“当时我一点准备都没有，在我的印象中，你的妈妈一直都是一个孩子，一个孩子突然说自己要结婚，作为一个大人，很难将自己的思想摆正。”

　　“但你的妈妈那个时候应当是很幸福，她脸上的笑容也是我以前从来没见过的，就好像是糖化开了，所以最终，我送上了我诚挚的幸福。那段时间我的事业还在筹备中，并没有起步，我要准备的事情也很多，所以并没有和你妈妈还有你爸爸待太长时间。”

　　“我再一次知道你妈妈的消息，是我和你妈妈共同的朋友，一位教授告诉我的，我太忙了，忙到忽略了你妈妈发给我的邮件，邮件里，你妈妈非常开心的和我分享关于你的消息，能够看出来，你妈妈真的开心。”

　　“再之后，我和你妈妈的交流也只是通过电子邮件，你妈妈很忙，你爸爸也很忙，生你的时候也是急匆匆的，随着你稍微长大一些，我的事业也开始步上了正轨，我正想着去见你妈妈，就收到了你妈妈发给我的紧急邮件。”

　　凯德先生说着，眼里竟然有了泪花。

　　我在一边更多的像一个旁观者，一个聆听者，一个听众，我的心里无悲无喜。

　　凯德先生对我像是一个讲故事的老者。

　　看着他落泪，我才有了那么一丝的难过。

　　只不过却不是站在那个人女儿的角度，而是同情一个老者，为一个老者的朋友感到担心。

　　说不上是我这人生来就无情冷漠，还是说我对亲情已经彻底的失去了希望，我根本就提不起一丝的兴致。

　　但我又想要知道。

　　这种复杂的心情，我不知道该怎么和其他人形容，现在也不是一个形容我的心情的场所，并不合适。

　　若不是因为我知道薄缓之始终都会在我的身边，也许我不会待在这里，一早就离开了。

　　也不会继续向凯德先生询问那个人的消息。

　　就是因为有薄缓之，所以我才有勇气提出来。

　　正是因为有薄缓之，所以我才变得格外的有耐心。

　　凯德先生口中的女子，和我完全不一样。

　　她更像是一个童年生活在童话王国中的公主，所以才能保持着她的天真和善良。

　　而我呢？

　　我从小就生活在最阴暗的角落，我生活的世界根本就没有一束光，这样的我，怎么能和那个人在性格上有相似的地方？

　　我们更像是截然相反的两个人。

　　唯一相同的，也就只有我们的长相而已，抛去长相，单论性格和气质，我和她完全不搭边。

　　哪怕我是她的女儿，她是我的亲生母亲。

　　我不像她那么幸运，可以在开始的时候就保持童真，甚至将别人也从泥潭里面拉出来。

　　因为我自己都陷入了泥潭自身难保，更何况去保护其他人，将被人也拽出来。

　　我能做的，不过是明哲保身罢了。

　　所有的所有，都是以我自己为主，将自己放在第一位。

　　这也是我从小的经历的环境回馈给我的。

　　若是小时候的我那样的天真，也许最开始的时候，我就不能被那个所谓的‘妈妈’折磨到那种境地还活着，我早就死了。

　　哪里能够活到现在？

　　我从来都不天真。

　　就好像小时候挨打成为习惯，偶尔被关在黑屋子的时候，我都会准确的找到我事先藏好的包子馒头。

　　我的裤子里面永远都穿着我自己亲手做的小海绵垫子，这样我跪在地上就不会很疼，我的胳膊里面也藏着。

　　那个女人的工作之所以会一直不停的换，也是因为我在其中做了一些事情。

　　正是因为频繁的换工作，频繁的找工作，所以她才不会每天都有时间在家，也不会每天都有时间打我。

　　家里的电费水费之所以用的快，是因为她不在家的时候，我将所有的家电全部都打开，我将所有能开的水龙头都开着。

　　这样，她就不得不为了这些而更加努力的找工作，就没有那么多时间在家里折磨我。

　　我对她是抱有期待和期许，但那时在最初的时候，后来，我对她的希望已经几乎消失，所以我便想到了怎么保护自己。

　　那个时候的我，很小很小，却能想到这样的办法，我天真吗？

　　一点也不。

　　而凯德先生形容的我的亲生母亲，她的所有的行为做法以及选择，都显示出了她的天真。

　　天真的人，往往最终都不会有好结果。

　　因为很少有人会去回报你的天真。

　　也只有天真的人，才不会那么在乎身外之物。

　　而天真的人之所以天真，是因为她从小接触不到黑暗的面，她的家人，她的父母对她保护的太好太好，同时，也代表了一定的生活环境。

　　凯德先生说的越多，我就越加不能明白，为什么她会将我弄丢。

　　为什么我会不在她身边。

　　我丢了之后，她就一点都不着急吗？

　　她知不知道丢了的我，每天面对的是什么样子的生活？

　　她知不知道，我每天活的多么的痛苦？

　　我的每一天，几乎都在煎熬痛苦之中。

　　我的每一天，都一点不快乐。

　　甚至小时候的我，吃一块糖，都是奢侈的要命的生活。

　　邻居奶奶会从窗户里面给我递进去一块。

　　我人生中第一次吃到糖，是邻居家的小孩子拿了很多，有一块掉了，我捡起来吃了。

　　甜甜的味道，浸入我的口中，我的口腔都是那种甜丝丝的味道，我喜欢极了。

　　那一块糖，我只小小的含了一会儿，便又取出来放在包装纸里面包好，每隔几天，我都要从包装纸里面取出来含一含。

　　分明是很小的一块糖，我却偷偷吃了一个月。

　　最后的糖纸，被我小心的藏起来。

　　其实小时候的我还是比较傻的，即使那个时候被那个女人折磨成那副样子，但是我从来都没有想过逃跑，没有想过离开那个女人的身边。

　　如果重来一次，我绝对会在最开始的时候离开。

　　因为，最终的结果和离开也没有什么区别。

　　只不过那种情况，也许我就再也见不到薄缓之。

　　上帝也许真的是公平的吧。

　　我经历了最痛苦的时候，经历了很多平常人不能忍受的痛苦，所以在后来，上帝让我遇到了薄缓之，又让我有了瑾儿，让我的后半生如此的幸福。

　　幸运和不幸运大概是对半的，每个人都有自己的幸运，上帝会将幸运平分给每一个人，当你享受到了足够多的幸运，那么接下来等待你的就是不幸。

　　当你经历了太多的不幸，等待你的便是幸运，突如起来的幸运，可能将你砸晕，可能让你有些不知所措。

　　但经历过后，你又会知道，这些幸运来的多么的不容易。

　　我的亲生母亲，她的前半生大概是幸运的，她的后半生便是不幸。

　　女儿不在她的身边，丈夫也不知道在哪里，更是被病魔缠身。

　　这个时候，应该是她最痛苦的时候。

　　但是她的眼里还有光，证明她也是一个了不起的人，除了说出这一句，我不知道该怎么评价。

　　她不在了，我所有的奢望和怨念也随之消失。

　　我的母亲，永远也不会温柔的将我拥入怀中，我的母亲，也从来没有厌烦我。

　　这个结果，对我，说不上是好亦或者是坏。

　　只是觉得心底像是空了一般，我好像是失去了什么东西。

　　形容不出来的那种感觉。

　　那种像是全世界都站在你身后的感觉。

　　可你分明只想要找到人群中的一个人，问她一个答案，可就是找不到。

　　她消失了。

　　所有的人都在，唯独没有她。

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