我以为我只是把她当作属于我的开心果，深层的意思，我并没有多想。

　　我以为我是王，我可以凭着我的权势，我的外表，我的优秀……等等女人都喜欢的条件来留住她。

　　然而，我却不知道原来我的小贝贝要的不是我的权势，也不是我的外表。当某一天，我发现她竟然只拿了两个夜明珠当盘缠离开的时候，我彻底震惊了，也震怒了。

　　我的小贝贝不要我，不要我这个无论内在还是外在都价值不知道多少夜明珠的优秀男人。

　　我愤怒地砸烂了寝宫里的一切，我以为只要发泄过后我就可以将她忘记，但是我还没有将我的寝宫给毁坏，要找到她的念头就已经强烈到我无法再继续发泄，只想着要快点出宫找到她。

　　然而，当我终于找到她之时，却是她的生命面临威胁的时候。

　　看到她被黑崎夜给折腾得涕泪交流，我的愤怒几乎要掀翻天地。

　　直到那一刻，我才终于知道，原来……我不只是想要她，我还爱她，那种感觉如此强烈，萌生的呵护之情已经远远超越了我的想象。

　　我容许我的小贝贝有一丁点的危险，我不允许，不允许！

　　失去她，我的心，将会成空。

　　后来，我将我的宝贝安全带回来了，可是她却不快乐，我不知道她为什么不快乐，因为我知道我的小贝贝并不是对我完全没有感觉。

　　两个相爱的人在一起来了，我很快乐，但是我爱的宝贝却不快乐，她不要当我的王后。

　　我迷糊了，为什么爱我，却不愿意成为我的新娘？

　　直到……直到她无意中对我指责了一句，她说……她不喜欢王宫，然后还说……叫我不要乱发大王脾气。

　　于是，我开始有些懂我的小贝贝为什么一直存在着抗拒成为王后的心理了。

　　我可爱的宝贝，有点自卑，在王宫众多大臣还有我妹妹的不欢迎阴影下，即使她是个很乐观的人，但是在感情上，面对着眼前的一切繁华权势，她还是会退缩。

　　因为我的宝贝毕竟只是个不懂蛇界，而且在人间只能算作是刚刚成年的女孩，她理所当然会惶恐。

　　感情，必然是两个人一起走，我的小贝贝对我的信心不太足呢。

　　虽然她这样不信任我让我感到有些不是滋味，可是更多的心疼掩盖了我的骄傲。

　　我对自己说，我会让我的宝贝一点一滴地信任我，不必要因为我身为王的光环，也不必要为别人的眼光而怀疑我会承受不住压力。

　　我要让她知道，没有任何人任何事可以改变我对她的爱！

　　我行动了，我的行动……其实就是没有行动，因为的行为跟以往没有多少区别，我还是一样喜欢逗她，一样喜欢偶尔捉弄她。

　　慢慢地，她会懂我，懂我偶尔的坏脾气不是耍大王脾气，会懂得我无论什么时候都会那样宠爱地跟她玩闹。

　　最后她会懂得，我就是这样原本的我，就是这样原原本本深爱着她的我，我以我真诚的心在跟她生活，我们一起生活，就像夫妻一般，会恩爱，也会吵架，但是始终是一对分不开的夫妻。

　　因为我对妹妹的纵容，因为我对妹妹始终心存的愧疚，我又让我心爱的宝贝受委屈了，她再次离开了我的视线，从我的世界消失。

　　这一次，我不是怒，我是快要发疯了。

　　当我再次在宫外找到她的时候，她却给了我一个震惊又心痛的意外。

　　她的身边竟然有别的男人！

　　看着她对那个叫小乖的男人那么真诚地笑，我妒忌，我发疯一样的妒忌，她是属于我的，她的注意力也是属于我的，那个叫作小乖的男人竟然敢夺走小贝贝的注意力，我的心翻滚了一坛坛酸醋，难受得想要找那个叫小乖的男人打上三天三夜，将他狠狠打倒。

　　我知道我的这种行为跟心理都显得幼稚，但是我就是无法控制地要这么想，这么做。

　　谁说吃醋是女人的专利，当男人爱上了，也有吃醋的权利，我惩罚她，我要让她身心都烙上属于我的印记，于是……我很坏地把她拐到烟花楼去，而她，上当了。

　　我的小贝贝，最好骗，可是另一方面，我更加知道，我的小贝贝模糊却不笨，她会轻易地让我骗，是因为她爱我。

　　这样的宝贝，我怎么舍得让她从我的指间溜走。

　　其实，很想给她一个宝宝，让她奉旨跟我成婚，可是我却更加想让她在对我充满信心的情况下怀上我的孩子。

　　只有在两人心心相印的情况下怀上的宝宝，才是她最期待的，也是我最期待的，因为那叫作爱的结晶。

　　只是我做梦也想不到，我的小贝贝还是在我的眼皮底下受伤了。

　　看着她把匕首刺进自己的心扉的时候，我的心跳也霎时停止了，我喊她，我疯狂地呼唤她，我不要我的小贝贝因为我而出任何的意外。

　　我爱的宝贝，却也跟我抱持着同样的想法，她也不想因为她而让我受伤，我们的心……便是这般水乳交融着。

　　她流血过多，奄奄一息。

　　我害怕她会死，我害怕自己无能为力救到她，从来没有一刻，我这么鄙视自己的能力，我可能救不活我爱的宝贝。

　　我把我的血输进她的体内，我知道可能没有用，可是我就是要这么做，她的血不够用，我就把我的血给她，不管她能不能活，也不管我是否会因为失血过多而亡，因为我只想跟她生死相随。

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