001

　　 郝五一现在出版社工作，每天有无数的稿子需要看，看到崩溃就给我狂吐槽。

　　 郝五一：“好无聊……”

　　 我：“不用改稿子吗？”

　　 郝五一：“我是说稿子好无聊，千篇一律都是霸道总裁爱上我的故事。”

　　 我：“读者爱看。”

　　 郝五一：“读者其实也看厌了，应该写点新鲜的。”

　　 我：“《霸道厂长爱上我》？”

　　 郝五一：“哈哈哈哈哈这个好！”

　　 我：“《冷酷包工头的契约情人》”

　　 郝五一：“《重生之爱上车间主任》”

　　 我：“《先婚后爱：计生书记的小蛮妻》”

　　 郝五一迅速写好文案：

　　 他，英俊多金，狂放不羁，是掌管着全村生产线的男人！十里八乡的农产品展销会上，他一眼看中她。在莲花村呼风唤雨的他却只愿细心呵护她一人。

　　 他送她万人垂涎的牛头牌限量拖拉机，一掷千金只为换来她的如花笑颜。他带她去田埂看收割，只为她能想起过去的时光。

　　 她逃，他追，他们都插翅难飞，他中了她的毒，病入膏肓。

　　 “黄埔铁牛，你得到我的人也不会得到我的心。”

　　 男人黑眸幽暗如夜，薄薄的唇近在咫尺，“苏翠花，我不介意和你玩禁忌游戏……”

　　 她闭眼，垂泪，洁白的车床上盛开一朵雪莲。

　　 002

　　 又一日，郝五一深情呼唤我，给我发来一段截图：

　　 “说时迟那时快，二皇子一把夺过侍卫手中的弓箭，暴怒，离弦的箭瞬间刺中四皇子的心脏，天边一声雷响划破天际。看着四阿哥摔下马，那一箭如同刺进我的心上。

　　 我秀丽的脸上喷溅了点点血迹，望着倒在血泊之中的四阿哥，我惨白着脸，心惊得的全身战栗，撕心裂肺地发出一声凄厉的惨叫。

　　 ‘不！――！’”

　　 我：“有问题吗？”

　　 郝五一：“为什么女主角们崩溃时候都会喊不？”

　　 我：“那应该喊什么？”

　　 郝五一：“一般这种情况我会脱口而出哎哟卧槽！”

　　 我：“难怪你当不了女主角！”

　　 003

　　 郝五一深情呼唤我系列2。

　　 郝五一：“在吗！”

　　 我：“在。”

　　 郝五一：“我收到一个稿子，是个江湖文，女主成立了一个门派，叫大阑门。”

　　 我：“有问题吗？”

　　 郝五一：“我觉得阑门这个词有点眼熟，顺手查了现代汉语词典，差点吓哭，阑门是中医名词，是指大肠和小肠的交接处，特么这个门派是肛肠医院吗？！”

　　 004

　　 郝五一深情呼唤我系列3。

　　 郝五一：“这个稿子太可怕了，是个民国文，男主是女主的姐夫，男主莫名其妙地爱上女主，然后莫名其妙地甩了自己的原配，逼着原配流产。女主小三上位还天天寻死觅活，一边觉得对不起姐姐，一边和姐夫打情骂俏，这是什么奇葩剧情啊！男女主一起去死吧别祸害别人了，简直婊子配狗天长地久！”

　　 我：“哈哈哈哈哈哈哈。”

　　 郝五一：“我决定了！我要自己写一本书，讲一个图书编辑改稿改到吐血身亡，睁开眼穿越进言情小说的世界，奋发图强成立一个的地下组织，专门暗杀这种只顾自己谈恋爱不顾别人死活的狗男女，名字都想好了，就叫《杀死那些玛丽苏》！”

　　 005

　　 我建了一个微信群名叫不老少女，把闺蜜们拖到一起每天交流各种八卦资讯，上回某某明星嫖娼被抓后，少女们展开了热烈的讨论。

　　 室长：天啊，他不是专门演好男人吗，居然去嫖娼。

　　 小C：好龌龊。

　　 我：不管是谁，嫖娼真是不能原谅。

　　 女神：其实主要还是因为他不够帅。

　　 小C：长得帅就能原谅了吗？！

　　 女神：你设想一下如果被抓的是吴彦祖……

　　 小C（立刻改口）：他一定是被陷害的！

　　 我：吴彦祖嫖娼肯定是为了深入角色，真是个好演员！

　　 小C：他要真被抓了我天天去给他送牢饭。

　　 室长：能被他嫖多幸福啊！！跪求阿祖来嫖我！！

　　 女神：你们的节操呢……

　　 006

　　 今日讨论话题――女人最讨厌什么？

　　 郝五一：在淘宝看中的裙子在犹豫的瞬间被人抢走――还是最后一件。

　　 我：对，那种感觉生不如死。

　　 室长：我每次在淘宝买东西都会拖延很久，只有一种情况我会毫不犹豫地付款――库存1件。

　　 小C：我最讨厌言而无信的男人！

　　 我（闻到八卦）：你男人咋了？

　　 小C：他明明答应我年假一起出去旅游的，就攻略都打印了十几页，结果这家伙临时取消了，骗我说家里有事，结果被我发现其实是陪他一个朋友去医院了！

　　 郝五一：去医院？他朋友怎么了？男的女的？不会是妇产医院吧……

　　 小C：呸！他有那胆子吗？这家伙去的是整形医院！陪他那个朋友开双眼皮去了！

　　 我：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

　　 小C：这不神经病吗！快三十的大男人跑去开双眼皮，还说是因为找了个特有名的大师看面相，大师说他单眼皮遮住了财运。

　　 室长：大师是整容医院的托儿吧哈哈哈哈。

　　 郝五一：他在哪家做的？效果好吗？几天消肿？多少钱？

　　 小C：你关注的重点在哪里？

　　 女神：其实你们都错了，女人最讨厌TOP 1必须是男朋友的前女友。

　　 室长、小C、郝五一（异口同声）：没错！！！！！

　　 郝五一：这个世界上最讨厌的生物就是藕断丝连的前女友。

　　 小C：我跟我男人刚结婚没多久，他前女友半夜两点发短信给他，说最近心情不好总失眠。

　　 郝五一：你男人怎么回的？

　　 小C：他直接把手机给我了，我回了她四个字：关我屁事。

　　 007

　　 室长以前读书的时候经常租言情小说看，以前每个学校附近都有一家租书店，书柜上密密麻麻放满了各种封面是美女的台湾言情小说。后来读大学，大家普遍都有电脑了，她上网down小说看，她电脑里有两个G的TXT，号称“人形TXT图书馆”。有天我突然发现，她居然开始写小说了！问为何，她答：“我在网上给一个作者大大留言，跟她说男二不应该这样这样，应该那样那样，男主和女主应该那样那样，女二就会这样这样……作者说你丫闭嘴，you can you up，我心想妈的，那我就up给你看！”

　　 室长就这样踏上了她网络写手之路，我们表示鼎力支持，在她开坑当日，她要求众室友带她去吃顿大餐。等回到寝室，她沐浴更衣，打开电脑，我们屏息静气，不敢打扰作家。不一会儿，发现这家伙居然在看综艺，我大怒。

　　 “室长！你不是说要写文吗？！”

　　 “我在找灵感，看完这一集就去写。”

　　 好吧。

　　 看完综艺，她又打开淘宝。

　　 “室长！你不是说要写文吗？”

　　 “我准备把卡里钱花完再写，这叫破釜沉舟！”

　　 好吧。

　　 看完淘宝，她直接就睡了。

　　 “室长！你不是说要写文吗？”

　　 “我今天早点睡，明天一大早起来写。”

　　 于是她一觉睡到第二天中午。

　　 大学四年，室长一本书都没写出来，但是她妈妈不知道从哪知道她写文这事儿，逢人就说：“我女儿读中文系，是个作家！”

　　 人家说真了不起请问令千金写了什么书我去拜读拜读。

　　 室长他妈：“我女儿低调，不让说，你也别说出去，我怕她不高兴。”

　　 我大学四年被室长忽悠了无数顿饭，终于把这一招学了个十成十。

　　 轮到我写书的时候，我们家经常上演以下情节：

　　 F君：“你今晚要写稿吗？”

　　 “写，但是我现在好饿。”

　　 “想吃什么？”

　　 “火锅。”

　　 “哪有大晚上吃火锅的。”

　　 “可是吃饱了才有精力写稿子啊，我可是要熬夜的。”

　　 “好吧。”

　　 F君妥协，三更半夜带我出去吃东西，我吃得肚子滚圆，心满意足回来倒头就睡。

　　 “你不是要熬夜吗？”

　　 “哎呀，今天太晚了，我早点睡，明天早点起来写。”

　　 毫无疑问，一觉第二天睡到中午。

　　 某人咬牙切齿；“我再也不会信你的鬼话了！”

　　 008

　　 有姑娘在微博上给我留言，把F君夸了一通，然后说我是“像埃菲尔铁塔一样坚韧的女子。”

　　 我省略了夸他的那个部分，把夸我的部分重点念给他听。

　　 他听完之后特别真诚地问我：“说你像埃菲尔铁塔……是因为重吗？”

　　 他妈的是因为我坚韧啊啊啊啊！

　　 009

　　 在微博上写“虽然我整天腻腻歪歪秀恩爱，但是说真的，爱情不是人生的全部，它是锦上添花不是救命稻草，女人除了年轻美貌被男人爱，难道不应该努力学习，不断成长，多一点智慧和温柔去建立自我的价值吗。眼界放宽些，这个世界比你想象的要广阔，你应该跟你爱的人一起去看天大地大，而不是抱在一起相互取暖。”

　　 觉得自己说得很有道理，简直充满智慧。念给F君听，他摸着下巴十分不满：“原来我只是锦上添花啊……”

　　 010

　　 某人不满的地方还有很多。他表示坚决不看我写的东西，说我写得太矫情。

　　 但是这家伙又压抑不住自己的好奇心，每当我对着电脑噼里啪啦敲字的时候，他就端杯茶状似无意地坐到我旁边。有时候我写到好玩的地方就哈哈哈的笑，他立刻假装嫌弃地问：“傻笑什么呢？”

　　 我：“我想起我们同桌那天，我跑到你旁边坐下，你在听歌，我跟你搭讪问你听的是啥，你板着脸说是Beatles，表情特鄙视。”

　　 他：“我说的是The Beatles。”

　　 我：“都一样拉。”

　　 他：“不一样，写东西要严谨。”

　　 我：“是是是。”

　　 他：“‘十五岁时我们共用一个课桌……’这里错了，我们9月开学，你那时候已经十六岁了。”

　　 我：“……”

　　 昨天他看到我写的目录，特别不满。

　　 “为什么写我的书里面，唯一一个“亲爱的”居然写的是郝五一？”

　　 “你别自恋，谁跟你说这书是写你的？”

　　 “难道不是写我吗？”

　　 “这写的是我的青春。”

　　 “你的青春不是我吗？”

　　 我简直无言以对。