致各位网友：

　　说一些, “乱七八糟“的话。

　　我是邹廷深, 是一个父亲, 却不是一个丈夫。

　　我有两个女儿, 大女儿木筱筱, 随母姓。二女儿叫邹娆娆, 随我姓。

　　她们都是我的宝贝, 是我和木眠的孩子。大宝喜欢叫我爸爸，二宝却非常忤逆，从出生起就没叫过我爸爸, 她学她妈妈，叫我老邹。

　　二宝忤逆到什么程度？平常时候，称呼她妈妈为“老眠”, 撒娇的时候, 便称呼她妈妈为“眠眠”。这个小东西，学大人倒是有一套。

　　两个宝贝都非常善良、可爱。

　　看到这里, 大家可能又会说：“哦, 木眠这个恶心的贱人, 她女儿一定很恶心！邹影帝, 你也恶心透了, 居然勾引已婚妇女出轨？你们这样人品恶劣的父母, 孩子能好到哪儿去？”

　　作为演员，我可以容忍被任何人公开侮辱、践踏、抹黑；但作为父亲，我无法容忍宝贝女儿被侮辱。她们只是孩子, 她们又做错什么？

　　有人问, 我爱木眠吗？我恨她，恨她至极。

　　20X2年3月14日，她与陈先生结婚，我替她开心。毕竟，她是我唯一欣赏的女演员。

　　20X4年12月12日，她宣布与陈先生婚姻破裂，外界一片唏嘘。她勇敢地号召女性反对家庭暴力，却被没有绅士风度的陈先生倒打一耙。

　　因为这次失败的婚姻，她的形象大打折扣，不少恶劣之声如春后竹笋，全部冒出，讽刺她一手好牌打烂。

　　营销号大约是收了巨款，才不惜余力地讽刺她，成功地带动了舆论发展，也成功地让她事业受阻。曾经的优秀女演员，却再难拿到好资源，真是讽刺。

　　20X5年4月05日，她有意退出娱乐圈，我邀请她最后一部戏。那次合作，我和她从所未有的融洽，我替她惋惜，对我们来说，彼此既是对手也是知音。

　　戏杀青，我单独邀她吃饭喝酒，送她离开这个圈，为她践行。没想到却稀里糊涂，酒后乱性。

　　那时候，她单身，我单身。

　　现在想来，哪儿是什么酒后乱性，不过是借醉意表达彼此心底最深的感情。

　　当年八月，她怀孕了。我建议结婚，但她有过一次失败的婚姻，对婚姻恐惧。我们商议之下，决定共同抚养孩子。孩子出生后，户口落在她大哥的户口簿上。

　　我们在一起很多年，始终没有结婚，但我们很幸福，她在我心里，已经是我的妻子。

　　我们一家人的噩梦，是从陈先生再回国，纠缠我们一家开始。

　　陈先生对我们的抹黑严重影响到小孩的成长。我永远无法忘记，两个小孩背着我和眠眠，在卧室里偷偷抹眼泪的情景。

　　小小年纪的她们受了委屈，独自伤心难过，相互安慰，却没有向我们撒娇，也并未埋怨我们。

　　网络舆论带给眠眠的压力太大，她的抑郁症终于复发。

　　一直以来，她都是一个正能量的女人，如果不是抑郁症复发，我大概从不知道，她有如此脆弱的一面。

　　我放下工作，带她积极治疗，还是功亏一篑。

　　那是20X2年6月12日，我在片场，接到她经纪人的通知：她离开我们了，永远地离开了我们。

　　我回国，以丈夫的身份替她办身后事，我坐在她冰冷的墓碑前，讲这些年与她的很多事。

　　我们明明商量好，年底办婚礼，让两个小宝贝当花童，可她却没有遵守承诺，离我而去。

　　我千辛万苦求来的婚纱，她却没能穿上过一次。我想象过很多次与她结婚的场景，我们在亲朋好友祝福下拥吻，小孩们替她牵婚纱、替她撒花瓣。

　　我和她曾憧憬过，将来，送两个女儿进婚姻殿堂。

　　也与她憧憬，双双发白，却仍牵手散步。憧憬百年之后，葬于一坟，墓碑是我俩年轻时的合照，孩子们来扫墓，会指着墓碑上镶嵌的遗照说：爷爷奶奶真好看。

　　我们一起憧憬的未来，是百年不离，可她呢？就这样自私地离去。

　　宝宝还小，她们当如何承受？

　　我挺恨她。恨她没有兑现承诺，恨她占有我多年，却始终未给我一个名分。

　　一个女人到底是有多硬的心肠，才能舍得抛下孩子、丈夫，如此高调地离去？

　　我恨她。恨得深入骨髓。

　　恨她来到我的生活，成为我的心头肉，却又无情离开。

　　此后。我活下去的动力便是自欺，与欺骗两个孩子。

　　我骗她们，妈妈远行，很多年后才会回家。只要她们乖乖听话、乖乖长大，妈妈总有一天会回来，带很多漂亮衣服和玩具回家。

　　都说时间可以冲淡一切，可这些年的每个夜晚，我都会梦见她。

　　梦见她与我拍戏，与我斗嘴，与我相爱，可又无情地离去。

　　是我不够爱她？还是她不够爱我？她为什么要离开？我们一家人在一起，有什么不能挺过去？风风雨雨之后，才是彩虹，不是吗？我从梦中惊醒。心很痛。

　　我对她的恨意，日渐加深，变成了毒瘤，扎根骨髓。

　　20X4年6月12日是她的忌日，那天过了凌晨，就是孩子们八岁的生日。

　　忌日与孩子们的生日只差一天。她是故意的吗？真是个狠心的女人，为了让我们记住她，居然用如此卑劣手段。

　　在那天晚上，孩子们失踪了。

　　孩子们生日的第二天，我和警察在河边找到了她们冰冷的身体。我抱住她们的身体，几度忘记呼吸，晕厥数次。

　　知道剜心之痛吗？知道烈火灼烧皮肉的痛苦吗？你用刀往胸口捅一刀，搅一搅；或拿火烧一烧皮肉，也许能体会我当时痛苦的一半。

　　我是男人，也是血肉之躯，我从没你们想象的那样坚强。

　　她们还小，只八岁，甚至没来得及享受长大的乐趣，却不幸遭遇这种意外。后来我才知道，原来两个孩子在广场看见了粉丝祭奠她们的妈妈，她们在广场大闹一场后，跑了。

　　至于意外是怎样发生的，警方至今没有给我答案，我不信姑娘们会自己跳河。

　　不过，这些结果对于今天的我来说，已经不重要了。

　　我失去了一切，也没什么可再失去的东西了。我失去了一切我所在乎的。我真是一个可怜人，与行尸走肉有什么区别呢？

　　半夜里，我时常会翻身，习惯性地将身边人揽入怀中。可她离开之后，每个深夜都变成了漫长的绝望，翻身过去，再也无法拥抱到那样一个真实的人。

　　我挺恨她，让我养成了拥她入怀的坏习惯。

　　她喜欢半夜喝水。我总习惯在入睡前，在她床头放一杯白开，早晨起来，那杯白开或少、或一滴不剩。可她离开之后，那杯水即使在床头搁置三夜，也不会见底。

　　衣帽间里，几乎都是她的衣物，睡衣、裙子、高跟。我不明白她买这样多的衣服有什么意义，她离开后，哪里还有人穿。

　　在无法入眠、且想她的深夜，我会穿上的衣服，被宝宝看见，她们会围着我打转，取笑我：以后等妈妈回来，一定要告诉妈妈，爸爸偷偷穿妈妈的衣服。

　　孩子们很天真。

　　她们大概天真的以为，我偷穿妻子的衣服，与她们偷穿妈妈的高跟是一个性质。

　　其实不是。

　　她们喜欢偷穿妈妈的高跟，是因为臭美；而我偷穿眠眠的衣服，是因为我想她，真的很想她。

　　呵。你们一定想说：竟不知，你是这种变态。

　　是的，我就是这样的变态。

　　毫不夸张地说。她离开以后，她的每件衣服、每一双鞋，我都有穿过。

　　记得那双高跟，我尝试很久也只能塞进半只脚，最后还搞得皮破血流。那晚，我抱着一双高跟哭了很久。为什么要哭？当然不是因为穿不上这双高跟。

　　丈夫穿妻子的高跟，好笑吗？

　　哈哈，我觉得挺好笑，一个好好的男人、男神，竟成了变态，一个死变态。

　　你们懂吗？那种再也不能拥抱爱人的感觉？

　　你们懂吗？那种曾经在你面前鲜活的爱人，忽然消失的感觉？

　　曾经以为死亡离我很远，当我看见妻子冰冷的身体，我才真切地感受到，原来人的生命如此脆弱，稍不留意，它便永远消失。

　　当我抱着两个女儿冰冷浮肿的身体时，我多希望她们再叫一声：爸爸、老邹。

　　可她们再也不会开口了。

　　你们总问我，有没有爱过木眠？

　　这些年，我挺恨她，她和宝宝是我生命的全部，她却又在短短几年内，将这些悉数剥夺。

　　她走了，带走了我们的孩子。而我呢？

　　我付出了最惨痛的代价，她在极乐，而我在炼狱。没有她们的世界，是真正的人间炼狱。

　　最近我彻夜难眠，总是梦见她们还活着，梦见眠眠与我结婚，我是她的头婚。

　　我们有一对健康聪明的宝宝，我们一家快乐幸福。

　　梦醒之后，我习惯性地去孩子们的房间。她们的房间依然如旧，凌乱的床铺，以及四散的玩具。书桌上是削好的铅笔，以及她们做了一半的作业。

　　我拿起孩子的作业本，方格里歪歪扭扭写着——《我的妈妈》。只写了一个标题。

　　她们的一切东西都还在，可是她们却永远离开了这个世界。

　　看到这里，大家可能会疑惑，邹廷深啰里啰嗦，写得什么鬼东西？我想在离开之前告诉大家，我的眠眠，我的宝贝，以及我对她们所有的感情。

　　希望在我离开这个世界之后，各位对我们一家的恶意，能少一点，再少一点，让我们在另外一个世界清静一点。让我们一家以最安静的姿态重逢。

　　我姑且称这篇乱七八糟的文字为遗书吧。在你们看见这篇文章的时候，我们一家已经团聚。

　　谢谢爱过我的人，也谢谢支持过我的人，我会在另外一个世界，好好生活。

　　哎。明明恨她，却又放心不下。

　　她怎么懂得照顾孩子呢？她不会做饭，宝宝们跟着挨饿怎么办呢？孩子们还小，总不能跟着她天天吃外卖。

　　唔。也不知那个世界有没有外卖这玩意。但愿有吧。

　　听老一辈人说。人死后去了另一个世界，最亲密无间的人会忘记彼此，重新经历磨难。

　　也不知去了那个世界，我是否还能记得她，是否还能记得我们的孩子。

　　我坚信，我们一家四口的亲情，是割舍不断的，即使忘掉她们曾经在我生命里出现过，我也不会忘记如何疼爱她们。

　　宝贝们。等我。

　　眠眠等我，我是你的丈夫，永远地丈夫。

　　宝贝们，等我，我是你们的爸爸，永远地爸爸。

　　就算忘记回家的路，忘记与你们所有的点滴，我也不会忘记爱你们。

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