第2章

　　像是漫步于时光隧道中。灵魂与肉体分离，渐渐空置出了多余的情感。

　　我知道，我置身梦境。

　　从梦中转醒。阳光刺得我睁不开双眼。宿醉后的不适感萦绕在头部。

　　我从家明奇大无比的床上艰难支起身。除了时针的滴答声再听不到任何声音。我取过枕头边的手机，十一点四十五分。家明已经去了公司。他不会为了一个醉酒的女人耽误他的工作，这些，我早就知晓。

　　餐厅桌子上有牛奶和烤土司。冰箱上有一张即时贴，上面写着公司的地址和司机的手机号码。我喝着牛奶扯下那张淡黄色的小纸条微微一笑，他开始想念我。

　　没有拨他留下的司机电话，我一个人闲闲的在一片老旧街道中游走。

　　找到地铁站。上海的地铁四通八达，这是断定一个城市发展状况的最好依据。我喜欢地铁，它像是一个城市隐没在心底的暗涌，带着一丝不容商榷的决绝意味。一条黑暗好似没有尽头的隧道却能带你去往任何可能的地方，它是一个时代的象征。在一个有着我无法追赶速度的大都市里，地铁显得真实而残酷。

　　家明的公司位于徐家汇附近的高级写字楼里。走入一楼大厅，冷气充足得带着一丝逼仄的感觉。让我的每个汗毛孔都机警起来。

　　公司位于26层，电梯里不断涌入穿着入时的OL，头发梳的一丝不苟，深色系套装，半跟鞋，灰蓝色文件夹，匆忙的神色，有点糊掉的精致妆容。我顿时觉得无所适从。我的不拘小节，我的懒散，我的漫不经心在此时的大背景下显得如此格格不入。原来这五年来，家明过得是这样的生活。

　　我没有能力去补足这五年为我们之间造成的空缺与距离。因为我深谙，那距离，并非百步之遥，而是似天涯海角。到达26层时，我没有走出电梯。而是按下了一层的按钮。我根本不属于这个城市，我也难以呼吸依存于这个城市的独特气息。我是一只鸟，难以被驯服也同样难以着陆栖息，或许我的一生注定在奔波。带着我的心，装载着我挚爱的男人的心去奔波到死。我明白这就是我的结局。

　　一份早餐，一张体贴的便条并不能完整构建我对美好生活的臆想。有太多现实的问题摆在眼前，我们根本无法跨越。我重新踏入地铁站，我没有回家，那不是我的家，也不是我可以长期安心停留的地方。于是只能漫无目的的转乘。

　　突然想起曾在一本旅游杂志上看到一篇店铺介绍，是位于F路附近的一家私人绣鞋坊。于是欣然前往。

　　店铺位置极为隐蔽，门前栽种金银花与向日葵，店内装潢带着一丝落拓与倒退的味道，灯光昏暗。却充斥着难以名状的清丽与优雅。老板是一位三十多岁的妇人，皮肤白皙带着一丝富态，穿着缝有大红绣片的麻料汗衫，同色系麻料七分裤，一双素雅的绣鞋。温和的笑容中透露着安定全局的力量。

　　她招呼我坐下，为我端来一杯茉莉香片。询问我的尺码与喜好。

　　我笑笑。我喜欢并蒂莲花的图案。

　　女人应道。相传在古代，看到并蒂莲花的书生定能金榜题名。姑娘你可是要深造？

　　不。我摇摇头。只是喜欢罢了。

　　为何不选腊梅？略为娇俏一点。

　　女人说罢为我提来几双款式大方素雅的绣鞋，一一帮我试穿。我最爱一双象牙白缎面绣着墨竹的凉拖。当即换上，配棉布裙麻料裤都是好的。鞋底是手工纳制的千层布底，紧密的的针脚透着手工者的心血和温存。

　　私人手工店铺价格不菲，但我还是买下了四双。店主用湖水绿色的软绸纸为我将鞋包好，我接过抱在怀中，竟不自觉有一种郑重的意味。

　　离开店铺时已近下午四点，室外闷热的空气为我的胸口增加了几分混沌的不适感。我奔到街边弯下腰开始呕吐。呕到淌下眼泪来。我感觉到有人突然从身后扶住我，轻轻拍打我的脊背。直起腰转过身，是家明。

　　他递给我一瓶矿泉水冲掉嘴里的秽物。我相信我的心从没有那么脆弱过。我小声说，家明，为什么你总会在我最狼狈和无助的时候出现。

　　他看着我，我看到他眼中无法被一一捕捉的复杂情绪。几次他的嘴唇微微开阖，却没有发出任何声音。最后他依旧是轻轻揽着我的肩，将我带回车里。

　　中年司机将车开得不徐不疾，我静静偎在家明怀里，思忖着如何开口。

　　家明。我小声唤。

　　我在。

　　你是如何找到我？

　　上海只有那么大，而吸引你的地方也只有那么几个。推算下来，想找到你并不难。他的声音沉稳平缓。他有自信寻到我，并且坚信我会回到他的身边。那个憨厚的宋家明，在此时显露出了强大而具有昌盛控制欲的一面。我没有选择，至少在此情此景下我没有选择。我头痛欲裂，双脚软得甚至缺少支撑身体重量的力气。

　　家明侧过头，伸出手盖住我的前额。

　　小莫，你发烧了。

　　我没有说话，只是默默地淌泪。我知道我终有一天会离开他，但我从未料到我对这个男人的依赖，竟有那么深。

　　家明的手从额前慢慢滑下遮住了我的双眼。我的泪水交织在他清晰的掌纹中，凌乱的蔓延。

　　哭吧，我在你身边。就算你哭到天昏地暗我也会带你回家。

　　平静的话语划破了我心底最后一丝防线。我死死揽住家明的一条手臂失声痛哭。这些眼泪里，充满了五年来对爱情的彷徨和无助，充满了一次一次对未来的希望与绝望。而这一切，都是眼前这个叫作宋家明的男人给的。

　　我明白，我从不怨。我只是太过于爱他，爱到已经无法正常的表达自己的感情。只能在一次一次的彼此折磨与僵持中两败俱伤。

　　随后的几天，我高烧不退。回程的日期被拖延。

　　家明始终在床边寸步不离的照顾我。心情平稳时，我会吃一点他买回的粥和小菜。心情不好时，则会暴躁的将所有食物掷到地上。家明从不发脾气，只是默默的收拾好残局。然后缓缓地说。你应该多吃点东西，你瘦了很多。

　　有时我也会枕在家明的腿上。对他说。家明，我是那么的爱你。

　　他会捧起我的手，轻轻亲吻我的掌心。

　　很多时候，他表达情感的方式沉郁内敛且不着痕迹。

　　但他在我眼中，是最特别的男人。我爱的男人。

　　一周后，我的身体已经完全康复。家明继续去公司上班。

　　我没有离开，向公司告了长假。每日做好几味清淡的小菜等待家明下班回家。

　　周遭邻人常常用质疑的眼光看着我。只因难以把高贵儒雅的宋家明同散漫无常的我联系到一起。在家明的坚持下，我开始戒烟，不再穿着他的衬衫进进出出，调整作息时间，学着习惯中国茶的味道。

　　他从一点一滴着手蚕食我过去的生活。

　　我欣然接受，因为只要在家明身边，一切都有着不同的意义。

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