我一直知道，人在想死时，总有一刹那是真心实意。所以，当别人露出那种万念俱灰的神态时，除非此人完全无用，我多半不会再推一把。因为只要对方过去这个坎，以人类坚韧的本性，就又可以坚持很久。

　　我追了出去，人早就走了。

　　最远的监控，显示她去的方向，并不是费子霖家。

　　那个方向有很多人家，其中许多她都认识，我思考了一下，选定了她的经纪人。

　　那是个gay，心地善良，我很欣赏。

　　她不在，逃走了。

　　我活到快三十岁，只慌乱了两次，第一次是我父母去世，那天我觉得天塌了。

　　一次是这天，我感觉我暗恋的女人快被我逼死了。

　　我终于找到了她，庆幸自己的通晓人性。

　　大概已经不愿见人，想见见最善良的鱼。

　　我其实可以把她拽出来，交给费子霖，至少不会死在我面前。

　　但我没有。

　　我吻了她，因为冲动。

　　我的心意不言自明，虽然她不知道。

　　真傻。

　　我以为吻了就够了，却还想要更多。

　　就在它发生时，我都能料到，放任这种冲动会令我万劫不复。

　　可我想要她，一发不可收拾。

　　这些年我有无数的女人，从警花到戏子，从白领到名媛，我来者不拒。对我来说，它是一种需求，我需要女人，有的源自本能，有的源自合作。

　　我很享受性，也喜欢让女人同样享受，因为它是人类所有的快感中最极致的一种，双方有义务让对方快乐。

　　可这天我第一次发现，原来这种极致的快感也是有分级的。

　　我叫她去洗澡，想把自己从悬崖边拉回来。然而脑子里只有满满的期待和兴奋，我竭力地压抑这种期待，告诫自己不要玩雷，却总听到另一个声音，告诉我试试吧，试了之后就会厌倦，厌倦之后就不用再跟自己战斗。

　　我被欲望打败，拉开那扇门。

　　女人的身体都差不多，她的身材也和我想象的有些不同。没有我想象得那么丰满，颜色也没有完美——满身伤痕。

　　但我热血沸腾。

　　幼稚的亢奋，难以自制。

　　我克制着不去跟她接吻，怕她发现我也可以这么愚蠢。我是个聪明的人，此前一直这么认为。

　　但我要她，停不下来。

　　从未有一次，做得这么畅快，不清醒。我以为男人只有五秒钟会失去理智，可我错了。

　　如果是跟自己爱的人，全程都会失去理智。

　　当然，美中不足的大约就是她的不情愿。我明白身体与精神无关，而她甚至不肯看我一眼。

　　我告诉自己不必觉得难过，是我先坏了游戏规则。她不喜欢我，就像我喜欢她一样，是我们自己都控制不了的事。

　　后来她睡着了，因为不安而睡得很轻，随时都会醒来。

　　我想抱着她，又不敢，就那么看着她，回忆着吻她的感觉，仿佛整颗心都灌了蜜，人变得单纯。如同回到最年轻的时光，做了一件勇敢又期待已久的事，那种悸动，让人又快乐又惶恐。

　　有时爱情，只需要成全一个人。

　　扔了那块代表着信物的佛牌，因为我即使戴着它也再无健康，接下来能活着就是万幸。

　　却又捡了回来。

　　不舍的也只有我一个人。

　　我吸了几支香烟，慢慢让自己变得冷静。真是前途未卜。

　　开始后悔，开始担忧。

　　到手的货源没了，李俊山无法交代。

　　仇不能报，万董无法交差。

　　七百亿彻底落空，而这件事她瞒不住费子霖。

　　我终于彻底把费子霖变成了敌人，今后的日子，恐怕有如行走在独木桥上。是她怀恨在心，站出来推我一把，我在自己的人面前也会人心尽失，因为没人愿意为了这种荒唐的理由给一个惹不起的家族送死。

　　我功亏一篑，白活了二十九年。

　　我还想到了更重要的事，若她不想报仇，费子霖恐怕会杀她。

　　接下来的日子，看似平静，其实惶惶不安。

　　费子霖那边完全封锁了消息，我不知道她是生是死。

　　我尚可周旋，但她不能。

　　其实我做错了，既然错已铸成，当时就该把人带走，留给费子霖，真是错上加错。

　　后来我终于见到她，完全是巧合。

　　我一生歹运，这是头一次感谢上苍。

　　看着她一瘸一拐，肩膀歪歪斜斜，腿上受了重伤。

　　是谁干的不难猜。

　　而这一刻，我心里很理解并认同费子霖。可我又愤怒，想宰了他。

　　还能收拾局面的只有我。

　　我从不认为费家能够给我一个合理的解释，如果他们真得如此公正，当初就不会清理现场。

　　混黑道的，谁会是公正的好人？

　　而到此刻，我终于愿意彻底了结这件事，彻底放走苦心经营多年的万家这条大鱼，虽然，我杀了他们所有的继承人。而我，只需要再杀这一个人，就会变成自己朝思暮想的继承人。

　　我决定主动了结这件事，不论费子霖给我什么答案，不公正我也接受，开战我亦接受。只需要他明白，错不在她。他不要，我还想要。

　　我开始等，在她身上留下我的印记，搞点令人误会的小动作，逼男人放手我很擅长，我知道我的同类最容易误会什么。我不动声色地抢到过很多女人，虽然抢来后很快就厌倦了。

　　我终于抢到了她。

　　那天我很开心，是真的开心，就像有一次，我以为死亡通知单写错了，我父母没有死，只是被困在了另一个国家。我兴冲冲地赶去时，一路上的心情就同这天一样，很开怀。被态度恶劣的种族主义者谩骂都忍不住得笑，觉得我的生活翻天覆地，重现光明。虽然那年我已经二十二岁，虽然那场误会一戳即破。

　　我替她布置了我认为最像家的房子，买来最可爱的鱼，竭尽所能得猜测她的意愿。我要满足她，讨好她，把我喜欢的都给她。肯定会磨合得很艰难，也可能会得不到回报。

　　那不重要，我是个斤斤计较的人，但这次无论如何不想计较。

　　因为我明白，每个人都要冲动一次，既然来了，就注定躲不开。

　　但好巧不巧，她刚来就怀孕了。

　　我喜欢孩子，因为孩子单纯，虽然我更相信人性本恶，可孩子即使恶，依然恶得直接单纯。

　　这世上只有一个孩子我不能接纳：费子霖的孩子。长大后会恨我，会杀我，会成为我生活中最大的仇人，我若是他，会不遗余力地追杀我一辈子。

　　弄掉那个孩子时，我很惶恐。包扎着我的伤口，期待苦肉计可以稳定局面。

　　我数着时间，直到再也忍不住，赶紧让她出现在我面前安慰我的恐慌。

　　我知道这件事对她的身体和心灵造成了巨大的伤害，让原本就困难的关系更难发展。

　　到这地步我没有选择，不可能强迫她，不可能禁锢，那样我没有胜算。

　　我想让她躺在我身下时能睁着眼睛，不用充满爱意，只要看着我。最好能够发自内心地呻吟，要我卖力点，或者害羞，或者放荡……这都需要感情。

　　要感情，就得先给感情，我不需要斯德哥尔摩症患者。

　　想要干净的感情。

　　鱼丸是个天真的人，而我从不认为天真可以与傻瓜划等号。天真是善良的，傻瓜自私。

　　虽然一直不爱我，跟我讲话时丝毫不见当初聊起费子霖时的羞怯，但她始终没有伤害我。

　　我想了很多办法来稳定局面，让所有人消气，避开费子霖的追杀。他们很专业，步步惊心，那段日子，是我人生中最狼狈的一段时光。

　　鱼丸的事情，起先还能藏着，后来我堂哥发现了。

　　若不是阿霖拦着他，他大概已经崩了我。

　　他是为我好，因为我们输不起，我们出生入死，把脑袋拴在腰带上，成就今天并不是我自己的付出。漂白在即，马上就可以做光明磊落的人上人，我为了女人，让大家一夜回到解放前，与此同时，还连累他们被追杀。

　　堂哥想领着兄弟们另立门户，我没有立场说服他陪我收拾烂摊子。

　　幸运的是不久后我挨了刀，不但搞定了堂哥，还顺便给鱼丸打了张漂亮的感情牌。

　　她就是这样一个笨蛋，见不得别人受伤，哪怕是她最讨厌的我。

　　后来堂哥问我，“你打算娶她么？”

　　“娶不了。”

　　“就这样过一辈子？”

　　“过到哪天算哪天。”我已经快要失去希望，“我如果先死了，你就帮我罩着她。替她找个好男人。”

　　该来的还是没躲过，我再当心，也提防不到心上人。

　　想想其实很可笑，我和费子霖犯的是相同的错误，鱼丸不会主动出卖任何人，我跟她相处这么久，她没有提过一句与费家有关的话。可我们都忘了，她是会中计的。

　　我以为她跟费子霖跑了，想尽办法弄回来。我以为她并不想见我，没想到她很听话，甚至有点喜悦。

　　但很快我就上当了。

　　我的确提防着，提防是我跟吃饭ML一样的本能。

　　我能看得出她有事瞒我，我想知道是什么，却不舍得破坏。如果是想对我做点什么，只要不要我的命，我都可以顺着她。毕竟，我伤过她许多次，世事轮回，她亲手报掉，于我而言，也好过其他人。

　　来临的那一刻，我以为她要杀我，危险却不容我多想，回神时，已经把最安全的位置让给了她。

　　子弹打进人的身体里，会产生类似爆炸的效应，痛苦来得突然又剧烈。

　　我在那一次次的小爆炸中渐渐清醒，觉得自己必死无疑。

　　好悲哀，我竟真为了女人送了命，而我至死都没收获到她的谅解。

　　那时我万分后悔，我算哪门子聪明？我爱错了人，估错了心，算错了命。爱耍心机，竟忘了，再认真的心思，都敌不过一个恨字。

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