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　　 后来，大约八年时间，我不再谈恋爱，把重心放在其他方面。直到有一个比我大15岁的优秀男人爱上了我，他向我表白时，我才注意到他。后来我发现他很适合我，就是很能包容我，他很有男人气，也很温柔，我发现我其实需要的是这样父亲式的能够降服我的男人。他离过婚，小孩跟了前妻，对这点我并不介意，因为每个人都有过去，我要的是我们两个人的将来。但当我发现他对前妻和孩子还放不下的时候，便对他产生了不满，尤其是他总是瞒着我接前妻的电话，我觉得这意味着不尊重我。后来，我们之间的冲突升级，他的一些做法，激发了我的挑战欲，我禁止他接前妻的电话，也不允许他去外地看前妻和孩子。而他变得越来越逃避这一切。最后我对他失望了，放弃了。这件事情以后，我陷入了迷茫。我觉得男人应该是强大的，但现实中遇到的男人都太弱了，也许我应该抱定独身主义，不再浪费时间了。

　　 前几任男友，均因为这个黄女“过于强势”和“跟不上节奏”而分手。最后一段，不得不说，是这个女孩的悲哀。在她火力全开的攻击下，这个富有包容心的男人逃之夭夭。可怜的是，她居然认为是对方太弱的缘故，她以为限制这个男人去看前妻的举动，让对方屈就妥协，说明了自己在这个男人心中有多重要啊，但事情的本质，是她妄想割裂这个男人所有的历史。遗憾的是，她不明白这种强迫，只会让这个男人觉得自己是不仁不义之徒，对这个男人而言，既不相信自己，也不近情理的女人，不可能长期接受。

　　 黄色一生都需谨记，工作和爱情是两个完全不同的领域，切勿把工作中对事情的强大“控制力”，复制到情感中，变成让人无法忍受的“控制欲”，也不要把婚姻变成权力争夺的战场。

　　 在这个问题上，最有代表性的当属邓文迪，因为她黄色性格的执着和目标坚定，她完成了世人认为不可能完成的任务，在30岁时成功拿下68岁的默多克，后来在英国议会上向袭击者作出一巴掌的护夫神举也被世人津津乐道，但很遗憾，在与默多克的婚姻战斗中，最后不欢而散，故事大家都知道，此处不再展开。

　　 红色性格“恋父”――要的是备受宠爱的感觉

　　 才女张爱玲是红色性格“恋父”的代表。她出生于金粉世家，4岁时，母亲离家出走，父亲教她念诗读书，还带着她出入咖啡馆、夜总会，她对父亲有一种特别的依恋之情。后来父亲另娶继母，当听到这个消息时，她正在阳台上，想：“如果那女人就在眼前，伏在铁栏杆上，我必定把她从阳台上推下去，一了百了。”后来继母进门，果然发生了很多不快，父亲还因此把她关在家里，她感到十分痛苦。

　　 26岁时，张爱玲遇到已有妻室的胡兰成，两个人年龄相差14岁，这段爱情，已经有了几分恋父的味道。婚姻失败后，张爱玲正式成为大龄剩女，独身多年。一直到36岁时，张爱玲在美国文艺营分到了宿舍，有了自己的工作室。在这里，认识了一个叫赖雅的65岁男人。张爱玲孤身一人漂泊异国他乡，没有绿卡，举目无亲，寂寞苦闷，而赖雅则是第一个从精神等各方面关怀她的男性。

　　 因为童年缺失父爱所导致的“恋父”，常见于以红色性格为主的人群。

　　 红女“恋父”，恋的是父亲般的宠爱和呵护，执着于此的女人，往往认为，同龄男生给不了她们要的关注和认可，而老男人，事业更发达，为人更成熟，有足够条件和阅历给予她们渴望得到的爱。

　　 一个叫小唯的学员，因为恋父情结，已耽误多年，感到迷茫，课堂上说：

　　 我有个糟糕的父亲，这个不讲道理、脾气暴躁得像魔鬼一样的男人，用我母亲的话说，他吃喝嫖赌样样有，恶俗到经常跟我母亲讲他的风流韵事。我们一家人一直活在无奈与恐惧中，我跟哥哥亲眼看着他打了我母亲一辈子。有一次他对母亲动手的时候，我挡在前面，他居然拿刀指着我说要杀了我。在我的心里，没有父亲。

　　 十年前，我认识了人生中第一个男友，48岁，离异，韩国人，而我那时只有23岁，对男人一片懵懂，从未谈过恋爱。

　　 他是我公司的老板，很关心我们，记得有一次他看到我们的办公桌坏了，用棍支着，他一脚把棍子踹了，并大骂负责人，说怎么能让员工用这样的桌子。他经常带韩国糕点来给我们吃，对我也尤其好，知道我加班回去太远，让我单独住公司员工宿舍，并给我配全新的家具，我当初并没有想太多，因为我觉得我工作够努力，这些都是应得的。后来我开始关注他，我发现他每次开车经过门卫处都跟门卫挥手，喜欢毛绒玩具，是个善良而且很有魅力的男人。我爱上了他。

　　 我们刚开始交往的大半年很好，后来他越发忙了，他忙起来无暇顾及我，别人告诉我，他现在跟他的秘书住在一栋楼里，虽然他后来解释，秘书的父母给他做保姆，但我还是排山倒海地怀疑以及嫉妒。

　　 后来上海分公司成立，我主动请缨去做财务，我很忙很累，但他很少打电话给我，甚至几个月都不会去看我，在我听到他种种复杂的关系后，再也忍不住，像疯了一样质问，他总是回避，让我痛不欲生。后来我跟他商量后，辞了职回家，他去机场接我，我们又和好如初。

　　 突然他又很忙碌，我独自去旅行，旅行完直奔他家，想给他惊喜，晚上在他家门外等了三个小时，大约十点多，我等来了他跟另一个女人……我在他家小区坐了一夜，第二天早上我敲门，他刚外出，我见到了那个双手叉腰的女人，她使唤着保姆，并嘲弄着我的无知，我跑去追他，想问个清楚，那个女人居然开着奥迪跑车过来说带我去找他……

　　 事情已经过去五年了，五年来，我一直单身，我不再相信爱情，我怕失败，也不知道什么样的男人适合我，我怕不能给未来的孩子一个幸福完整的家庭，我怕的是，在以后的爱情里把握不住自己。我想要找的男人，是无条件地爱我、包容我的，但似乎再也遇不到这样的人了。

　　 假设你是一个没有成熟的小女人，老男人能敏感地发现你的情绪，细腻地引导你的情绪，了解你的全部心思，知道你的全部需要，但不会明显地让你感觉到他早就知道，这正是他们的高明之处。最后，老男人让女人们对他形成生活和精神上的双重依赖，犹如回到少时饭来张口衣来伸手的日子，觉得他像真正的老爸，所有的事情他都能解决，不会让你跟着操心；所有的事都能解决得很好，只等着你由衷地敬佩和欣喜。

　　 老男人可以不厌其烦地每天为你准备好一杯牛奶，可以絮絮叨叨地问你头还疼不疼，感冒药吃了没……

　　 总之，他不会在电话里第一句就问“想不想我呀”之类小儿科的话语，他把女人当孩子照顾的感觉，让女人感激涕零。

　　 老男人表达爱的方式很含蓄，你在肯定与怀疑之间的徘徊，让他有足够时间来表现成熟自信和对你细心的关怀。

　　 红色性格的小唯从小缺失父爱，当遇到一个无微不至关怀呵护她的男人时，老男人的呵护，让她无忧，老男人的稳重，让她发现自己可人；这个老男人还有些经济底子，那基本满足了所需的一切。在老男人的魅力下，难免彻底迷失，七荤八素，神魂颠倒，陷入情网。对小唯来讲，这个老男人就是她人生中全部爱的寄托，但因为对方种种复杂的情感关系，小唯一再情绪化，本是要去给惊喜，结果变成惊吓，“逼宫”面前，老男人干脆提出了分手。

　　 但红色可能从没想过，她爱上的其实并不是这个男人，而是这个男人给她带来了她需要的那种感觉，而这个感觉，本应是她成长中由她父亲给予的。

　　 像小唯这样的红女，有强烈的情感需求，在成长过程中容易遭遇外力打击，因为长期得不到情感满足，会貌似沉默寡言的蓝色性格，可内心的触点一旦被启动，便无法被压抑。当她自己内心成长，让自己内心变得成熟坚定后，对大叔的渴望也就没那么强烈了，或许反会发现，年龄相仿、志趣相投的男人，才是她真正的幸福归属。

　　 我在《超级演说家》第三季带的一个学生，是来自台湾的小朋友――林孟欣，在培训过程中，我们聊了很多关于她的爱情。本书出版之前，我把这篇文章发给她看，她给我回了封信：

　　 小时候因为父母离婚，爸爸几乎没怎么陪伴过，所以，潜意识里，就喜欢能陪伴我、让我长大的男生。初恋时我15，对方32。他脾气不好，我总能包容他、等他，他也总向我道歉，我觉得当时很喜欢他的原因就是：他总会很细心观察我需要什么，买热水袋温暖我的胃；知道我手机常没电，就买充电宝给我；知道我考高中，就督促我念书，而不是像其他同学一样每天谈情说爱。他可以带着我成长，陪我哭，陪我笑，我也可以尽我所能成为他的小助理，我们互补得很不错。也许他很适合我，可我不在他的计划之中，这也是我们最后分开的原因。

　　 后来，和一个刚大学毕业的男孩在一起，刚开始很开心，可以玩到一起，但渐渐地当我身体不舒服，脸色很差的时候，他只会觉得为什么出来玩还要摆脸色。让我们在一起不到3个月的导火线是，他总觉得我和他那些兄弟们的女友不一样，不爱打扮，不喜欢穿裙子，嫌我腿粗，我那时为了他穿了裙子，当身边闺密都难以置信时，他又开始嫌弃我。我实在和年轻的男孩没法在一起。

　　 以前认识了一个网友，我们无话不谈，偶尔打电话，他给了我很温暖的感觉。有一次演讲比赛，彩排前我紧张到哭，打给了两三个朋友，只有他刚好有空接了我的电话，我才发现我竟然愿意把最脆弱的一面摊开给一个从未见过面的三十岁男人看。我记得去年圣诞节，他准备到台北来陪我过，可节前他出了车祸，躺在家里一个月，我有点失望，周围朋友一直要我去看他，一直到上周才见了第一次面，感觉像认识很久，但也没发生任何事。然后开始变得更热情，我面对突如其来的改变，反不知道怎么面对，朋友问我：“真的喜欢他吗？”其实，我现在才明白，自己根本不喜欢他，而是乐老师您说的“这个男人给她带来了她需要的那种感觉，而这个感觉，本应是她成长中由她父亲给予的”。

　　 其实，乐老师您解开我父亲和我的“心结”，不仅仅我开心多了，现在想起爸爸，也没有委屈和失落，反而多了和他相处开心的回忆。现在面对爱情，我也终于不再需要其他男人给我那种父亲的感觉。虽然如此，但我还是无法保证自己不会再爱上年纪比我大十岁以上的大叔，因为朋友中年纪与我相仿的大概一个手掌数得出来，不过除了年纪，找到一个志趣相同的男生，应该才是最重要的吧。

　　 独嘉秘籍

　　 朋友KIKI和我讨论时，曾有个强烈的困惑。她过去一直以为，假使父亲对女儿的好，好到样样包容，事事宠爱，导致这个女儿在找男人时，想找“父亲那样的男人”，这才叫恋父情结；可如果这个女人此生从未得过父爱，何来“恋父”？在她的心里，自己的父亲就是个反面教材，一向妈妈主外，爸爸主内，但爸爸从小到大没给她买过一个玩具，说话也是命令式的，从不听她的想法。当她懂事之后，就会叛逆，觉得爸爸没道理的话还必须要求一味服从，他身上又没自己可学的东西，导致父女关系陷入僵局。在她的恋爱记忆中，男友都比自己至少大8岁，她不喜欢同龄人，觉得像小屁孩，还没自己成熟，找年纪大的，可以教会自己很多东西，难道这种爱大叔也算“恋父情结”吗？

　　 我明确告诉她，是的，这个就是本文中“恋父情结”的一部分，虽然与传统心理学的定义可能有所区别，但毕竟本书不是一本心理学教科书，我们每个人也并不希望成为理论家，而我也只是希望通过这个实用的心理学工具――FPA?性格色彩，帮你快速解决当前的困惑和烦恼，并且提供一个“色”眼识人的视角。

　　 在本文开篇，我明确指出有两类人内心都有这个情结，其中一种，就是因为从小失去父爱，或自己没体验过什么父爱，从而渴望父爱。对KIKI来讲，就是属于这样的情况。

　　 不管你是恋父也好，爱大叔也好，使用什么名词并不重要。重要的是，你一定要搞清楚自己为何会喜欢那些比自己大很多的男人。是因为过去一直有太多美好的父爱，长大了还要不够；还是因为过去从来没有父爱，长大了想要补上？是因为黄色的那种要成长，还是因为红色的那种要关爱？搞清楚这些本质，你才可以明白未来怎么做。

　　 当你明白这些后，你会发现答案显而易见。

　　 那就是，无论要成长，抑或要关爱，见了大叔就兴奋，核心原因都是：内心有个固有思维――年龄大的就成熟，年龄小的就不成熟。

　　 因为他们成熟，所以，不会像年轻男人那样爱玩；不会像年轻男人那样不分轻重；不会像年轻男人那样没有安全感；他们比我懂得多，他们可以教我很多东西；他们经历过情感沧桑，他们应该更愿意过稳定的情感生活，他们应该更懂得包容……亲爱的，你陷入了一个巨大的误区，你的这些想法是建立在一个假定之上，那就是――老男人一定比小男人成熟，年龄大，一定比年龄小有优势。从概率上分析，年龄大吃过的盐比年龄小吃过的饭要多，但如果这个老男人，一辈子没离开过他出生的地方，一辈子打交道的人掰着手指头都可数过来，一辈子做一成不变的工作，一辈子只谈过一个女朋友；而那个小男人，儿时就流浪江湖，每天要和三教九流各式人等过招推挡，要在不同的环境和经历里遍尝人间冷暖，小半生已在情感上死过好几回，那么这两个人中到底谁更成熟呢？