从我记事起，我就生活在美国，身围都是金发碧眼的西方人，让我觉得自己是个异类，刚上幼儿园的时候，因为体质差的缘故，不少被身强力壮的大个孩子欺负，每次都是一身伤回家，我妈总是非常心疼的把我抱在怀里哭，跟学校理论，他们除了警告那几个打架的同学，我依旧会被人揍。

　　于是我爸不顾我身体能不能适应，开始对我进行军事化训练，教我一些摔擒、擒敌、格斗、倒攻术。

　　因为长期学习训练的原因，我的身体体质好了很多，那些经常欺负我的同学被我一顿毫不留情的狠揍之下，再也没有人敢招惹我，同时，我在学校也彻底被孤立起来。

　　在他们眼里，我是一个异类，而在我的眼里，他们则是一群兽类。

　　西方人早熟，发育的早，十三四岁就开始交男女朋友，上了高中，经常可以在学校的角落里，树林里或者是教室里，看到他们亲热的身影，每次看到他们的样子，我只会觉得他们真的和兽类一样，毫无道德可言。

　　我的皮囊不错，经常会有一些长得精致，身材惹火的美女投怀送抱，只是我对西方人一点兴趣也没有。

　　别人喜欢女人美貌，身材火辣性感，而我却偏爱东方的小清新之美，喜欢东方女性的含蓄之美。

　　直到高中毕业，我都没有谈过一场谈爱！

　　第一次遇到洛薇，是我拿着相机游历美国的时候，我正在路边街拍，突然，在我的摄像头里出现残忍的一幕，一辆飞驰而来的轿车，将一只突然蹿出来的花猫撞飞几米远，却连停也没有停一下。

　　我连忙跑过去，当我到达花猫跟前的时候，一个身穿白色长裙的女生已经站在了花猫跟前，满脸的担忧之色。

　　后来，我们合力将那只猫送往美国流浪救助中心，在工作人员的要求下，拍下一张照片。

　　我是一个从来不相信一见钟情的人，可是在看到洛薇后，她那清新动人的气质和白莲花一般美好的笑容，一直在我脑海里挥之不去。

　　一连好几天，我都去和洛薇第一次见面的街道，希望可以再一次偶遇，这一次，我一定会勇敢的问她索要电话号码。

　　只是这一别，便再也没有再见。

　　开学了，哈佛大学里有来四世界各地的学子，其中不乏中国人，只是再也没有一个人能像洛薇那样走进我的心。

　　我像是得了偏执病一般，为她一个我连名字都不知道的女人放弃了已经学习一年经济学，硬是重新考入医学院学医，这把我父母气坏了，都说我脑子进水了，好一段时间没有和我说话，而我也怀疑自己脑子进水了，只是我控制不了自己。

　　或许是老天看到了我的诚意，在我学有所成之后回国工作没几个月，真的让我再次遇到了洛薇。

　　只是十年的岁月，我们都在改变，第一次看到她，她实在太狼狈，让我怎么也无法将弃妇般的她和十年前我见到那个气质动人，清丽脱俗的她相比。

　　随着后来的接触，我才知道她已嫁为人妇。

　　那一刻，我觉得自己这十年的坚持很可笑，我居然为了一个连名字都不知道的女人等待了十年，说出去别人不说我有病，我也觉得自己有病——得治。

　　心中的坚持与幻想破灭，我开始把所有的重心都放在工作上，只是上天似乎是故事捉弄我一般，让我三番几次在医院里遇到她，每一次遇到她，她都给我不一样的感受。

　　在病房里，她笑得像个天使，只要一出病房，她一张笑脸迅速冷下来，仿佛要冻结周围的人一般。

　　或许是心里曾对她坚持了十年，原本不爱管闲事的我，忍不住好奇心留心一下她那个所谓的丈夫，才知道她的婚姻过得并不幸福。

　　我告诉自己只是一个医生，别人的事情我不该插手，可是我就是控制不住自己的心，想要帮助她，看着她被那个人伤害的伤痕累累，我会忍不住想痛扁那个男人一顿。

　　我知道我是真的病入膏荒，无药可救了。

　　通过越来越多的接触，我越来越欣赏她的坚强，她的勇敢，还有她从骨子里散发出来的自信。

　　我对她的爱再一次像野草般不可控制的疯长起来。

　　我觉得只是我才能给她幸福，只有让她永远待在我身边，我才能安心，而她对婚姻已经死心，想要让她接受我，是一件非常漫长的工程，只是我不在乎，十年我都待了，又何必在乎下一个十年？

　　终于在经历万千磨难之后，我们相爱了，我知道能走进她的心不容易，我特别珍惜和她在一起的每个瞬间……

　　只是我没有想到我那一向温婉知性，深明大义的母亲却百般阻挠我和洛薇在一起，就连一向乖巧可爱的妹妹，也在中间作梗，使得我和洛薇的婚姻变得岌岌可危。

　　看着洛薇为了我，受了委屈打落牙齿往肚子里咽，我真的很痛心，很心疼，觉得自己没有照顾好她，让她再一次对婚姻充满了迷茫。

　　就当我准备做好那一个肾移植手术之后，好好和我妈谈一下，如果她们再找洛薇的不是，我就从家里彻底搬出去，和他们眼不见为净时，我却在手术台上昏迷了过去。

　　我醒来后同事一脸沉重的告诉我两个消息，一是我得了胃癌中期，二是那个病人因为我的昏迷，手术医生没有及时赶到，错过最佳手术时间。

　　这个消息对我来说无疑是晴天霹雳，我怎么也没有想到年仅三十的我会和癌病扯上关系，我才刚和洛薇结婚，如果被她知道这个消息，她要怎么接受？她一定会很伤心，很难过。

　　而作为一名医生，我深知这种癌病，即使是手术成功，存活的机率最多十几年。

　　洛薇她好不容易摆脱一段不幸的婚姻，难道就要因为我而一生孤独吗？

　　我不想看到洛薇孤独终老，我不想看她没有人陪伴。

　　所以我想了一个对她来说暂时很残忍的方法，把她推开我的身边。

　　周小柔经常到医院找我，和胡圣铭关系不错，从胡圣铭那货嘴里得知我患了重病之后，就天天到我家照顾我开导我。

　　其实周小柔真的是一个不错的女人，对爱很执着，只是她不是我心中喜欢的那一类人，所以对于她几年的付出始终感动不了我的心。

　　那天我坐上阳台上看，看到洛薇和白静下了车，我觉得这是一个让洛薇离开最好的方法，便求周小柔帮我一起演戏。

　　她一开始不愿意，说那样对她太残忍，是我胃病发作，疼到躺在地上还在求她，她不得才答应，并且将胃痛中的我扶到床上，拿药给我服下。

　　当看到洛薇发现我和周小柔在床上瞬间变得惨白的脸色时，我真的好想告诉她这一切的真相，最终被我硬生生的压了下来。

　　因为剧烈的压抑，内嘴唇被我咬破，口中涌出咸咸的血腥味，直到她含恨离开，我一口血水吐在地毯上，心脏仿佛是被人强行摘下的痛。

　　第二次看到洛薇出现在我家门口，看着她倦缩着身体孤单的坐在门前，我真的好想好想拥她在怀里，只是我知道自己的身体病情越来越严重，既然已经把她推开，我就必须再残忍一次。

　　所以在语幽打电话给我洛薇来找我时，我便打电话给周小柔，告诉她买一套和我送给洛薇款式一模一样的睡衣来帮我。

　　如果说第一次看到周小柔在我们的床上伤透了洛薇的心，那么第二次看到周小柔穿着和她一模一样的睡衣出现时，那么我就是拿刀子在捅洛薇的心，所以才会让她那么迅速的和我离婚。

　　坐在离婚室里，看着工作人员操作离婚的程序，天知道我有多么不想离婚，多么想告诉洛薇真相，可是我已经伤害她那么深，戏已经做了那么久，这个时候再反悔，她怎么可能会相信我呢？

　　直到即将离婚的那一刻，我才觉得我以前的坚持有多么的可笑，我为什么要惧怕死亡？如果连我都不能给她幸福，还会有人给得起她幸福吗？

　　就算手术后我存活的机率只有十年，那么至少在这十年里，我可以用我的命去爱她，去给她幸福，我那么那么爱她，为什么要赶她走？

　　也许是上天听到了我内心的呐喊，这个时候居然停电了，我心里的兴奋无法言喻，我当时就下定决心，回去动手术，手术成功后，再和洛薇摊牌，请求她的原谅。

　　只是让我没有想到的是在民政局前的离别，竟然让洛薇遇到了生命危险。

　　在她失踪的那几天，我才知道什么是真正的骨刻刺心之痛，我每一分每一秒都在担心害怕中度过，我恨自己，我骂自己，恨不得一刀捅死自己，如果不是我，洛薇绝对不会遇到那样的危险。

　　好在最后洛薇平安无事的被救回来，只是面对我时，她那冰冷得可怕的目光，让我全身忍不住颤抖，即使在知道我逼她离开是情有可原，她也不愿意再回到我身边，我知道是我伤她太深，所以她才这样对我，我一点也不怪她。

　　我是一个对待感情不怎么会变通的人，看到洛薇对我的态度，我心痛到无法言说，再加上病痛的折磨，我对自己的未来有太多的不确定，我能想到的唯一解脱就是死。

　　所以我来到了第一次洛薇被绑架的地方，想在那里静静的等死，我不知道喝了多少酒，原本就坏死的胃，遇到酒精的刺激，我的胃疼得像绞在一起，昏迷前，我看到洛薇那张像白莲花一样美丽的脸。

　　再次醒来，我已经接受了手术，虽然家人告诉我，是周小柔把我从鬼门关上拉回来的，但我心里知道，知道那个地方的人除了我和洛薇，就只有秦慕扬。

　　不出我所料，从语幽那里，我得知洛薇不愿意原谅我的真正顾忌，不是因为她不爱我，而是她怕伤害我。

　　这个时候我才觉得我们都好傻，为了不伤害彼此，残忍的把对方推开，却不知这样的做法，才是对对方最大的伤害。

　　因为这几天，我深深的体会到了自己伤害洛薇有多深，因为我有多痛，洛薇就有多痛。

　　我决定不顾一切的挽回我的爱人，挽救我的幸福……

　　让我意外的是我手术第二天，我曾经做过心脏移植的一个患者来看我，谈话中得知他是机场的高管。

　　我顺理成章的问他要了一个人情，在机场上演浪漫追爱。

　　感谢命运，让我们在最美的年华相遇，感谢命运，让我们在各自成熟的年华相恋，感谢命运，让我们在对的时间遇到对的人。

　　至于未来，我们会遇到什么，我不知道，我只知道现在的我很幸福，很满足，我会用我所有的力量爱我的妻子，护我的子女。

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