刘淑娴的一句话几乎说得我喘不过气来，这么多年来我几乎没有再听过他的名字，即便不全，可是再次灌进耳朵里都感觉刺疼的厉害。我把宝宝抱过来，她在我怀里哼唧哼唧地嚷着，小手哗腾地抓着小拳头，我忽得眼泪就掉了下来，那一瞬间，我竟然想到，要是我和陈昊天当时在一起了，那么孩子应该要上幼儿园了吧。

　　刘淑娴脸色也有些苍白，眸子里有着点点淡淡的凄楚之光，我急忙低着头，然后视线里落入了几张她递过来的餐巾纸，我接了过来，她直接问我，“你来肯定是有事吧！”

　　我默默地把眼泪擦干，然后抬着头看她，张张嘴却感觉喉咙口梗着什么东西似得。

　　她叹了口气，嘴角挑起一抹略显心酸的弧度，她说：“是来问他的吧，我想你也不可能什么都不知道！”

　　我目不转睛地看着她，心跳感觉快要停止了一般，可笑的说，那一刻我还是抱着某些期待的，当然这种期待连我自己都觉得有些荒唐。

　　“他走了！”刘淑娴声音低低，感觉有些喘，说完，缓缓地靠在了沙发上，她说“去年六月份走得，还好，走前也没受什么痛苦！”

　　宝宝瞪着小脚，我手一松，差点就把她摔了下来，缓过神，连忙把她捂在怀里，再也忍不住地痛哭了起来。

　　当初以为难以忍受的都已经过了，如今难熬的也应该算熬完了，可真正把心底里的事翻出来的时候，才明白自以为过去的其实并没有过去，而是埋在了心底被尘封了而已。

　　往日的凄风苦雨只是今日的下酒菜，所有的前路都契合了今朝，宝宝似乎被我这一哭惊着了，瞪着小眼睛看我，却不哭不闹，可能她也感觉到妈妈的悲痛了，所以一下子安静了下来。

　　陈淑娴和我讲，“这套房子到现在写的还是你的名字，你换了手机，陈昊天走之前带我来办了手续。我一直住这，现在你要是想要回去的话，我可以立马给你！”

　　我摇了摇头，心口感觉被扯得七零八碎的了。

　　刘淑娴没了以前对我的恨意，她说她淡了，她站起身，走到落地窗前，然后推开移门玻璃，背影里都裹着与世隔绝的味道。

　　她以为我是怕她不敢收，所以对着我耐心地解释了一番，“你别想太多，我和你之间现在没有任何冤仇，以前的事都过去，昊天也走了，直到现在我回过头想想，都觉得自己错的特别离谱。”

　　“几年前邮寄给你妈妈的照片是我弄的，当时一心只是想让他回到我身边，其实昊天刚开始也是爱过我的，是我忘怀不了过去，再后来自己也不知道因为什么，可能是赌气，可能是自尊心放不下，所以一而再再而三的和他对着干，我把他的爱悉数耗尽，到最后又才发现自己离不开他了！可是那时的他已经离我恨我，所以我才开始不折手段起来！”

　　“李馨！”她忽然喊我的名字，然后回过头来看我，她说：“昊天是爱你的，那公寓一直都还留着，我一个礼拜请一次阿姨去打扫，他走前最后的愿望就是原封不动地留着那个屋子，我想·······应该是因为那是和你呆过的地方！”

　　她走回来，然后去一边的柜子里拿出了一把钥匙，放在我手上的时候，有一种沁入血肉的疼痛从我身上每根神经里开始蔓延。钥匙没换，还是他以前用的那把，我还记得，那年和他出去逛街，我曾在街头幼稚地买过钥匙扣，然后再在睡着后偷偷挂了上去。

　　我没有收那把钥匙，把它塞回了刘淑娴手里，她疑惑地看着我，似乎有些不理解。

　　我抱着宝宝站了起来，两腿顿时有些无力，我说：“我不拿了，有些事情过了那么久，再回头提也没意思了，那边的公寓，和这房子我都不可能要，我······我现在有自己的家，也有了孩子，我很幸福！”说完泪水就抑制不住了，原来真正的悲痛真的可以没有声音。

　　她没有勉强我，只是淡淡的一笑，然后说了句：“当初是我过分了！”

　　一句话，轻描淡写，却抛开了所有，我走得时候问她陈昊天是因为什么死的，她没肯说，只是把他公墓的地址告诉了我。

　　陈昊天葬在了隐龙山墓地，和顾雪在一个地方，我去的时候才发现，不光是在一个地方，陈昊天的墓竟然就在顾雪的旁边。

　　后来，得知，这个墓是陈昊天自己买的，那一刻其实我已经无法地去阐述自己的心情。

　　我站在他的墓碑前，没有掉一滴眼泪，宝宝也好奇地张望着，我摸了摸她的脸蛋对着照片里的人开始自言自语。

　　“我来看你了，这是我女儿，是不是挺可爱的！”一句话说完，喉咙口就像堵了一口痰，我干咳了好几声，蹲下身子把宝宝放了下来。

　　扶着她的胳膊，她的小腿踢蹬得欢腾，她不知道这是什么地方，也不知道那照片里的人是谁，在她的世界里，所有的东西都是新的，所以不管在哪她总是能肆无忌惮的闹腾。

　　我的眼睛始终没离开他的照片，熟悉的不能再熟悉的容貌，没有笑，却也没有板着脸，我心口疼地厉害，感觉呼吸都是压着上来，最后不自觉地抽了抽嘴角，凄楚道：“怎么来看你，依旧是一副皱眉的样子！”

　　“陈昊天，你说这世上有鬼吗？要是有的话，你会不会变成鬼？要是变了我不希望你来找我！”

　　“你要是变成了鬼，我都怕自己回头！”

　　我觉得自己已经有些神经质了，没有眼泪的悲伤让我无法去更好的倾泄我的情绪，可是整个人都感觉肢体是僵硬而麻木的。

　　我转头看了一眼隔了不远的墓，那是顾雪的，顿时心口微微一凉，有些自嘲：“你说你爱我，最爱的是我，可是走了以后，离你最近的还是顾雪！”

　　“陈昊天，我要是和你在一起，我们结婚，我们一直在一起，那么到时我们死了的时候是不是也会像这样葬在一起？”

　　“肯定会的，因为你肯定舍不得我！”

　　再无后话，只有长时间的凝视，很久很久以后再回想起那一幕，只觉得依旧是心痛难耐。

　　我当晚赶回了上海，华仕鹏打电话回来，问我要买什么礼物，我想了想，说道：“我想买个钥匙串！”

　　“怎么要这个？这里这么多包包化妆品你就不想要？”

　　我沉默了会，不知道怎么解释，恰逢宝宝啼哭，便匆匆挂了电话。

　　华仕鹏回来的时候真的给我带了个钥匙串，当然也带了很多奢侈品，男人上了年纪表达爱的方式就变得单一，他们觉得给你买最好的东西就是在乎，然后以此嘚瑟，好在华仕鹏不是这样，至少他很多时候都会照顾我的感受。只是在个人空间上，他依旧把我控制的很紧。

　　我觉得自己有些像金丝雀，被锁在了笼子里，特别是有了宝宝后。每天除了工作，回家就是照顾宝宝，即便家里有保姆，可是很多事依旧是自己亲力亲为。

　　时光把我打磨地没了以前的韧劲，现在的我只是个普通的女子，平淡，安静，只是简单的盼着现世安稳，家庭美满！

　　我在长途跋涉的悲喜里来去自如，日复一日的扪心自问，究竟是更舍不得过去还是无数可能的未来，其实一辈子真的太长了，承诺也许真的是覆水难收，烈酒便寡淡也不需要消耗一生，所以我明白，我不能为了一个隐匿的疼痛而放弃了所有的可能。

　　我想我唯一不能消释的，是对时间的无能为力，和对一切事故不知情的可悲，很多时候也觉得还没怎么轰轰烈烈，一眨眼就过了那个敢爱敢恨的年纪，人活着好像都不能随便眨眼，一眨眼，忽然就觉得自己错过了太多东西，我有段时间害怕去以前去过的地方，也害怕看见以前的朋友，也开始慢慢的有舍不得的东西了，就好像每一件东西都是我命里不会再重来的绝版，所以现在开始紧紧抓住身边的，不肯放手了。

　　那个时候的我忽然觉得，这世上已无一种悲伤可以感染到我，也没有一种快乐可以治愈的了我了。

　　总会像那满地的拼图，不管多久的时间，总能一个个找回来，然后拼成一开始的模样。可世事无常，就怕找不回，于是那缺角的瑕疵总是在心里隐隐作祟，就像知道陈昊天走了后，我的生活没有什么不同，但终究没以前快乐了。

　　2014年10月28日，也就是今天，我借着一个我尚未谋面的女孩，借着她的笔，借着她的语句向你们讲述我这个故事，也许我自私地藏住了很多事，也许有很多前因后果我都无法交代，可是整体的轮廓却还是在的，我只是想纪念我的过去，但是我不难过，人活着总会经历一些不想要的，现在的我过的很好，只是没了以前的那种冲动，但是也很满足。

　　愿大家安好，愿你们生命中不必如我一般，几经周转，寻觅到了良人，却失了初心。

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