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　　 我有些愣怔的看着他半眯着却像是鹰眸一般锐利的眼睛。

　　 我记得君思在医院里曾经跟我说过“你不是想知道唐秋言西部喜欢你，留在我身边，我帮你确认。”

　　 他帮我确认什么候。

　　 确认唐秋言喜不喜欢我？

　　 “我不需要，他是我哥哥。”我近乎心虚的脱口而出。

　　 “墨子情，你就不要口是心非了，你的心思骗骗唐秋言那根木头还可以，骗我可就不行。”君思一脸无谓。

　　 我感觉自己无处可藏，像是最见不得光的地方被人硬拖出来在正午的阳光下曝晒。

　　 难道我真的表现的这么明显。

　　 这个秘密我一直死命的藏在心底，然后用所有的力气将它封起来，希望能够一直带到棺材里，永不见天日。

　　 让我承认这件事情，对我来说，几乎是一种残忍。

　　 是的，我喜欢唐秋言，我非常非常喜欢他。

　　 喜欢到我清楚地知道我这一辈子再也不可能那么喜欢另一个人。

　　 以前总是一种习以为常的依赖。

　　 而这几年来，我一个人，我才深深的体会到这种依赖是一种无法戒掉的爱。

　　 我每天想他想的快要发疯一样。

　　 我表面上很不屑，很厌烦，其实每一次我接到他的电话的时候，天知道我是多么开心，这几乎是支撑我生活唯一的快乐。

　　 每次和子霜聊天总是能聊上好久，只是因为她所有的话题都是关于唐秋言。

　　 子霜还问过我：每次都是她再说，我会不会觉得腻烦。

　　 我怎么会？我怎么敢？

　　 打雷的时候，我会想念唐秋言的怀抱，下雨的时候我会想念他的微笑，生病的时候，我会想念他温暖的掌心。

　　 每次下雪我都会很难过。我会觉得看站在这里看雪的不该是我一个人。

　　 我之所以喜欢画画，是因为我可以将我想像中他的每一个容颜都记录下来。

　　 我的床底，一整箱一整箱都是画着唐秋言肖像的画册。

　　 我真的觉得我快要疯掉了。

　　 尤其是他回来以后，我受不了他的忽冷忽热，忽远忽近。

　　 我想疏离他，却又忍不住靠近。

　　 看到他的每一眼，我的心都掏空一般的疼。

　　 我怕我快要克制不住自己将所有的一切统统告诉他，我会不顾和子霜的姐妹之情，想尽办法得到他。我会用各种各样的手段将他绑在我的身边，只属于我一个人。

　　 我骨子里还是有像我亲生父亲那样强烈的占有欲与嫉妒心。

　　 我觉得我的心肝都快要变黑了。

　　 可是，至今为止，我还是没都没有做。

　　 我深知子霜和我一样。

　　 可能因为我们是双胞胎，骨子里有些东西还是惊人的相似。

　　 我们认定了一个人就再也不会改变，哪怕头破血流，千疮百孔。

　　 不是我善良，我将唐秋言让给了子霜。

　　 而是我没有权利，没有资格陪在唐秋言的身边。

　　 <

　　 白叔叔曾经和爹地在书房里说过，这个孩子怕是活不过二十岁。

　　 如今，我已经十九岁了。

　　 我的生命还有多少呢。

　　 我会不会突然那一天在睡梦中就离开了，谁又说得准呢？

　　 唐秋言到底爱不爱我，对我来说已经不重要了。

　　 我也不会去计较。

　　 就算他讨厌我也好，厌倦我也罢，我只是希望在有生之年能够时常看到他，能够在最难受的时候听他说几句话，我就心满意足了。

　　 不管他是不是喜欢子霜，或者多少年以后取了别的女人。

　　 那时，如果我还没有死，我就会祝福他，如果我已经不在了，我就变成风，每日每夜的都呆在他的身边，一刻不离。

　　 我埋在心底的心思，自己从不轻易触碰，我也不容许别人拿出来随意的摆弄，因为对我来说，这是我最珍贵的宝贝。

　　 “君思，我的事情不要你操心，以后我的事情都不要你操心了，我们的关系到此结束。”

　　 我声音冷冷，转身就走。

　　 君思一直追我追到餐厅的外面。

　　 我狠狠的甩开他抓住我的手：“你到底想怎么样，你明明什么都看出来了，为什么还要这样耍我，看我的笑话你很开心吗，看我卑微的喜欢一个人，你很舒服吗，我才不要你确认，你凭什么要帮我确认？”

　　 君思没有放开我的手臂，而是抓的更紧。

　　 整个人都向我这边倾过来，像一座大山要倾塌一般。

　　 我从来没有见过这样有压迫气场的君思。

　　 他的眼神黑的像是一个没有散开的浓墨，美得近乎邪气的脸上有着从未有过的认真与深沉，他一字一句像是从胸腔里发出来的，深沉浑厚：“你听好，墨子情，就凭――我！喜！欢！你！”

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