阳志云头上，被我砸出了一个洞。

　　当空气里的血腥味越来越浓，我终于意识到出事了，抖索着找到火柴，点亮油灯，看到阳志云正捂着头，鲜血不停的从手指缝里流出来。

　　“志云哥。”我惊慌失措的蹲下去，想要扳开他的手，看看到底伤得怎么样。

　　他一把推开我，艰难的起身，朝门口走去。

　　那红色的鲜血，一滴一滴，滴到地上，转眼没了踪影，独留那血腥味，充斥着我的鼻端。

　　这一个晚上，我坐到天明。

　　我想去看阳志云，可是，我又不敢去看他。我怕他伤得太重，会死；我又怕他伤得不够重，依旧还能来欺负我。

　　我枯寂的坐着，坐到公鸡打鸣的时候，便想，如果阳志云真被我打死了，那我就陪他去死好了，我这条命，反正是他救的，还给他，也算是恩怨两清。

　　然而阳志云没被我打死，他在第二天下午的时候，终于走出房门。我在堂屋的凳子上看他从眼前经过，头上已经做了包扎，血衣也换了，脸上漠然得不带一丝表情，嘴唇大概是失血过多，是惨白的颜色。

　　阳志云走到厨房，开始生火、做饭。

　　我跟过去，默默的帮忙。

　　我们两人，谁也没说话，像平时一样，分工合作，很快就把饭菜做好。

　　当我味同嚼蜡的吃着那原本应该美味的饭菜时，心里沉重苦涩得难以形容，这是我们新年的第一顿饭，却是在这样一种境况下吃的，能不让人觉得沉重苦涩？

　　吃完饭我去洗碗，阳志云没在厨房做任何停留，径自进了房间。

　　这样的日子，持续了整整一个春节。在这期间，村里人互相走动着拜年，他堂叔家的一个孩子也来过家里，他都没有出来。大家不免要问一问志云去了哪里，我就说他发水痘，发得很严重，出不了门。水痘是会传染的麽，所以问的人也不多说，也不要求进去看看，这事竟这样就过去了。

　　春节过后，就到了返校的日子。可阳志云依旧除了出来吃两餐饭，其他时间都窝在房里，他没正眼看过我，也不曾和我说过一句话。

　　我想，和他头上同时被打出洞来的，还有我们的感情。现如今，他头上的洞或许已经结痂了，快好了，可我们感情上面的洞，只怕会越来越大。

　　说实在话，我是后悔那晚的莽撞的。

　　虽然他有错在先，可也不过是因为爱我——爱总是会让人失去理智，做出许多错误的行为。而我呢，在我的箜篌抡下去的时候，我没想过他是我的志云哥，我的心中，只有恨，只有羞，我没有轻重的抡过去，没想过会不会把他打死。

　　所以，他应该是恨我的吧。

　　恨到，不愿意看我，不愿意和我说话；恨到，或许，走出这个屋子，我们就再也不会有任何关联。

　　我想起那一年，我眼睛看不见的时候，是他鞍前马后的照顾我，照顾我的奶奶；我想起奶奶过世的时，是他用稚嫩的肩膀，扛起两个孩子的一片天；我想起这许多年来，我们朝夕相处，像亲人一样同一锅吃饭，同一屋睡觉；我想起他陀螺一样几乎没停过的身影，想起他眼里的深情，想起他的寡言，他憨憨的笑，想起大人玩笑似的说我们是小夫妻……

　　我想起很多很多，其实，聪慧如我，或许早就明了阳志云对我的情意，和我对他的是不一样的。只是，每个女孩都有一个白马王子，当他和我心目中的白马王子不符时，我愿意自欺欺人把他当作哥哥，我甚至希望，他能在明白这一点时，不要把心里的想法说出来，就这样固守在哥哥的位置上，默默的陪伴着我。

　　我需要他的陪伴，但是，我不需要他那种男女之间的爱。

　　这不能不说是我的自私。

　　或许，每个人，在面对爱情时，都是自私的。

　　但如果我的自私，伤害的是那个对我最好，对我恩情最重的人时，我还要继续自私下去吗？

　　我在心里反反复复问自己，却得不到一个答案。

　　开学的日期已经过了一天了，阳志云依旧寂寂的仿佛如死去了一样，我终于无法再忍受下去，在他又一次走出房间之时，问：“志云哥，我们不回学校吗？”

　　他脚步顿了一下，没理我，依旧向厨房走去。

　　我不死心的又叫了一声：“志云哥。”

　　他这次却停下了，极缓慢的转过身来，目光直直的看着我，苍白的嘴唇上是瘆瘆的裂纹，隐约透着血丝，说出的话，却沙哑得仿佛只有气流。

　　“你自己去。”他说。

　　我被他这声音，惊得全身一震，情不自禁再叫一声：“志云哥。”

　　他挪开目光，脸上露出凄清的笑，说：“小洛，对不起。”

　　我走到他跟前，说：“志云哥，那晚的事，我们谁也不要提，也不要再说对不起，我们把它忘了，依旧像从前一样，做一对相亲相爱的兄妹。你是我的志云哥，我是你的小洛。”

　　他的笑意加深了，只是笑意愈深，愈让人觉得凄清而无望。

　　他又说了一声对不起。

　　我摇摇头。

　　他说：“小洛，你回学校吧，我也要回去了。”

　　“回去？回哪里去？”我心里大骇。

　　他缓缓的环顾一圈这破旧的木屋，说：“这里，始终不是我的家，我要回山那边去。”

　　“山那边？山那边哪里还有你的家？”我情急之下，抓住他的衣袖，乞求道，“志云哥，你跟我回学校，过完这个学期，我们就毕业了。到时，我们会有工作，会分到房子，我们的生活，会和现在完全不一样。我们有过很多梦想，到时，我们可以一一去实现这些梦想。”

　　“哪里还有我们？”阳志云沉沉的叹息一声。

　　“怎么没有我们，我会一直把你当哥哥。”我默然了好久，艰难的开口。

　　“我不要做你哥哥，我要你一直在我身边，永远在我身边。”阳志云失态的朝我喊，那破裂的嗓音，有种毛骨悚然的恐怖。

　　“你……”我怔怔站住，泪无声无息的流了出来。

　　阳志云看了我好一会，没去厨房弄吃的，调头又走进房间。

　　天已经放晴了，可屋里，还是如此阴暗。

　　一连两天，阳志云没走出那个房间一步。

　　我心里的惧怕，愈来愈甚。

　　他不会没被我打死，就这样饿死了吧？

　　这时候，我才发现他平素里的固执，其实是一种很严重的性格缺陷。只是，以前，这种性格缺陷没有什么事情把它激发出来，而这一次，因为我不能如他所愿，他就把它表现得淋漓尽致。

　　我想不到他竟这样的自私，明知我不能扔下他不管，便用这样一种极端的手段，来逼我屈服。

　　可我不愿屈服。

　　那个颜朝，那个和我谈诗说词，吟曲唱歌，心意相通，情意相融的颜朝，哪是我想放下就能放下的。

　　或许，陷入爱河里的人，都是自私的。阳志云自私，以死相逼，我亦自私，见死不救。

　　可我到底没他那么心硬。

　　第三天的时候，我坐在屋前，看着金色的光线一点点退出这个小小的山谷，终于屈服了。

　　我走到阳志云房门口，说：“你出来吃饭吧，我们明天回学校，我答应你，一直和你在一起，永远都不离开你，不过，你也得答应我，一直把我当妹妹，永远只把我当妹妹。”

　　我退了一步，我希望，他也能退一步。

　　我和颜朝，本就不是一类人，能有幸相遇相知，已是上天莫大恩赐。我们在一起这么久，从来没说过一句越矩之话，没行过一点越矩之事，更多的，是心有灵犀，是心心相印，是谓知己知音。所谓知音，高山流水，空灵脱俗，既如此，我又何苦，把我们之间的关系，搅入这尘世里的纠结苦痛，凡情俗爱？

　　我这时会这样想，还是太天真，我以为乌托邦似的精神相守，便能慰藉我对颜朝的一片深情。我不知道，真正的爱，它其实是渴望灵与肉的高度融和！

　　我写给颜朝的那封信，甚至还没来得及寄出。

　　这是我第一次对颜朝明明白白敞开心意，大概，也会是最后一次。

　　阳志云在我的退让下，从房里走出来。他又在家修养了两天，恢复了点体力后，我们就准备返校。

　　这时，离开学的日子，已经过去了整整一周。

　　这是生死存亡的一周，也是生不如死的一周。

　　当我们默然下山，当我们失去了往日的那种温情，当我心里留下了对他的恨意，当一切朝着我从来未曾预想的方向发展之时，我心里有着一种无言的悲哀。

　　颜朝，不过一个暑假，当我再见你时，只怕再也没有那种轻快欢乐的心情。

　　我想起那张一见倾心的颜，心脏深处，萃不及防的传来一股绞痛，让我几欲眩晕。

　　似乎，为这么一个人，我早已等了好久，寻了好久，而今终于等到寻到，我却又要放手。

　　这是怎样的心有不甘？！

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