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第四百五十四章 回忆过去

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   第四百五十四章回忆过去

   顾迟整天都忙着出去外交,顾迟现在每天都在为事业上的事而奔波着,感觉来到美国以后顾迟的事情反而变多了。

   顾迟刚到美国没几天,再加上这两天媒体一直都在爆料着相关的新闻,所以顾迟这两天也不敢带我出去。

   现在纽约市的大街上,处处都隐藏着偷拍顾迟的狗仔,而他们别无他意只是为了多给自己的杂志社增加爆料。

   如果这个时候,我跟顾迟在一起的场景去了他们的镜头里,那些跟我有关的事情,以及我跟顾迟的关系等等一系列问题,都会被爆料出去,从而新闻媒体也一并会将我跟顾迟之间的事情揭发出去。

   不得不说,媒体传播信息的速率真不是一般的快,而且官网上的那些粉丝们的嘴巴也不是看的,他们个个都跟喷火枪一般说的不停,过不了多久,这种种舆论都会传播整个网站。

   媒体还是不容忽视的,这些我都明白,所以我也会听从顾迟的话这几天,就乖乖的呆在家里,更何况我太喜欢顾迟的家了,就这样整日整夜的宅在家里,我也不觉得无聊,反而我还会细细的去观察顾迟的家,说不定还可以发现一些意想不到的事物来。

   我喜欢顾迟,我也甘愿一直都支持顾迟顾迟的事业,哪怕是让我一直都做一个不知名的人,只要不给顾迟添麻烦我也愿意。

   就这样我一天又一天的一个人呆在家里,而顾迟也会定时的叫些外卖,为我送到家里来,在纽约这几天,可以说我还没有好好出去玩过呢,看着顾迟现在这般情形,若是想让顾迟亲自带我出去恐怕很难了,于是我便想着一个人,就这样跟着导游出去,有他们为我介绍着美国各处的风光,并带着我环游整个美国也是很不错的。

   正好我对美国的好多地方都不是很了解,这样一来还可以让我进一步对美国各个地方都有所了解。

   想到这里我便很期待能有这么一次机会,我也跟着旅游群的人去出游。于是我便想着把我的这一想法告诉顾迟,只要顾迟答应了就一切都好说了。

   我虽然不能跟顾迟一起出去,不过我可以一个人出去啊,我甘愿从此以后在外人眼里做一个对顾迟漠不关心的不知名人物,这样一来,我就可以出去了,我也会得到自己想要的自由,我总是要多出去走走的不可能一直都呆在家里,我心想顾迟一定会答应我的。

   不过,在刚来美国的这段时日,我还是挺喜欢呆在家里的,每天过着饭来张口的宅女生活,自我感觉还是很不错的,我认为这样的生活很惬意,简直就是在享受一般。

   毕竟在北京的那些时日里,我每天都在奔波着,我一边要想办法去安排自己的事,一边又要想方设法去躲避顾先生,在北京,我都被顾先生整怕了我的心好累。

   如今终于来到了这个清闲的地方,我总算是摆脱了顾先生,我也终于不再为之担心了,既然没能好好休息,如今顾迟也已为我开辟了更多的休息时间。

   过段时间,我就打算出去工作了,如今来了美国之后,还不知道什么时候会回去呢,即便顾迟也已经为我开辟了让我安然享乐无忧无虑的环境,可我总是不能一直都呆在家里。

   我既然无法从顾迟的口中得知他那几年里到底为我做了什么,又受了怎样的苦,那么我就独自一人去细细体会慢慢观察吧。

   然而,最好的线索就是这个公寓了,这个公寓是顾迟专门按照我喜欢的风格设计的,而且这里面也有着我跟顾迟的所有回忆,我也想要从公寓里了解到顾迟的生活。

   我大致观摩了一下公寓周围以后,我便不得不承认顾迟的确很细心,顾迟在这个公寓里留有的回忆太多了,他所收藏的回忆也是应有不尽的。

   我心想,若是等我翻遍了顾迟的整个公寓,那我将会回忆起跟顾迟在一起的点点滴滴来,不论是过去发生的高兴的事,与不高兴的事,都已经变成最美的回忆,这也是值得收藏的。

   突然间,我便不想去翻顾迟的公寓了,我担心我到时会忍不住哭起来,从很顾迟交往那时算起也有好几年了,而我跟顾迟之间也发生了好多事情,毕竟有些事情是我至今都无法面对的,我生怕我会因为顾迟家里的某件东西而再次回想起来。

   说起来,不论什么事最终还是要面对的,就像我跟二叔之间发生的事一样,尽管我的心里有点害怕,我不敢面对二叔,就当我再次去了二叔家后,我也由此改变了心中的想法。

   所有都已经过去了的事都没有必要再逃避了,它也是不可能再发生的,然而当再次面对时却已经不再是同一个心态了。

   我便觉得人还是应该乐观一点的,否则将会一直都无法走出那些往事的阴影。

   我现在无事可干,于是我便想着随意的去翻看着顾迟的公寓,我甚至会去观察公寓里的每一个角落,可能是我看得太仔细了吧,我竟然还会再看到墙壁上顾迟所留下的那些痕迹。

   然而我所看到我的一切的一切,都将是一次回忆,也正是这种种迹象,才将我引入了记忆的区域中去了,我也由此才能够回想起这么多来。

   当年,我跟陈林正在交往的过程,当中顾迟也是正处在美国的,不知道那时身在国外的顾迟,会不会了解到有关我的事情。

   然而,像顾迟那样神通广大的人,也一定多少会了解到我的事情的,我想,那段时间里一定会把自己关在这样的房间里,每天都忍受着痛苦与折磨,而这种痛苦却是我无法体会得到的。

   为了我顾迟所承受的真的太多了,想到这里我也会由此心痛起来,然而墙壁上的那些磕磕绊绊的痕迹,或许就是当年顾迟所留下的吧。

   那几年,顾迟正在坚守着自己的梦想,他正是为了我才会一直发发展自己的音乐,然而眼睁睁看着我在北京,即将成为别人的女朋友,顾迟却只能一个人独自默默的忍受着痛苦。

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