我按着仍旧狂跳的心脏，努力缓了缓，“怎么了？不要告诉我，你是在等谁的电话，我不信。”

　　“那是当然了。”

　　“那你，是不是想要告诉我，你等的电话是我的？”

　　“你真……，哈哈，聪明。言归正传，你这大清早的不睡觉，往朋友圈那儿发的什么？难道你不怕被某人的电话夺命连环吗？”我知道乔燃这话里指的人是华桦，只是我现在不想谈论他。特别是在这么孤单凄冷清晨，我感受到的只有孤独，从而更加的想念我的孩子，也因此更加的憎恨这个男人。

　　“没有，原先定的航班由于天气原因，被延迟了起飞时间，……所以，一下飞机回到家我便天昏地暗的睡了。如你所见，这就是我为什么现在能醒着跟你聊天的原因。”

　　“嘻嘻，我也就问问。悦悦，你不要怪我多嘴，其实……，我觉得华桦他真的很爱你，我觉得你对他，有时候真的，真的有些残忍了。为了让你开心，他真的下了很大的心思，但是，你对他却还总是，……哎。”

　　“乔燃，我可以问你一个问题吗？当然如果你不想回答，你也可以选择拒绝。”

　　我知道自己不该问乔燃这个问题，只是我心中跨不过去那个坎。

　　所以，尽管我努力克制，可依旧不能够忽视掉自己内心最最真实的感受。

　　而以往我表现出来的，全部都是我假装出来的，我发现，其实我根本就没有那么大度，我根本就无法忘记乔燃和华桦在一起的那段时光的记忆，对，我无法释怀！

　　“什么事啊，瞧你这严肃的语气，搞得我都开始有些紧张兮兮了。”乔燃也感觉到了我问她的问题不会是什么善意的问题，于是，她采用玩笑的口吻询问，希望能够将这种紧张的氛围缓和一下。

　　我重重的吐了一口气，豁出去般，沉声问到：“当初你和华桦到那种程度了？你们，……你们上床了吗？”

　　问完这句话，我便将电话扔得老远。因为，我非常想知道答案的同时还很惧怕知道答案。我害怕从她口中听到肯定的答案，如果，他们之间真的发生过那件事情，那以后我该如何自处？我是否还能保持着如当初一般简单的初心？

　　一、二、三，缓和了三秒钟，我又一把抓过电话，将耳朵贴了上去。无论他们曾经发展到那个程度，我都必须要面对不是吗？

　　虽说，就算他们曾经有发展到这个程度，那也都是过去的事了，我不应该在继续耿耿于怀的揪着不放。

　　我发现自己已经掉进了一个死胡同，我既害怕知道当初他们二人之间发生的哪些事情，特别的害怕去挖掘，可是，却又控制不住的想要去了解事情的整个经过。于是，我便绕不出去了，陷入了一个恶性循环。

　　但，对乔燃我恨不起来，所以，我把这些怨恨，加倍的强压在华桦身上。

　　“悦悦，……这事，不是都过去了吗？难道你还没有放得下吗？”重新拿起电话，我听到乔燃沉默过后才缓缓响起来的声音，想来，她应该是没有想到我会问起这样的问题。于是，在仔细斟酌一番之后才开的口。

　　“对不起乔燃，我知道我没有立场问你这么一个过于私人的问题。如果你觉得很难回答的话，你可以选择不回答。毕竟我现在跟华桦已经分手了，我确实是没有什么立场来问你这种问题。”因为乔燃低落的情绪，自责的口吻，我又忍不住心软了，于是便开始给她找台阶下。

　　“如果我逃避这个问题，你会就此放心，心中不再有结了吗？”乔燃不答反问。

　　我想了想，淡淡回到：“不会。”

　　“对，我知道。但，这也才是最真实的你。在外人面前，你总是假装自己很坚强，其实，我的心里跟明镜似的，那不是你，真正的你，其实内心很柔弱。和华桦的那个事情是我不对，我不应该介入你们。但是，我跟他之间真的没有什么的，这点你一定要相信我。一直都是我自己一厢情愿，自始至终华桦心中装着的人，只有你一个。这也就是我为什么放弃他的原因，因为我不愿意屈就自己跟一个不爱自己的人过一辈。而华桦他根本不可能会喜欢上我，所在，在我使尽各种手段都撬不开他的心门时，我选择退出，对不起悦悦，让你受到了伤害……”

　　听着乔燃真诚的跟我道歉，我的心软了。再深呼吸一次，“原来那个女人不是你，……我搞错了。”

　　“什么女人？”聪明的乔燃从我的话语中捕捉到了敏感词汇，她揪住那个词追问着。我本不想再就这个话题继续谈下去，但她的追问，使得我回忆起了那通电话里，和华桦共度了一夜的女人，那个女人到底是谁？

　　我知道这个事情解释不通的话，我一定无法释然。

　　但换个角度来说，其实，如果我想知道那是怎么一回事的话，我完全亲自去问他。问华桦，他也一定会据实回答的，只是，我拉不下高傲的自尊去找他对质，我怕他看穿自己对他在乎的程度已经超越了自己都无法想象的程度。

　　于是，我就这么自作孽的折磨着自己，将这个事情深埋心底，夜深人静、孤单寂寞的时候拿出来，来回虐着自己那颗没有铠甲的心脏。

　　“乔燃，不好意思，我有电话进来。我先挂了。”害怕乔燃的追问，我胡乱找了个借口便将乔燃的电话给挂断了。

　　将电话扔得远远的，我起身往浴室间里走，打算洗个热水澡，将刚才那些不快的情绪冲走。于是，我在浴室里呆了整整一个小时，直到热水的蒸汽将我熏得头开始发昏，我才将从浴室里出来。

　　从浴室出来，我的第一件事并不是着急穿上衣服，而是围着一条浴巾，跑回刚才的那个地方找出被我扔得老远的手机。找到之后，我飞快地打开简讯的页面，飞快地打出一串字：“乔燃，对不起，刚才在电话里跟你说的，你忘掉吧。”编辑好之后，又飞快地点了发送。

　　做完这些事情，我将手机恢复到主页上，在等待乔燃回复的简讯的时候，我又百无聊赖地点开了朋友圈。这时，我发现了一条特别惹眼的点评：“这些快速食品还是少吃些的好，对于肠胃不好的人来说，更是。这里是一些做法简单但却不缺乏营养的食谱，提供你参考。”然后，这条点评的下面附带了一个网址的链接。

　　这个点评我朋友圈的账号不是别人，正是华桦的，我心中有气，看完之后毫不犹豫秒删了这条点评。当时的我，真的没有多想，我没有想过我的这种做法，会让华桦有什么感受，也许也会不好受吧。但是，当时真的没有想那么多，只知道自己当时痛快了，所以，便毫不顾及的做了。

　　果然，在我删除了他的这条点评之后，我的手机便不合时宜的即刻响了起来，打电话过的人是华桦。看着手机在我眼前拼命的叫着，我冷冷地看着它，犹豫犹豫再犹豫，最后我还是将电话接了起来。

　　“有什么事吗？”电话接通，我对他没有称呼，没有问好，生硬的直奔主题。

　　“没什么事就不能打电话给你么？”他的声音很淡、很轻，很缥缈。

　　“我很忙，没有事的话，我就不陪你多说了。就这样，我挂了。”不想跟他再继续谈话，我只想快点挂断这个让我心烦意乱的人，打来的电话。

　　“照顾好自己，别让我担心。你等会，妹儿要跟你说电话。”电话那端安静了一会之后便又从里面穿出了另外一个声音，这个声音是不是别人，正是我万般不舍却被扔在国内的女儿。听到女儿甜甜地叫我一声妈咪，我的心都快要碎了。

　　妹儿告诉我，她在国内挺好的，过得很快乐，学习也进步了很多，就是有时候想我想得厉害的时候，会偷偷的哭上那么一小会。谁还不会有脆弱难过的时候呢，只是不过，只要一想到我是去工作学习的，心里就不那么的难受了，难受的日子总会过去的。

　　听着孩子懂事的跟我说这些事情，我的心犹如被刀子捅了一般，要多痛就有多痛。我跟妹儿聊了整整一个小时，从电话里，妹儿的叨叨不绝地跟我诉说华桦对她如何如何的好，我是感受得到妹儿心中那份快乐的。那种内心的幸福知足感，与雀跃的心情，不是谁都能够体会的。

　　各种滋味，无法言表。这种感受也只有自己能够体会了，母女分离，那是一件多么煎熬的事情。妹儿跟我聊了一个小时，最后被华桦强制将电话收起，华桦的理由是小孩子过度使用手机会伤害到耳膜。我知道他说得是事实，所以，就算自己再多不舍得，我也不敢让孩子陪我聊下去。

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