杉说我把姿态放低了，让我别哭，江承一如果在意我，后面会留话，明天早上起来再看。她真的了解我，这时我已哭到抽噎，泪好像要一次流光一般。也罢，这也是我最后一次为这个人哭了，当祭奠我们的爱情。

　　是眼泪伴着疲惫入眠的，遁入昏暗的梦。梦里江承一用一双冷漠的眼看着我，不言不语，即便我在悲戚的哭泣，他也不曾向我走近一步，就隔了那十几米远的距离。

　　梦境终于，与现实重合。

　　早上醒来特意忍着没去摸手机，先去洗手间梳洗，看到镜中的自己，面色苍白，两眼通红浮肿，憔悴两字完全概括了我。拿冷水扑了下面，寒意渗进皮肤里，打了个冷颤。

　　庆幸自己昨晚没回家，要不这幅样子被老爸老妈看到，还以为我怎么了的。

　　收拾东西准备上班，不可避免的还是拿起了手机。

　　“前几天还有一朋友聊起我们的感情，怎么今晚就变成你和我在聊了呢？丫丫，答应我，以后都不要再对我说对不起三字。”

　　这是江承一最后留的话，时间是半夜一点多，而我们谈话结束是近凌晨十二点。

　　我笑了笑，他难道不知道，我们已经没有以后了吗？

　　手机收进大衣袋里，匆匆出了门去赶车。到了单位如常上班，阿姨有问起我为何脸色这么不好，我说昨儿可能冻着了。之后开始忙碌，没有刻意，是今天的活真的挺多的。直到中午饭点才得空，发现杉在早上八点多钟时给我留了条很长的信息。

　　她问我有没有事，说其实我身边并非没有好的人，为什么不选一个不那么累的人处呢？江承一那边的情况我早就明了，舍不得分也别勉强，别人都是局外人，我才是切身感受的那个，而最终痛的人也只有我自己。但要对自己好一点，给自己选择别人的机会。试着去和其他人相处看看，王铮或者L，也或者是个全新的人。

　　我也在问自己，为什么不选别人，偏偏认定了他江承一？王铮或L，选他们中的任何一个，我都不会像现在这般痛到遍体鳞伤。

　　但王铮首先就不行，别的不说，他其实与江承一很像，在很多方面。王铮是独子，家离湖北很远，地域的差异太大。若我选择他，此刻与江承一出现的问题，将来也会与他出现。曾经我总结，这或许就是江承一对他在意的原因。

　　我不可能掉进了一个坑还没爬起，就又掉进另一个坑。

　　其次L，我希望他幸福，他为我付出了那么多年的青春，很早以前我就把他的通讯和微博都拉黑了，平时打电话我要么不接，要么接了就发脾气，他还坚持到去年。但与他真的不在一个频道，也实在不喜欢他这个人。

　　所以，王铮和L我都不会选择。

　　杉让我去接触全新的人，可能会比了解我的人更适合。

　　她的话是对的，全新的才是开始。突然对自己的择偶标准降低到两个：真心不嫌弃我，真心包容我。

　　自身的缺陷无法扭转，脾气或许还能改，但有些骨子里的东西想改也一时间改不了，所以必须满足这两样，才有可能新的开始。

　　决定下午去剪头发，很早的时候，因为江承一说长发的女孩最好看，于是我留了很多年的头发，已经及腰了。当初看到那本非常爱的小说里曾写：待我长发及腰，娶我可好？

　　非常震撼，这不正是我想对江承一说的吗？可始终都没说出口，今后也不会有机会说了。

　　那时他说喜欢我朝他撒娇，听我软软的口气，可昨晚我一句你都不想我，被归结为天天纠缠这些问题。这就叫此一时彼一时。

　　与他前后分分合合多少次，我可以在莫名其妙的和好后去体谅他、理解他，明知自身的现实问题在接踵而来，也都从不在他面前提起。以为他会像我包容他一样来包容我，却原来这场爱情长河里，是我一人在独角戏。

　　一剪刀下去，及腰长发只到了肩膀处，凝着地下乌黑的发，心中划过一句话。

　　为情断青丝，从此陌路天涯。

　　这次与他，是真的断了......吧。为何语气到最后，多了不确定？

　　接到老妈电话，喊我回去吃晚饭，我迟疑了下应了，虽然已经走到公寓楼下。

　　抬头看了看六楼的窗口，心中生出一个念，想把租屋给退了。当初菱子退租后，就剩了我一个人，然后她的那把钥匙就被江承一拿去了。

　　曾有过欣然，觉得与他的距离拉近了，彼此走入了对方的生活，而且有独属于我们的私密空间，尽管大多数时候约会要么是在外边，要么就是去他的住处，他很少会过来这边。拿他的话说不希望别人看到老有男的出入我屋子，于我名声有损。

　　收回目光，往公车站走。一步一步，踏着心尖在走，默声与过去的自己告别。

　　想到菱子不由想到她今天下午给我发的信息，我们俩真是同命，这头我与江承一决裂，那头她与张勇也很不好。

　　前阵子两人已经领证了，婚纱照也拍了，可是结婚的日子迟迟不定，她说昨天白天张勇把她一个人丢在了大街上，然后她挺着个大肚子自己走回去的。半夜两点醒来眼泪哗哗地流，四点多还睡不着，然后摸着肚子里的宝宝，特别难受。

　　我看了后没回，自己的情形都无处可诉，实在没心力去管她的事。尤其是这种事我要怎么管？已经上升到夫妻与家庭的责任，而不是简单的谈恋爱。菱子肚子里怀了他张勇的孩子，两个人就该各自承担起来，既然打算组建家庭了，为何还要成日计较？

　　没有把自己这边情况告诉她，既然都是泥菩萨过江自身难保，那就各自为安。

　　比起与菱子，我更喜欢和杉聊。可能真的是因为她是局外人，站在客观的角度来看待整件事，也相对比我理智。她告诉我，幸福是靠自己争取的，感情的伤要治愈最好的方式就是开始下一段，可以不成功，但至少能带自己走出困局。这世上真的没有非他不可的爱情，多年之后回头，他，也只是你曾经爱过的一个人而已。

　　死死盯着杉发给我的最后那句话，酸楚溢满心头，却再没有泪。

　　江承一，很多年后，你真的会成为只是我曾经爱过的那个人吗？

　　夜很难熬，安静的环境，脑中不自控地在想这些年点滴。想着想着就开始害怕，是否从昨天起，我与江承一就成陌路，以后若在街上遇见，要假装不认识？然后无法想象他看也不看我一眼，就从身旁走过这样的场景。并且手机静悄悄的，连条群信息都没有，几次伸手拿起，又不知道要做什么，去看小说，看了整整半小时，还是在第一页没翻动过去。

　　整个人浑身都觉得不好，丢开手机尝试入睡，却辗转反侧，难以入眠。

　　第二天上班恹恹的，一点精神都没有，把原因归结在昨晚失眠上。可整日恍惚，别人与我说话，都没听进耳里去，办公室的阿姨拿手贴我额头，问我是不是生病了？温度正常，无病无痛，最后我扯了借口称昨晚没睡好。可能是阿姨看我实在脸色不好，就让我下午请半天假休息下。

　　我顺从了，因为即使留下来工作，效率也极低。但走出单位门，却不知该往哪去，若这时回家，已经戒掉打牌的老妈看到我定要询问原因，但不回家又能去哪？决定随便去街上走走，但半小时后，我就发现自己这个决定是错误的。当有白色车子划入视线，目光无法控制去追随，尤其是在辨认出北京现代牌子时，会屏息。

　　无法相信，我居然在期待与江承一街头偶遇！是要应证那陌路之说吗？

　　几乎是狼狈地拦了辆出租车，报出地址，往租屋而去。等一头埋进自己空间，发现还是错的，这间屋子即使江承一很少来，可仍然处处有他痕迹。靠在门上眼前闪过他在厨房为我熬粥，他忙里忙外为我收拾屋子，他抱着我，他亲吻我......这无数的画面交织缠绕。

　　无力再去逃离，因为无论逃到哪，都有与他相关的回忆，我根本就活在有他的世界，然后没他的世界，不知道要如何再走下去。

　　熬到晚上九点多，对杉说：我后悔了，我不想分手。

　　两天，一共只熬了两天，连我自己都觉得可笑。可是与他决裂后的第一天，我信誓旦旦要分手，割袍断义般决绝，甚至以剪发来表决心，那时我认为自己能做到。但我忽略了夜晚比白天更难熬，白天还能有事做转移心神，到了晚上，脑子不受控地整夜想得都是他。

　　等到今天，也就是第二天，发现白天也一样难熬，连工作都不能再麻痹我，这样的自己，要怎么谈放开？

　　我早已爱他爱到，没了他无法继续走下去。

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