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　　 穆仰川

　　 我设了一场赌局，赌你会爱上我，我知道有一天我一定会万劫不复，但没关系，在那之前，我只要你在我身边就好。

　　 她问我，凭什么？

　　 凭什么呢？

　　 七年来的每一天我都在问自己这个问题。我为什么要把她留在我身边？一开始是为了赎罪，那后来呢？甚至在她将那把刀捅向我的时候，我依然没有后悔当初做的决定。

　　 但是，陈遇，这个让我用谎言欺骗了七年，被我捆绑在自己身边的女人，她已经是我生命的一部分。

　　 我亲眼见证了七年前的一切，我把她带离黑暗和绝望，陪着她一步步的走出心魔，然而七年后的现在，我又把所有一切都还给了她，甚至让痛苦翻倍。

　　 齐慕朝问我，为什么不肯告诉她真相？

　　 告诉她真相，然后呢？她会以更快的速度离开我！以她的性子，我这一辈子怕是都不能靠近她一步了。

　　 我不要，即便是让她像现在这样恨我，恨不得杀了我，也比离开我的好。

　　 她的抑郁症又发作了，就像七年前一样，她整夜整夜的失眠，情绪陷入低谷，要不是我强迫，就连吃饭都成了问题

　　 因为她的情绪不稳定，我不想她出任何意外，所以连家门都没有让她踏出去一步。

　　 可是每次看到她蜷缩在窗台上神思恍惚的时候，我多希望一切都没有发生，她还是那个一不高兴就闹得我不得安宁的小魔女，而不是像现在这样，眼神从不在我身上停留，死气沉沉，对一切毫无留恋，像个被判了刑的死刑犯的样子。

　　 她那张苍白的，毫无血色的脸和空洞的眼神，绝望的神情让我慌了，我不惜用恶毒的语言刺激她，只为看到她脸上有不一样的表情，那至少证明，她的心还活着。

　　 齐慕朝给她开了控制抑郁症的药物，我每天都强迫她按时吃下去，但我知道这没用，药物，终究医病不医心。

　　 我知道她一直都在执拗地等着我给她一个解释，可是，我比她还害怕面对那些事实。

　　 我隐瞒着她的那些不堪，那些足以摧毁我跟她之间一切的过去，像是堆放在终年不见阳光的阴暗地下室里的垃圾一样，七年来堵得我胸口发闷。

　　 我一直都很明白，所有的一切，终会被暴

　　 晒在阳光下，她终究会知道所有的一切，这七年来我费尽心机掩盖的真相，像一把利刃一样，悬在我的心脏上方，它迟早会掉下来，毁了我。

　　 但即便是这样，我也贪图着那种毁灭前的快感。

　　 而陈遇，是我自己亲手冶炼出来的一剂毒药，我饮鸩止渴，却甘之如饴。

　　 陈遇，如果这七年来所有的一切都只是在为你现在对我的恨铺垫，那我也绝不后悔。

　　 在我将手伸向跪倒在血泊中的你的时候，我心底有个声音在告诉我，穆仰川，这个女人她将是你的宿命。

　　 齐慕朝把她带走藏了起来。

　　 我满世界疯狂的找她，我不能让她离开我，更受不了他跟齐慕朝在一起。

　　 我太懂齐慕朝了，他对陈遇，并不仅仅是医生对病人的义务，职责。

　　 那个五年前离开他的女人，跟陈遇一样，倔强，爱恨分明。

　　 齐慕朝，怕是从陈遇身上看到了她的影子。

　　 在齐慕朝的山顶别墅看到他们在一起的时候，我这么多年的理智全都飞到了九霄云外。

　　 跟齐慕朝相识了这么多年，我第一次动手打了他。

　　 陈遇那么怕血，却抱着嘴角流血的齐慕朝，指责我，告诉我，她厌恶我。

　　 我不允许她这么避我如蛇蝎，我一定要带她回去，死也要跟我死在一起。

　　 齐慕朝说，她怀孕了。

　　 那一刻，我的心从绝望边缘被拉了回来。

　　 也许有孩子了，她就不会离开我了。

　　 说来可悲，但我也只能搏一把。

　　 可是，她说，她不要孩子。绝对不会把孩子生下来。

　　 我气疯了，拿出齐慕朝的家人威胁。

　　 我知道这很卑鄙，但无所谓了，我只要陈遇。

　　 果然，她乖乖跟我回了家。

　　 她的情绪很不好，我找来医生想给他做个检查，但她死活不肯。

　　 很快，我发现一个异常，她的肚子没有任何的变化，跟没怀孕没什么两样。

　　 孩子没了，因为她服用了抗抑郁的药物，导致孩子胎停。

　　 我的心被扯的生疼。我怕了，怕再失去什么。

　　 我也知道，陈遇，她比我更痛。

　　 一段时间以后，她的似乎情绪慢慢的有了转变，不再闹了，很平静，也不再歇斯底里地冲我喊。

　　 我以为她好起来了，我以为我终于看到希望了。

　　 她收下了那束玫瑰花，没有拒绝我说的重新开始。却在那天晚上选择了自杀。

　　 她穿着那件我给她定制的白色裙子，血把浴缸里的水染成了红色的。

　　 三十多年的人生，从来没有一刻让我像那时候那么绝望。

　　 所幸，她醒过来了。

　　 可她还是一如既往的失控，绝望。

　　 我累了，我受不了这种身心的双重折磨，更受不了她每天都活在那样绝望的世界里。

　　 我把所有的真相都告诉了，父亲的那本日记，我也拿给了她。

　　 让她知道吧，她有权利知道所有的一切。

　　 至于她会怎么选择，我尊重她，听天由命。

　　 她哭着问我，我们怎么会这样。

　　 我也没有答案，但是我知道，我从来没有后悔过。

　　 她说他爱我，只有我。

　　 我知道我赌对了。我没有爱错，她是爱我的。

　　 她一天天的好起来，开始跟我说话，虽然并没有像以前那样亲密，但是我看得出来，她在慢慢的努力走出来。

　　 她指着电影里做饭的男人说，会做饭的男人真好，我就学着给她做饭。

　　 即便30多年的人生，我从来没有踏进过厨房一步。但是为了让她给我一个笑容，做什么都值！

　　 她果然感动的一塌糊涂，给了我一个久违的笑。

　　 一切都开始往好的方向发展。她跟我说，想要一个孩子。并且很积极的备孕，热情空前。

　　 但是我们却迎来的当头一击。

　　 陈遇只有不到2的怀孕几率。

　　 我没有告诉她，一旦让她知道，就等同于把她推回来了原来的地方。

　　 但还是被她知道了。

　　 她来找我的时候，李清在。

　　 李清这个女人，我厌烦至极。他对陈遇做的那些事情已经让我的忍耐到了极限。

　　 我让她乖乖的回美国去，别再让我看到她，她却抱住我，哭的惺惺作态，让人反胃。却让陈遇看到了。

　　 我一把推开她，去追陈遇。

　　 陈遇告诉我，她知道了所有的一切。她不想以后的人生因为没有孩子而不完整，也不想让我有那么大的缺憾，但这在我听来很荒谬，如果没有她，我要一个孩子干嘛。

　　 她推开我往前跑去，我看到李清的车子向她撞来。

　　 我本能的拉开她，自己却被撞了，在大脑失去意识的前一刻，我努力的用尽最后一丝力气告诉她，我爱她。

　　 我做了一个很长很长的梦，梦里算是陈遇。

　　 第一次见到时如精灵般的她，跪在血泊中绝望哭泣的她，跟我撒泼耍赖的她，恨我的她……

　　 醒来，她站在我面前，笑意盈盈，一如七年前，她闯进我心里的样子。

　　 番外二

　　 齐慕朝

　　 “我祝你爱上一个永远都不可能会爱你的人，一辈子求而不得，百爪挠心。”

　　 这是她对我说的最后一句话，也是一句诅咒。

　　 可能是因为带着对我的感情说的这句话，她的话这些年来似乎都没有灵验过。

　　 她走之后，我没有爱上过任何人，更别说求而不得。

　　 我这辈子唯一求而不得的，只有她。

　　 陈遇经常跟我说，齐医生，你是个好人。

　　 是吗？可能是吧，在大部分人眼里我的确是个好人。

　　 陈遇，有一双跟她一样纯净干净的眼睛。以至于我很多次看到陈遇，都会想死她。

　　 陈遇抓着我的胳膊苦苦哀求我带她走的时候，我想起了她。

　　 曾经有一次，她也抓着我的胳膊，苦苦哀求我：“不要走，我就只有你了，你要是走了，我怎么办？”

　　 我毅然决然的留下她一个人走了，我讨厌欺骗，更讨厌我爱的人欺骗我，我无法容忍，我的自尊心驱使着我，丢下了陷入绝望中的她。

　　 她走的很坚决，很多年都杳无音信

　　 我从没想过会那么猝不及防地失去她，那天她跑来我家门口跟我说：“齐慕朝，你是一个没心的人。我祝你爱上一个永远都不会爱你的人，一辈子求而不得。百爪挠心。比我还痛苦。”

　　 我们两个人之间的最后一句话，竟然如此决绝。

　　 我满世界的找她，找遍了所有她可能会去的地方，但是，她就像是从这个世界上蒸发了一样，抹去的所有痕迹，查无此人。

　　 不甘心像是卡在喉咙里很多年的一根鱼刺，让我隐隐作疼。

　　 某个清晨睁开眼睛，我突然想起来，也是在这样的一个清晨，她迷迷糊糊的从我怀里爬起来跟我说：“我想要回去那里看看，虽然那你给了我很多痛苦的记忆，虽然我好不容易逃离了那里，但是，我想回去看看那里的日出，是不是还像我小时候看过的那样美丽。”

　　 我知道她说的地方，那是一个临海的小镇，也是我跟她相遇的地方。

　　 我怀着寂寥的心情，踏上个去那座城市的飞机，

　　 她，应该会在那里吧。