看着和你一起来过的海滩，上次你在这里扭伤了脚，你总是那么容易就受到伤害。。。所以我老骂你笨。。

　　我还记清晰的记得第一次见到你，是在风信子餐厅，你笨拙的撞到我的桌子后惊慌失措的表情，眼神里深不见底的清澈，

　　我不择手段的让你到了我的身边，我伤害你，侮辱你，我要让你和我一样的痛不欲生，可是痛的是我自己，我都不曾察觉

　　后来我放你走，我以为这样我可以得到救赎，可以让你得到你应有的幸福

　　你走了，我的世界又回到遇见你之前，晦暗得了无生机，

　　我苟延残喘的继续活着，是个没有资格再幸福的人。。。

　　漫长的五年，你在德国，我在杭州，我唯一做的有意义的一件事情，就是想你，无止境的想你

　　我不敢回那个你从来不当做是家的地方，我害怕一回头一转身却看不到你，我不知道要怎么来面对那种无边的寂寞，我害怕它一点点的将我吞噬瓦解。。

　　可是你回来了，你回来了，狠狠的刺痛了我，尽管我已经先前就知道你离开了，和你心爱的人结了婚，我不止千百遍的告诉自己你幸福就好，不能妨碍你幸福。。。

　　可我还是忍不住要去靠近你，越是靠的近，越是不能自拔，明知道已经不可以，却不由自主，鬼迷心窍

　　我和5年前一样用愚蠢的手段和恶劣语言伤害你，把你留了下来，因为只有这样我才能见到你，靠近你，还能感受到你。。。

　　直到让你来加班的那个周末，你的幸福完美的呈现在我眼前，我的心在那一刻被碾的支离破碎。。。。

　　我再次决定“必须放你走”的时候，也算是给自己放生，可上天又残忍的给了我希望，我抓住这一丝希望不肯放手。。

　　我不再对你恶言相向，你还是那么惧怕面对我，有时候我甚至希望你凶悍一点，那么至少我还可以跟你争吵

　　我放任自己想方设法的要见到你，直到你穿着我为你挑的白色裙子出线在我面前的那一晚，我再也抑制不住自己，内心的波涛汹涌也许下一秒就要决堤

　　我只能借着歌声一厢情愿的宣泄，可你似乎没有接受到我想要传递给你信息，或许你根本就不愿意接受，你只是和5年前一样委曲求全的留下来，你从来都不曾是为了我留下来，从来都不曾是过。。。。

　　你一定还是恨我的，要不你怎么狠心不告诉我我有一双可爱的儿女呢？尽管我知道自己不配拥有这样的幸福

　　我被自己发现的一直怀疑的事实震惊到了，我掩不住内心狂喜，又自责内疚到无法面对这个真相。。。我是个罪无可赦的人。。。

　　可是，这一次，我绝对不会再放开你的手，你只能在我的身边幸福。。。。

　　我无法再忍受你受到一丁点的伤害，我给你的伤害一定要让我来抚平,把你留在我身边弥补这些年我欠你的幸福

　　从永怀回来后，我以为我的幸福从此就要开始了，孩子懂事乖巧，你似乎也是明白了我的心意，一切都像梦幻般的不真实

　　可上天又和我开了个不怀好意玩笑，还记得YY住院的那一次医生说我不适合献血吗？

　　我不愿相信谷医生给我看的那张诊断通知书“心脏恶性肿瘤”，我抓狂的推搡着谷医生要他告诉我这一切是假的，可事实不会因为你不相信就变成假的

　　上天为什么要在给了我曙光给了我幻想的时候，又给我当头一棒，我接受不了，上天为什么要这么残忍地对待我？也许是罪有应得

　　那天你告诉我你离婚了那惊喜不已的表情，我却不知道要怎么回应你，你失望极了，我的心也碎了一地。。。

　　我把你还留着的5年前的手机丢进了垃圾桶，我不忍心在天堂里看到你以后的那么多个5年一直还盯着这个手机悲伤的情景

　　原本，这些该是多么让我惊喜的事情，可我不知道该怎么面对这一切，你知道了又该怎么面对？怎么承受？我从来没有这样的力不从心和绝望，想着你要面对这样残酷的事实，我就心痛不已。。。

　　是啊，我从来没有说过“我爱你”，5年前我只能胆小的存在手机里，等到我终于可以毫无顾忌的可以对着你说这三个字的时候，

　　我又晚了一步，我总是跑不过命运，就像8年前遇见你时你已经是我父亲仇人的女儿

　　我唯一的遗憾就是没能亲口对你说出“我爱你，只爱你”，没能让你知道我是爱你的，爱你胜过我自己

　　这一切还是我一个人独自面对，独自承受，我不要你再受到一丝的打击，所以我自私的抛下你离开了，不祈求得到原谅宽恕。。。

　　我觉得上天还是眷顾我的，让我遇见了你，但是又那么的残忍，让我们以这样的方式遇见彼此，就注定这一世的纠葛。。。

　　让我以为就要得到幸福的时候又残忍的抢走了。。。我从来都不曾这样放心不下，无能为力。。。

　　只是一想到“这一生，我再也给不了你幸福了”，

　　我就忍不住痛哭失声，悲痛的无法自拔，心如刀绞。。。

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