坐在这里，我才深深的感受到，时间回不到开始的地方。不管我愿不愿意，都回不到从前了。所以，对于已经错过的，不用再试着去挽留，特别是对我来说，那些人，那些事，不是我想挽留就能有什么结果的。曾经很多人都对我说过要“放下失去的，珍惜拥有的”，只是我自己太执着，一直想不通。

　　对于得到，我应该充满感激。是的，至少在我的生命里，我得到过那些真心，也付出过自己的真心。我感激上天给过我那样的机缘认识那些人，走过一段时光。

　　毕竟对于失去的，谁又能保证那本该是属于我的呢？如同我告诉敏敏的，放弃了那颗月亮，去寻找适合自己的星星。所以我放弃了和八爷之间的感情，因为我还天真，还是被八爷保护得太好，对于那个时局看得并不明白。其实醒来过后我曾想过，如果我并不知道那个历史的结局，我还做出和当初一样的选择么？

　　不会。

　　所以我是现实的。

　　然而四爷呢？从一开始，我对于靠近他，和他达成那样的协议，就并不是因为喜欢他。而是因为我知道是他未来大清的主子，因为我知道，他是雍正。虽然后来发生了太多的事，让我和他真正的产生了感情，但是这份感情并不是那样纯粹的。就算我为此付出了如何的代价，也不能抹杀这一点。

　　然而不管是八爷，还是四爷，其实一直都不是完全属于我的男人。在他们的心底，权势和江山都比我重要得多。不管嘴上说的再好听，可甚至，我连唯一，都不是。我其实很明白，如同我告诉八爷的一样，我不是一个完美的人，却一直苛求他的完美，如果我的棱角被磨平，心境苍凉了，对世事无奈更多，妥协更多，包容更多，偏执少一点，也许我跟他，会有不同的结局。其实我和四爷，又何尝不是一样的呢？

　　所以说，我和他们，都不会有好的结局。因为不管如何，在我的心底，仍然无法认同很多的事。甚至说爱我如四爷，谁又知道，三五年后，你是否还能那样的爱我？或许，就也是当初我想要离开皇宫的原因之一。

　　在我还爱着你，你还爱着我的时候，离开。那么，你的心里，会留着关于我的，最美好的记忆。

　　至于八爷，或许我就是一个他永远可望而不可及的梦，一直未能得到，所以，在他心里永远都有着我的位置。或许，得不到的才是最好的就是这个意思，虽然当年我的本意并非如此。然而我却不能否认那些他为我做的，以及他对我的好；不能否认他护卫着我，走过了长长二十年的清宫岁月。从我到清朝起，到我离开，我都没有离开过他的照拂。

　　我曾付出了抗旨拒婚和浣衣局的数年时光，换来了和四爷之间的爱情。虽然我也付出过自己的真心和爱，然而我却无法不承认，对于八爷，他付出的，远比我付出给他的要多得多。我无法否认，对他，我是亏欠的。

　　如今，回到现代的我，世界变了，难忘的人，做过的梦，有过的期待，走过的路，有一些自己认为该珍惜的，都消失了。

　　但无论如何，有些东西，却永远都不会消失，比如，爱。

　　我曾爱过的人，曾爱过我的人。爱，曾经存在过，爱，会一直存在。

　　我不知道自己现在所处的时空和我曾经生活过的那个清朝是否是平行的，但是我知道，不管以后，我会不会有另外的感情，或者其他人在我心里留下一席之地，我的心里都会一直有那两个人的位置。

　　生命中有些东西我是不会忘记的，不是因为他们很重要，而是因为那都是有你在的时光。

　　或许曾经我对于爱，总是有太多期许。希望长久，希望不会分别，希望独一无二，希望占有。然而现实让我不得不去面对的是，以上那些期许，都不会实现。有些我爱过的人，都会慢慢遗落在岁月的风尘里，哭过，笑过，吵过，闹过，再恋恋不舍也都只是曾经。

　　生命给予我的，我无法推却，然而其中有些事注定只会成为故事，有些人，也注定只成为故人。或许会累，会痛，会难过，会无助，会流泪，会永远的怀念，可是，却无法不去放下。因为生命还很长，还有很久的路要去走。

　　爱情是两个人，甚至只是一个人的事情，可是人生不是。赋予我生命的父母，陪伴我成长的亲朋好友，太多太多，人活在这个世界上，并不只是只有自己，还有更多的责任，甚至义务。其实现在想来，八爷为了那个皇位而放弃与我的感情并不只是为了权力，他也有太多的无奈，他身上背着的，一点都不比四爷少，甚至更多。

　　是我，是我太苛责你们了。苛责了八爷曾经的放弃，苛责了四爷的残忍。当有一天夜晚，我站在我家的阳台上，想用死亡来结束自己的痛苦时，我突然发现跳下去很容易，可是活着，才是最困难的。在有着以往的记忆里活下去，更难。

　　我无法选择死亡，并非害怕，而是我不忍心。其他人我都可以不在乎，可是给了我生命，呵护我成长的父母，我却不能去伤害他们。在清朝的二十年，我得到最深的感悟之一就是，如果我能回到父母身边，我一定要好好的孝敬他们，我要让他们后半生开开心心的。想到父母会因为我的自杀而郁郁终老，我就无法跨出那一步。

　　本来我想辞职回北京承欢膝下，如同当年我对承欢的期望一样，可是这个城市给我的阴霾太深，我不敢靠近，因此一直未提。我也在考虑过两年，等他们退休了，接他们去深圳和我一起生活。只是这个理由还真不好找，不过幸好还有时间让我可以慢慢的想借口。

　　然而这次回到这个城市，我却突然发现，其实也不是那么的难以忍受。可是我想要的，不是忍受，而是真正的放下。所以，这个北京城，我还是不会再回来这里住了。偶尔的时候，我会回来看看，看看那些曾经。

　　我想，这也是你们的希望，如同当年我离开的时候，八爷告诉我说，忘了吧，把你们所有人，把这个紫禁城，都忘了。他的这个期许我做不到，那么，我惟一能为自己做的，就是远离，尽量的去走自己的路，过自己未来的生活。

　　我又想起我的心理医生对我的劝解，她说：别让自己活得太累。

　　是的，我真的应该学着想开、看淡，学着不强求，学着不执着。适时放松自己，寻找宣泄，给我这颗沉重而疲惫的心解压。想来，人之所以会烦恼，就是记性太好，记住了太多不该记住的东西。所以从今往后，我会尽量的记住快乐的事，而忘记那曾经的岁月里发生过的，令我悲伤的事。

　　我坐在这个院子里，想起了四爷，想起了八爷，想起了曾经的那些人们，可是，我却没有伤心。只是明白了，那些人，那些事，那些一切，都只能加上一个“曾经”了。太阳一日一日的落下去又重新升起，那些事，不可能再经历，而那些人，早已，与我永别了。

　　我想起很早以前看过的一部日本电影《情书》，突然很想像女主角一样去寻找我曾经走过的痕迹。说走就走，我起身往御花园而去。

　　我慢慢的走着，曾经的御花园，浣衣局，乾清宫，太和殿……我曾经脚踩过的地方，我都去看了看。一点一滴的回想那幽幽深宫二十年的岁月，曾经那样的艰难，到如今，却都化作了微微一笑的怀念。穿过神武门的时候，我突然松了口一口气，感觉自己重新被洗礼了一次一样。

　　看了看表，时间还早，犹豫了一下，打车往东城区的雍和宫而去。记得回到现代后，我查过资料，我曾经住过的那个地方，八贝勒府，早在我还在清朝的时候就被并入了雍和宫，成了胤禛的潜邸。后来的廉亲王府，我只在姐姐去世的时候去过一次，现在早没了，成了商务部。说来真是挺好笑的，曾经恨不得将对方拆吃入腹，斗的你死我活的两兄弟，居然在康熙三十七年以后的二十多年时间里，一直比邻而居。

　　说实话，要是四爷隔壁住的是十三，大概会直接在院墙上开个门，方便十三的进出吧。而八爷隔壁如果住的是九爷或者十爷，十四，估计也是如此。如果没门，说不准十爷嫌麻烦的时候就直接翻墙过来了。想到这儿，有一丝难过划过我的心。

　　我正在想着，前面的司机搭话了：“小姐你是去烧香的啊？”

　　我摇了摇头说道：“不是的。”

　　他奇怪的看了我一眼，说道：“不烧香你去那做什么？”

　　“逛逛。”

　　“小姐，你不要以为我有什么不良企图啦，我的意思是里面买香很贵，如果你是去烧香的，我建议你在外面买好了带进去。”热心的司机师傅给我解释的说着。

　　“我知道的，谢谢师傅。”我微笑着回答。

　　“呵呵。”师傅只知道傻笑了。

　　到了地方，我发现门口络绎不绝的都是人，很多都是来上香的。我站在这个目前国内最大，保存的最好的藏传喇嘛寺面前，再次感到了时光的力量。

　　虽然我知道在雍正朝的时候，八贝勒府就并入了雍和宫，但是我想还是不会改变太多的。因为他们的府邸一向都保养的很好，再加上国库空虚，应该是不会大肆翻修的。可是到那儿一看，我却完全看不出丝毫熟悉的痕迹。弘历在胤禛死后将这里改成了喇嘛庙，可是没想到改动那么大。我露出一丝苦笑，进去看看的渴望一下子消失无踪了。但是想想，既然来了还是看看吧，于是走了进去。

　　我静静的看着这个院子，有些彷徨，我完全不知道自己站着的这块土地，多年前是哪里，是否也是我曾经站过或者走过的地方。我倚着一颗槐树站着，静静的回忆。不经意抬头看去，上面写着树龄“三百余年”。我不由得一愣，这里的树，居然还是当年的树么……

　　可是，我看不出来了。因为，三百年过去了，曾经的老树早已枯死，曾经的小树苗也变成了如今的参天古树，看不出过往的模样。

　　如同我和你们。

　　微微的叹了一口气，不再往里去，反身出来。

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