平衡。但我后来发现，也只有你一个人能带来这种真心实意的富足。

　　这不单是长者对晚辈的关切，这还是一个老男人对小女孩的爱护。

　　时到今日，我大概都不能完全明晰，你为什么会喜欢我，还以一种近乎盲目偏执的好感和态度。或许我的确有过人之处，但我的身份，年纪于之你都过于特殊。那天看完你推荐的《洛丽塔》，我发现，其实我与你，与那本书里的男女主人公并不相同，不是一类人，但我依然不能自制地被你吸引。

　　自那天起，我就一直在摇摆不定间抉择，是继续回避你和自己的真情，还是从此放手一搏，勇敢面对如今每个人都想要躲开的令大众都难以理解的，那些各方面因素都差距颇大的感情与观念。毫无疑问，你是年轻的无畏的，真诚真挚，像打在泉水里的阳光一样清澈透析，让人见之可喜，能清晰地反应出我那些懦弱，世故，虚浮的影子，并且放大，放大，再放大，让我开始真正直面自我，反省自我。

　　那么，今晚的这个拥抱，就是我的回答，我的承诺，我的理性愿意向感性投降。我希望能和你在一起，无关开头，不计较后果，希望能和你从天光乍破，走到暮雪白头。这就是我的期望，很简单，也很可贵。于今晚我才明晰过来，我的期望依旧是年轻鲜活的，它是一个初通人事的男孩子，只要能和喜欢的人好好在一起，就足矣。

　　毋庸置疑，我是幸运的，遇到你之后，我终于知道，原来我对于爱情与婚姻，还拥有美好的期待和憧憬；更加幸运的是，那个值得我敞开心扉的小姑娘，是她先找到我并且肯定了我。

　　能遇到你，真的是非常，非常，非常幸运的一件事，你总是毫不吝啬不计回报地一遍又一遍，用行动和语言告诉我，你在喜欢着我。让我在和你相处这件事上充满信心——这对于我这个总是消极的大龄青年来说，作用大到无可估量。

　　我假装认为是自己幸运能碰上你，但与其去对那不知所谓空虚飘无的运气表示感激，我心中清楚地知道，其实我更应该感谢你。我遇到你，但是是在你的努力下，我们才得以有个开始。

　　小姑娘，这都是你的功劳，所以我只想尽我所能地对你好。

　　小姑娘，你的善良纯粹，都弥足珍贵，但没人能阻止时间，你终归会到我这个年纪，会经历更多，也会被更多的外物影响。所以我将会竭尽全力地去争取和保护，能让你留在最初的天性里。

　　今天考试前，我赠送你一支腕表。回办公室后，同事就调侃我，定情信物么，腕表腕表，贴身之物，表白之意。

　　我那会根本不曾想到这些，你们小女孩的心思比较细腻，如果你想到了，那就是这个意思。

　　你曾在我面前嘲讽过自己是神经病。从专业角度，我还是需要纠正你，神经病和精神病并非一回事，而世界上可能也不存在精神病。

　　只存在的，是那些难以把握的人类疯狂的欲望和情愫。

　　而我，也终究是向这些妥协了。

　　晚安，我的小姑娘。

　　希望你健康快乐长大，我还在等你。

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