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第8章 做一个明媚的女子(1)

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   打开心窗,收纳快乐

   每个有创意的人,内心里都有一扇明亮的窗户。透过那扇窗户,他可以看到欢笑,看见机会,看见心灵的绿色和勃勃生机。

   很多年前我住在偏远的乡村,家里条件也不好,有一年冬天放学回家,手脚冰冷,尤其是脚趾头实在疼得难受,而且肚子也饿,我一边流泪,一边向妈妈哭诉,“我冻死了,饿死了。”

   妈妈看着我,像是对一个外星人那样问我,“你是谁?我怎么不认识你?快把死的那两个人还给我!”

   我的眼泪就在那一瞬间,从脸上绽放出花朵来。在很小的年纪里,我就已经无数次演绎了哭中带笑,笑中有泪的高深戏剧,这都是我那个简单质朴的妈妈所教给我的东西。长大后,几乎所有和我有过交往的人,都认为我天生具有快乐细胞。

   而我也深深地感恩我的妈妈,每当我向她哭诉、抱怨的时候,她总是不讲什么道理,而是用一句轻描淡写的玩笑话,几乎是在瞬间将我的忧伤和悲苦,轻轻打开,然后我的心就像是被施了魔咒,变得开朗嬉皮起来。

   长大后我也有了孩子,每当女儿不小心打破了家里的碗碟,或是犯了错,我也会一脸严肃地说:“额滴神呢,你居然,居然冒着生命危险给我一个特大惊喜,目的就是为了让我批评你。你可知道,我好久都没有批评某人了。”于是,女儿从小就学着将惊恐放下,不再纠结于眼前的困境,而是放松心情,重新找回可爱的模样。时间久了,她也变得越来越机智,心灵的调节能力日益增长,面临问题可以像大人那样游刃有余。

   可惜在我的身边,常常会有很多声色俱厉的大人,不但对孩子大声嘶喊,而且对自己也毫不手软。有时候我会想,为什么我面对苦难和犯错还能笑得出来?是我有问题吗?不。根本不是。而是太多的人,没有找到心灵的阀门。

   我们来到这个世界上,缺少的不是能力,而是调节心灵的机智和智慧。

   哥哥经营几家公司,曾经面临过很多次的困境,但一直都能够坚持着做自己忠诚的守护者,坚韧地走在追求的路上。我常常会疑惑他是如何排遣自己苦痛的,有一件小事终于让我看懂了他。

   咖啡馆里经常会有一只流浪猫过来,有时候居然躺在沙发上,不但影响客人心情,而且还让雇员担心,生怕被老板训斥。但这件在所有人眼里都认为是糟糕的事情,在他眼里很快变成了吸引眼球的喜剧。他将那只雪白的流浪猫请进店堂里,并供奉为咖啡吧里的“迎宾小姐”,拍了一张慵懒地睡在沙发上的玉照,根据猫咪那种淡定和从容的感觉,美其名曰“白富美”。

   不能不说,哥哥飞速转换的思维模式,也是得益于我妈妈的影响。在每次人生风波到来的时候,如果一味地紧绷神经,一味地停留在困境中,迟早会被困境的魔兽抓住吃掉,所以不如使用一种方法,将这个魔兽引开。

   蛇如果咬住了人的喉咙怎么才能挣脱开来?唯一的办法,就是内心里奏响欢快的笛声。玩蛇人深谙于此,所以常常能够从蛇的乖戾里找到人生的快乐之道。

   当我们能够转移魔兽的注意力,它就会将苦痛消弭在瞬间里,而这个时候,新的创意和思路也就悄然出现。很多人说,有创意的人一定是聪明智慧的,这话只说对了一半。我要说,每个有创意的人,内心里都有一扇明亮的窗户。透过那扇窗户,他可以看到欢笑,看见机会,看见心灵的绿色和勃勃生机,而聪敏智慧也往往是因为这扇窗户,才最终被释放出来。

   你要记得,我们身处的困境和快乐,就像是房间和设在后面的窗子。待在房间里时间久了,就会将自己封闭起来,看不到广阔的天空,而窗子则给了你浏览风景的时机。虽然不能解决全部问题,但起码会让你的心找回失去的动力。但可惜的是,这扇窗户不是开在眼前,也不是开在侧边,而是在你的背后。你若是不回头,就永远没有机会找到开窗的按钮。

   在我们每个人的心里,一直都有这样一扇窗户,只要你从困兽的牢笼中转身,向后看,就一定可以找到它。或许,它已经静静地等待了好多年,等你用勇气和坚韧打开它。

   做一个机智里透着坚韧的女子,读懂蕴藏在每个人身后的智慧,找到自己房间的那扇窗,打开它,旋动阀门,快乐,就会变成空气流动在生命里。大口地呼吸,放声地欢笑,因为,所有的幸福是你的,也是我们的。从此以后,隔着这属于你的窗户,你将会对那个叫做“无助”的病毒侵扰,彻底免疫。

   亲近自我,聆听内心

   当疲惫、无奈、失望袭击过来,你必须正视这个预告:我们心灵的房间,已经被世俗的喧嚣所填满,正在逐渐失去这盛大的乐声。

   我做老师的某年,曾经教过一个患孤独症的学生。初见的时候,我并不了解,因为她长得清秀,身材高挑,两只眼睛很大,看起来清澈透明,脸上还带着淡淡的微笑。但若仔细观察,就会发现,她眼神飘忽,似乎总在躲闪和恐惧什么。眼前的世界对她而言,像是一个巨大的牢笼,而她则害怕一不小心就会被关进去,再也逃不出来。

   开学一周后我就明白她的恐惧所在了。她是个不和老师合作的学生,所以从小到大,经受很多老师的白眼和侮辱是可想而知的。于是,几乎所有的孩子都在嘲笑她,甚至动手打她,用唾液凌辱她。有一次她被打伤了胳膊,我用心疼的眼泪,制止了孩子们的粗暴和歧视,并且告诉大家,每个人心里都有一个会唱歌的天使,也有一个能够聆听的天使,只需要三十天,就可以让天使走出来。

   我每天都会在教室里放一段舒缓的钢琴曲。

   奇怪的是,每天习惯了聆听安静的音乐,教室里的情绪似乎一下子被调整过来。那个女孩某天望着我微笑,并且给我画了一幅画,那是一个孤独的女孩,浑身黑乎乎的,像是被人涂抹得一塌糊涂。对作为老师的我来说,虽然她没有说话,但起码愿意打开自己的心扉,主动和我分享自己的一幅画,这是多么难能可贵的事情。

   又过了些天,她的妈妈来找我,说这个女孩经常讲我对她的好,而且还非常认真地练琴,古筝琴艺进步非常快。她妈妈还告诉我,这个女孩除了音乐,什么都不爱好,也不配合,但只要听着音乐,她就会轻轻微笑。

   后来,这个孤独症的女孩搬来自己的古筝,每天在教室里和大家分享音乐。她安静地拨弄着琴弦,一脸满足地感受着手指在琴弦上的穿越和抚弄。也在那一刻,与其说她是在弹琴,不如说她是在用音乐的流水,抚摸自己的伤痕,抚摸那个满身伤痕从来都没有被爱的自己。她在用艺术的声音,和自己真实地面对和交流。她既用内心的爱和坚强唱给自己,也聆听自己。

   在我们每个人的内心深处,都埋藏着无数灵动的音乐,那是和我们的心紧紧相连,和我们的力量同在的一个自己。当疲惫、无奈、失望袭击过来,正是我们心灵的房间,已经被外在世俗喧嚣所填满,正在逐渐失去这盛大乐声的时候。

   我小时候思想比较另类怪异,经过的孤独迷茫就多一些,虽然没有像平常人那样有一大帮朋友,但我却保持了一个习惯,经常一个人聆听艺术的声音,尤其是古典音乐。那深邃的旋律塑造了我的沉静,锤炼出我内心深处细微的和鸣。我能够从乐声里听出自我的呐喊,听出激扬和振奋,听出那个永远不会倒下的自己。

   当我聆听肖邦,他那急促紧张神经质一样的六十四分音符,感觉像是奔跑和仓皇的逃匿,从那里我读懂了一个人的无助。但有时候,我又将这连贯而又毫无分割的急促紧张,感觉成为追求幸福时的一路狂欢和激动。我在莫扎特单音节跳跃的节奏中,找到内心里童年的和鸣。不管多苦多累多孤单,我都能够伴随着布拉格的音符欢乐起来。

   当我聆听贝多芬的苍凉和奋起,感受他铿锵但突兀的行进式切分咏叹,就仿佛接收到一个雄壮的号角:从旋涡中站起!站起来!那一刻,我会忘记身处的所有人事物,只有那个在艺术中一路摸索,一路向前的自己。艺术给我打开一个光明的视界,让我不会因为独孤而变得恐惧,更不会堕落。聆听让我拥有了金灿灿的视野,那里只有对黑暗的超越。

   来到这个世界上,我们并不孤单。就算在纷纭的喧嚣中没有一个朋友,起码还有音乐,还有文字,还有书籍。这些艺术就像是满山的野草,一直散落在你我的身边。它无关世俗,无关名利,只和我们的内心相连。

   如果,你能够读懂一个弱智孩子聆听音乐时,那一双纯净的眼睛;如果,你能够看见一个残疾人聆听艺术之声时,那一抹淡淡的微笑。你就会相信,我们多么需要找一个时间,和自己亲近,和自己内心里流淌的声音亲近。

   我们不需要让自己变得无所不知,无所不能,也不需要将自己变得悲情愁苦,潦倒粗糙。我们就是那个生而为人的美妙生灵,心底里流淌着静静的旋律,或者高歌,或者咏叹,或者单音,或者和弦,我们一路寻找,一路聆听。

   那个时候,我们就是在重新走一条路。那条路指向真诚,指向明亮,也指向永恒。那是一条属于我们自己的路。

   做一个和内心相知的女子,让流淌在心灵深处的乐音缓缓释放:或许那是一段行云流水的琴瑟和鸣,有着潺潺的河水,还有啾啾的鸟鸣;或许那是一段清风拂面的笛箫合奏,有着阳光下的金柳,黎明中的晨露;或许那是一段月下的二胡咏叹,有着挣扎和不屈的悲悯,也有着盘旋向上的坚韧。

   每一个乐器,每一个音符,缓缓展开盛大的旅程,奔走在我们的心灵深处,将我们沐浴,任我们荡漾其上,而后,你我伸展翅膀,重新钻出这温润的水面,有一天终于发现,原来不知道何时,竟然拥有这闪闪发亮的羽毛。灯火阑珊处,我们一路高歌,向着圣洁的殿堂勇敢地飞翔!

   以爱之名,宠爱自己

   在你我的心里,住着一个渴望大笑,渴望被宠爱的孩子。有时候,仅仅一阵笑声,就可以让她感动;有时候,仅仅一个小小的礼物,就可以让她温暖。

   在学生时代,我并不是一个勤奋好学的乖孩子。鲜花和掌声,荣誉和欣赏,就像是春天里久违的甘霖,常常不会轻易降临到我的身上。那个时候,面对落败的成绩和父母师长的指责,我最喜欢做的事情就是,给自己足够多的机会,随时随地送给自己礼物,并且开怀大笑。

   所以一直到现在,虽然我有着看似严肃深沉的表情,但每次笑起来,依然会显露出爽性的真诚,将发自内心的快乐尽数释放,使得周围的人也不得不被感染,和我一同哈哈大笑。

   有一天七岁的女儿问我:“世界上有没有一种人,从来就不会笑,也不会给自己买一件礼物?”我想了想,回答说一定有,但估计那已经是个活着的死人。女儿哈哈笑了,说,那个人不是活死人,而是个真的死人。

   一个孩子尚且知道,失去对自己的宠爱,失去大笑的能力,一个人的生命便再也不复存在。而我们奔波在欲望和死亡的两点一线之间,内心里的坚韧还不能够扛起风雨,这个时候,凭借这虚荣的身体,如何面对没有欢笑没有礼物的世间?

   有好多次朋友约我一起逛街购物,看着她们反反复复,试穿,拣选,忙得不亦乐乎,但等到要买的时候,又常常会吝啬心疼,唏嘘噤声,我禁不住会问她们出来购物的动机。很多时候,她们并不是购物,而是想要安抚自己。

   空气中到处都是行走的灰尘,但我们大多数人会忽略掉这些,每天依然乐在其中。可惜,生活的灰尘却让我们无法释怀,所以,朋友们会声泪俱下:另一半惹自己生气,孩子令自己头疼,男友不够完美,父母还经常添堵。再问下去,就是一大堆对生活的抱怨,甚至是对人生的控诉。于是,满腹的苦痛无处发泄,只好跑到购物商场里来,希望将口袋里的钱花个精光,然后买一点儿对自己的疼爱,买一声内心里的欢笑。

   在你我的心里,一直住着一个渴望大笑,渴望被宠爱的孩子。有时候,仅仅一阵笑声,就可以让她感动;有时候,仅仅一个小小的礼物,就可以让她温暖。可是我们不知道自己需要什么。身处的外在环境,彻底颠覆了我们的心灵感应能力,面对焦虑和纷扰,我们总是试图转移注意力,分散自己停留在当下的那一刻体验,用以逃离这个困境。可是结果往往徒劳。

   我想起大人们在哄骗一个久哭不止的孩子时,就经常会使用这样的伎俩,要么混淆视野,打乱思维,要么答应他的全部要求,放弃原则,要什么给什么,任其所为。原来的一切要求统统作废。而这个时候的父母,不是在宠爱我们,而是在纵容我们那像婴儿一样的任性和敏感,让我们将世界的规则像废纸一样,想扔掉就扔掉。我们对自我的坚持,也变得犹如一张薄纸,一捅就破。

   当你怀抱着补偿心理,试图破坏掉世界的原则,任由自己随心所欲的时候,你会发现,就算是买了心仪的东西,依然不快乐,即便努力笑也笑不出声来。除非你是真的,想要奖励自己,给自己一个礼物。

   我们爱自己,不是一场交易,更不是用物质来操控对自己的溺爱。如果购物只是为了惩罚他人,放纵自己,破坏自我的坚韧,还不如静下心来,让自己看一场能够大笑,暖心的电影,或者踏踏实实睡一觉。

   记得十八岁踏入社会,那时候手里的钱虽然少,可是我依然敢于买一件自己心仪的东西,目的是想告诉自己,永远不要用卑微的心面对生活。我愿意用一个有烛光的晚上,告诉自己,点亮梦想,浪漫就是冬雪里的阳光。在图书馆的书架旁,我看完了所有喜欢的书,然后静静地走在喧闹的城市里,从这头到那头,告诉自己,自由永远都在视野里,只要想要,走起来,就可以得到。

   有时候,我会在沙砾满地的黄昏,漫步寻觅,拣一块小小的石头。我承诺用信任和真诚捂热它,就像捂热内心里那个曾经无比胆怯冰冷的自己。我承诺石头,也承诺未来。有时候,我会在秋叶纷飞的萧瑟里,穿行在如火的枫林,留一片红色告诉自己,坚持要比放弃更加动人,更加烂漫唯美。

   做一个懂得用心宠爱自己的女子,大自然会随时随地敞开丰盛的宝库,任你拣选,任你欣赏浏览,只要你愿意投身其中,就可以送给自己无数珍贵的礼物,独一无二,无可复制。

   做一个能够用心善待自己的女子,记得给自己大笑的机会,开心的时候就将情绪释放出来。你会发现,人生,就好比是寻宝探险,一路笑着走着,眼前的世界每天都是新的。

   展现真实,用心绽放

   眼泪是岁月的苦痛沉淀,将柔软的自己禁闭多年。放飞过往,聆听热泪,那是属于灵魂深处的真实绽放,我愿意我喜欢,看见自己唯美的歌唱。

   有一次我心情非常郁闷,一个人走在广场上,拖在身后的影子像是可怜的孩子,欲哭无泪。

   四周放着撕心裂肺的爱情歌,忧伤的旋律听得我唏嘘不已,不得不转到一个僻静的树影里。这时候,我看到了一个小男孩。他在向妈妈提一个非常迫切的要求,可惜妈妈不但不予理睬,而且还坚决地用骂声否定了他。男孩撇着嘴巴,蓄满的眼泪快要冲出来,妈妈很大声地叫:“不许哭!再哭我就把你扔到荒野里去!”

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