靠近五一的最后一个星期，发生了很多事情。路南说她的火车票要卖，问我要不要？我说你又决定不去了？她说小帅哥帮她订了来回程机票，他们会一起去。

　　有时候你真不能去羡慕一个人的浪漫故事，特别是当自己失恋在家还没人理的时候。

　　兔子大概以为这不过是最平常的一次冷战，他出差了，可能过几天他的电话又会打过来，装出一副没事的样子，问我在干嘛。

　　习惯了太多次这样的分手，真的下决心去做，好像也没什么了不起。路南给了我八小时的时间让我考虑，要不要去拉萨散一次心。或许最后流浪一回，回来就变成了崭新的现代人，刺身搏杀要去开展自己的工作新天地。

　　我在家写着刚结的两个约稿，大脑积食毫无产出，顺手点开一集美剧换换脑子，正好这时我妈进来拖地，说了一句：看看你，玩得多开心。

　　大概泪腺失效了，我又开始流眼泪，原来做一件不正常的事最大的代价在于，别人根本不懂你有什么压力和辛苦。

　　决心是那个时间下的。

　　第二天路南打电话问我要不要火车票？不要她就去退了。我说不要了。

　　逃避从来不是解决问题的方法。

　　我排在上海南站长长的队伍里，等待着另一张票。

　　去北京的，T282，卧铺卖完，只有最后一张硬座票，你要不要？

　　要。

　　第一次去北京的时候，表姐跟我说，你的确该去北京，那里有那么多比你更有才华更有梦想更年轻的人，比你狠得多，你的文艺梦，应该去那撞得头破血流，回来老老实实开始。

　　第一次我败了，但是我老渴望着去第二次，这种决心现在没有一个人可以阻拦。

　　出发前，我给兔子打了个电话，说：其实我很心软，老是不舍得跟你分手，总觉得分手了你好可怜。

　　兔子的回答让我出乎意料：真的？我也这么想。

　　我们笑哈哈地打完了最后一次电话，我删了他的号码。

　　去北京的火车上，MP3里只有一首歌反复放来放去，陈升的《最后一次温柔》。

　　当你要离开

　　想我用你最后的温柔

　　无论你在那里不管是在何时

　　我依然爱你如昔

　　我以为你知道

　　分离不是最后的抉择

　　却不敢告诉你不应该的是我

　　怎么能说服自己

　　你已离去

　　让我再一次拥抱你

　　倾听我此生不变的要求

　　为了不让你轻易从我记忆中抹去

　　让我拥有最后爱你的温柔

　　16个小时里，我试图将和兔子交往的全部片段，一次性播放完。那趟车的乘客大概都很奇怪，为什么有人会流那么多眼泪，我终于明白，不是相互喜欢就能在一起的道理，随着岁月增长，感情都将变得日益复杂。

　　火车上接到路南的彩信，里面一个帅哥将她拦腰抱起，原来这就是传说中的公主抱。我安慰自己，幸亏离开了兔子，不然按他的小身板，不知道哪年可以抱起我。

　　康哥来接我，绽放他一概傻缺的笑容。我会在北京租一个小房子，可能没有窗，厕所在50米以外。康哥保证，他会用最佳的审美眼光，帮我打造一个文艺青年的窝。

　　全文完。

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