我在写出如上这些的时候，我心里担心会不会有人这的如我所说的那么做。我希望没有。
人在死亡最后的一刻，是一种极度的恐惧。但是，这种恐惧很短暂，如果过去了就是过去了。
但是，在最后一刻，你想到的是生而不是死。我在最后的那些片段里，看到的是我骨子里的执念，智。
“你不可以妥协！”
这句话显然不会是真实的智说的，而是骨子深处的潜意识的爆发。
然而，很多人就在这最后的那一刻无能为力的在恐惧中死亡了。因为，他们没有被及时发现。
如果一个人选择跳楼，我可以很肯定的说，他或她在落地的那一瞬间，会希望有一双巨大的手臂拖住他们。那种生死边缘的时候，那几分之几秒的片刻，那种死亡会极具的放大！一种超乎你想象的膨胀和恐怖！
就是那种恐怖！那是一种你想象不到的浓重……一种浓浓郁郁的瞬间爆发出来的恐惧……像个黑洞一般，可以吞噬所有东西的无底洞般的牵引！所以，你知道为什么很多人自杀过一次后，不会再想死第二次吗？
‘可怕’这个词都不足以形容的深度恐怖……
不过，体会过那种感觉的，百分之九十八的死了，这种说法可能还有些夸大。就像彩票一样，中奖的那个是在死亡边缘拉回来的。
我反思过这些曾经，我发现死亡原来是那么一件不足的多说的事情，因为去死，实在是一件太简单不过的事了。
可当面对死亡的时候，我们会本能的懦弱。
我是幸运的，我被救了回来。可是，很多很多自杀的人在这种恐惧中死去了。
如果你见过某个自杀的死人尸体，他的眼睛一定是睁着的！哪怕是安眠药死的人，你翻开他的眼睑，那眼神之中所藏着的也一定会是一种恐惧，那是对生的念想和对死的恐惧所纠缠在一起的东西。
那也是上帝和佛所共通认证的——为什么自杀的人会下地狱。
那不是谣传，那是真的地狱……
自杀的最后一刻，为你敞开的，永远不会是天堂……
而是地狱……
你会亲眼感受到那地狱的浓郁色彩和恐怖……
我深深的经历过那种想生不得生，而被死亡所极具拉扯着过去的感觉……
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醒来……
白色，一片又一片的白色。
阳光就那么的映着白白的墙面，就当我以为这是天堂的时候，小坎的脸探了过来。
“你醒了？”
我看着他的脸想说话，却莫名的开始呕吐……
浑身在慢慢的清醒了以后，异常的难受，头像宿醉未醒一般的痛，整个人十分的恍惚！
比喝醉了酒还要难受一百倍……头痛，恶心，浑身的难受……
“医生！醒了！”
“哦，行，过会清醒一下后去做高压氧！”我只听到声音，却看不见医生在哪。
我忍着难受，使劲定眼看着眼前的一幕幕，感觉不是县城里的医院。
“这是哪？”说出一句话都觉得头阵阵的痛。
“这是市里的医院。”小坎赶忙扶住我说。
小坎和医生扶着虚弱的我进入了高压氧舱。
我坐在里面。
开始慢慢的清醒。
高压氧舱顾名思义就是一种针对于治疗缺氧性的疾病，这类的疾病太多。而我这种一氧化碳中毒的缺氧症状自然需要进行治疗，否则一氧化碳的中毒症状是会一点一点的展现的。
其实，我知道我不用如此的做，因为后来我才知道我属于中度的，并非重度。
第二天，我已经正常了。
这几天里除了问小坎那句‘这是哪’后，没有第二句对话。
不是我不想说话，而是我不知道说什么。而且本能的什么也不想说。我就是发呆似的看着窗外。
小坎很紧张的一遍遍的问怎么了。可是，我一句话都说不出来。
下午，我趁着小坎去打水的工夫，拿着衣服和包走了……
在楼梯里换下了衣服，然后，“光明正大”的出去了。
看看包里的遗书还是那副模样，我知道小坎并没有看我的“遗书”。
我拿着自己的包，坐上了回县城的车。
我，直接的回了老伍给我买的家。我头脑空空，我只知道这个地方小坎是找不到的。仅此而已。
我虚弱的很。
但又清醒的很。
我就那么回到家，坐在沙发上。
我开始回想这所有的一切！
所有所有的一切。
我感觉我的脑子无比的清醒，在经历过一次死亡后的那种无比的清醒。
但是，很冷……在炎热的夏天里，我无比的冷。
不是什么心冷或身体的冷，就是一种冷。
不需要裹被子的那种冷……
冷静……
我不吃饭，只是偶尔的喝点水。
连续多日的折腾，我已经没有了什么人样。
我的脸颊瘦了，我的模样憔悴了，我的心陷入了一种奇怪的境地。
我心里没有再去想死，而是不断的在回想——不能妥协。
我就那么的坐在沙发上等着，靠着……
安静的坐着……
三天三夜……
三天三夜……
这一生都不会忘却的三天三夜……
我的心，是智救回来的……我无比的坚信。是他！我记得那个片刻，在我死亡的边缘，智用他对我的那种精神让我站起来，让我不要妥协！我很清楚的记得。
我的身，是小坎救回来的……就当做他对我的一种补偿吧！我也曾救过他一命，不是吗？……
没有无尽的白天，也没有无尽的黑夜。
昼夜轮转。
三天三夜里，我的眼睛都忘了该如何去眨。
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经常听见很多人对我说，他已经一白一黑没睡觉了。
某个人对我说，从昨天早上到现在，我都没眨眼。
当我听到这些话语，我从来不会多说什么，也不会去夸奖说你好厉害之类的。
因为，他们不知道三天三夜不眨眼是什么滋味……
我在我再次活过来后，我心中那死亡之花没有消亡，反而更加的鲜艳，而此刻的鲜艳，不是因为诱惑着我去死。而是引导着我该如何去做。
我知道了。
通过三天三夜的领悟后，我觉得，我知道该怎么做了。
我躺下了身子，在沙发上睡着了……
等我醒来的时候，已经是夜晚了。
我睡了24个小时还多。
从刚离开刘总到此时此刻，已经5天多时间了。
而我觉得却像是个瞬间。
我支撑起身子，走到厨房。
我饿了……
我要吃……
我要吃的饱饱的，我忽然想到了第一次颓废的时候，那是智死的那段时间，我茶饭不思。
当我清醒的时候，我告诉我父亲我饿了，我父亲杀了家里的那只老母鸡。
而此时此刻的我，也饿了。
我也苏醒了。
我饿了……
我要吃饭……
我找出厨房里的鸡蛋，煮上鸡蛋……
熟了。
然后，冷冷的目光呆滞的看着它们一个个的变凉。
我拿出一个盘子。
一盘子的鸡蛋。
我端到客厅的沙发上，开始一个一个的吃……
我细嚼慢咽，我轻轻的剥开，轻轻的咀嚼，轻轻的下咽。
我不急，虽然我饿……
但我知道，我活过来了……
从我有饿了的感觉的那一刻，我知道我真的活过来了。
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没有人知道我三天三夜里想了什么；也没有人知道我的心黑成了什么样子；没有人知道我的这72小时不眨眼是一种什么样的煎熬；没有人看到我坐在沙发上像个女鬼般从日落到深夜再从月落到日升的样子；没有人知道，那刻我心里的复杂和我所想到的未来……
但，我饿了……
我活了……
不过，这此刻的样子应该是老伍他们最不愿看到的……
因为，我自己都不曾想到，我会变成那个样子……
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佛陀，菩提树下七日顿悟。
我秋，死亡花中三日领悟。
佛陀入圣，我入魔……
所谓的凤凰涅槃没有人们想象的华丽，也没有小说中的惊心动魄……
但，当我饿了的时候，在沙发上一口一口的剥着鸡蛋，细嚼慢咽的一点点的撕剥着鸡蛋的时候……
没有人曾见过我那刻的眼神……
是的，没有人见过……
没有人见过那双……
那双……毒凤凰的眼睛……
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