第38章 乐活单身女子自白(4)
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一个女权主义的自白――剩女的三观
红+黄职业女子摩托车队创始人李鹤
性别观――雌雄同体
总有人问:“鹤姐,你们跟男车手比赛,是不是为了证明女人可以打败男人?”很遗憾,他想多了,我们跟男生比赛是因为没有女子组。我从未把男人看成敌人或对手,但也不会成为男人的陪衬或附属品。
我从小接受的性别教育中,听得最多的是“女人要独立”,因为我的父母都是双职工,他们对我的要求就是经济独立,所以,我从未学习过如何对男性撒娇卖萌,也从没对男性产生理所应当的依赖。
从我离家开始独自生活的那一天,除了经济独立,我学到的更多是生活独立。第一次换灯泡、推电闸,无论是搬家、装修、换轮胎……我都在尽我所能地学习着新技能。我从不认为这些事情女人天生做不来,也从不觉得可以做这些事情的女人就了不起,因为这些,都是生活中必备的基本技能,作为独立个体的“人”来说,如果不是太懒或依赖性太强,基本都能掌握。
在我认识的男生中,烧得一手好菜,自己会缝补,家里收拾得干净的,不在少数,他们也不觉得做这些事会让自己丢了“爷们儿”的尊严。相信大部分独立生活的年轻人和我有着类似的经历。早已不是男耕女织的时代,面对现代都市生活,怎么还能按照性别来划分生活责任呢?
如果说到经济独立,就离不开职场上的锤炼。女性的细腻、耐心、包容与男性的果断、直接、理性都是职场必备素质。作为车队的管理者,我集保姆、司机、经理、会计于一身。无论是车手的伤痛还是财务周转的危机,我都要冷静处理,而团队的管理和与队员间的沟通交流,又要具备敏感和包容。如果不兼具男女的性格特点,又怎能应对得了工作中的困境呢?
所以,从我自己的成长经历来讲,我认为真正的成熟,应该是“雌雄同体”的,无论是生活、工作还是思维模式。女人的独立也不仅限于经济方面,更应包括生活独立和人格独立。
爱情观――爱,不是依赖
我相信爱情,但不会为爱声嘶力竭,死去活来。从情窦初开到现在,也有过几段刻骨铭心的爱情,都曾尽力走向美好结果,但随着成长,彼此价值观的差距逐渐拉大,感情破裂必然。
我把爱情比喻成酒。小时候好奇,总琢磨着快点长大,好偷喝。年轻时没酒量,有酒胆儿,往死里喝,觉得酒就是这么喝的,不喝醉了不爽。长大了慢慢知道自己的量,可偶尔也会过量,第二天的头痛总是让我后悔不已。再成熟一点,就懂得了适可而止。也许,没有过喝多的经历,是学不会品酒的。没有过痛,自然也不会懂爱情。年轻时的轰轰烈烈,慢慢变成了成熟后的适可而止。爱情是酒,不是水。没了水,人会死。没了酒,有时候不仅死不了,还会更健康。
如果要说爱情在人生中的比例,我主张二八定律。爱情二,其他八。幸福比例是同样的。你负担起自己幸福的80%,留下20%让爱人来完成。没他的时候,你八成幸福,有他的时候是100%幸福。他的存在,让你圆满,他的离开,不会让你的幸福崩塌。那种让别人为自己的幸福负责的人,多半都幸福不了。
对爱情,我只有一个标准,那就是两个人在相处过程中,一定是共同成长。如果那人没把你变得更好,那绝对不是优质的爱情。在最需要奋斗的岁月里,你该爱一个能带给你动力的人,而不是让你精疲力竭的人!依赖,不是爱,而是以爱的名义强加给别人的负担。
婚姻观――盟友
我觉得爱情和婚姻就是两件事,爱到深处,大部分脑热闪婚的都离了。爱情,本质上是一种感情投资;婚姻,就是在此基础上认可双方的投资,决定建立联盟。在建立之前,首先要确定的是双方对婚姻的理解和预期。
我对婚姻有自己的理解和预期,如果遇到有同样价值观、婚姻观的人,并且有必要“结盟”,为什么不呢?如果没有必要,为什么一定要结婚呢?那不就是个合同和形式吗?(主要作用是用来证明财产归属和给孩子上户口的。)婚姻不是爱情的保障,虽然离婚会比情侣分手程序复杂点儿,但也没起到保护感情的作用。单身,婚姻,都只是生活方式的一种。
新修订的婚姻法,让更多的女人觉醒。除了学会独立外,结婚了还要冒着身体走形的风险,为老公生儿育女,你所有的付出都理所应当,因为这是中华民族的传统美德,如果有一天日子过不下去了,财产的归属还不一定有你的份儿。这让那些抱着“干得好不如嫁得好”观点的女性,彻底破灭了靠嫁人改变命运的美梦。中国的传统观念也是让女性包揽家里大小活,伺候老人教育孩子,而当今时代的改变,使得她们还要像男人一样出去工作。但凡明白点的女人都算得出这是个赔本“买卖”。要不是有个“奋不顾身”的爱情或值得的盟友,谁往坑里跳啊?这也许是剩女越来越多的原因吧。对一个单身女性来说,如果婚姻降低了自己的生活质量,那她为何要选择婚姻呢?
我认为的婚姻是高于爱情的盟友形式,相互信任与托付,我不行的时候有你,你不行的时候有我,奋斗与维护共同的利益,才是婚姻,才是家庭。
最后,我想说:我们从小就被灌输了一种“美德”――取悦别人,我们特别在乎别人眼里的自己。尤其我们爱的那个人,但是,我觉得,真正的幸福,是你学会了取悦自己。真正的爱,是爱自己。
一个爱情至上的自白――我依然相信爱情
红+黄管理顾问董一鸣
对婚姻,我自己一直没想清楚――从进化论的角度讲,婚姻制度其实是“反爱情”的,因为爱情可能在一颦一笑、一汤一饭中随时发生,而且对象可能还不止一个。初见时内心那么荡漾,爱情的化学过程那么美妙,为何我们要被束缚在某一桩无趣的婚姻之中暗暗忍让、默默终老呢?
年轻时,选择范围的广度很重要。我从中学到大学都是学外语专业,男女比例1∶3。女生们普遍早熟,但可供实战演练的对象稀缺。我的初恋小我一级,被爱情不美满的政教主任和练过侦查的老妈联合出手横刀斩断,让我花季的情感惨死在未绽放之前。
大四时,在某个酒吧里,我邂逅了一位画家。儿时希望成为一名女画家的情结加上一见钟情的荷尔蒙催促着我,在拿到毕业证后就带个行李箱和2000块钱,私奔到画家的城市。那时的我,有爱就有了全世界。之后整整13年,我生活在一个艺术和谎言织就的男人身边,用他一个接一个的空头承诺支撑着自己的精神世界,加班、升职、继续教育,把自己成功地培养成了一名独立而有趣的女性,甚至说服自己,下半辈子,就这么凑合过吧,哪个优秀男人没有些难言之隐呢?何况,他的女友全家在他辉煌艺术之路的早期给了他那么多资助。
一直以来,老妈的态度坚决:艺术家绝对不行!所以,和什么人恋爱这事,我和她抗争了多年,博士、理工科、在某机关担任个一官半职,能给我和她提供体面的生活才是她的理想,她从没给我介绍过任何人,只是对我的各种尝试报以嘲笑。突然某天,她指着电视说某演员很像她初恋时,我顿悟,其实我当年抗争的是一个虚幻的假想敌,这人和我喜欢的男生的外表及专业,南辕北辙。这种关系决定了我的画家男友永远不符合老妈对未来女婿的要求,更不用说我准备以一个不明晰的身份终老这种荒唐的想法了。于是,我和老妈多年的捉迷藏和拉锯战,以我最终放出狠话“我找的,你全部否定,那么,今后你帮我找,找到我就嫁,不幸福你负责”而宣告结束。因为聚少离多,我很庆幸家人的干扰并未太多影响到我,而且归根结底,老妈还是爱我的。
渐渐地,我疯狂地开会、写报告、加班、出差、搬家、读书、运动……职位越来越高,事业中结交的朋友越来越多,他们对我的生活状况却知之甚少,偶尔有人得知我依然单身,会有不怀好意的大叔同事语重心长地说:“你太挑了,要求太高。青春易逝啊妹妹,赶紧找个人嫁了吧,要不,你考虑考虑我?”还会有人试探地问:“你会否偶尔感到孤独和寂寞呢?你如何解决陪伴问题呢?”我一开始采取绕路的方法躲,后来干脆直接揭穿虚伪。慢慢地,同事也不再过问我的感情。“我先生是个画家,我们丁克,没要小孩,他出差了,没能来接我。”――这是打车赶往机场的路上,出租车司机问的时候我早就练熟的脱口秀。
24岁那年,我和老板聊起未来职业生涯,我认真地问,如果我决定成为单亲妈妈,公司会提供3个月的长期事假吗?他用复杂的眼神看着我,劝我“你还年轻,不要这么早放弃自己”。
意淫归意淫,始终没能勇敢踏出这一步。画家男友在艺术领域崭露头角后开始暗示我,他的完美生活不容闪失。一次绝望的谈话后,我在两周内卖掉房子、找好工作,搬离了这个让自己绝望的城市,回到北方。
35岁那年,我开始郑重为自己盘算下半生一个人的生活,并为此积极做准备。不再奢望“解甲归田、面朝大海,一步踏入新生,生三个孩子,养两条狗,从此过上幸福无忧的生活”。不如找个优质DNA,生个亲人给自己,生活中有那么多比爱情重要的东西可做,为何要再花很多时间精力去讨好谁呢?在单亲家庭中长大的我,本来就不知道男人在家中会以何种形式存在和游走啊!况且心灵自由的我,一定能给小朋友一片自由驰骋的空间。
我还真碰到了一个DNA“最接近”的男生,他小我7岁,理科生,左撇子,183cm,小麦色皮肤,脸部轮廓清晰,苹果形下巴,喜欢运动。没有任何经济的瓜葛,工作中也能偶尔被帮到,还会安排时间小浪漫一下。这种纯粹的身体交融和精神的悦纳让我沉迷,但又可以让我迅速抽离回到现实。他曾经对我说过:“你是我生命中的一部分,我从来没想过你不存在的世界。”在他的眼睛中,我虽然看不到炙热,但读懂了踏实。最终,他要结婚了,事业也处于上升期,我也无法再接受对未来有期待但又充满惶恐的男生,于是我放弃了“获取一枚种子”的想法。因为我终于懂得,如果不是因为父母对彼此的爱,那么孩子也没法遗传到爱的DNA。
风暴终于平息了。去年大年三十晚上,我为自己进行了一个简短但神圣的仪式,对着空椅子,向过去的那段感情郑重道谢。爱情这事,就此放下。之后,是旷日持久的断舍离,整理、扔掉20年来跟我南征北战的旧物,减掉多余体重。
忙碌之余,仔细端详镜中的自己,还看不出暮气,又俨然被生活磨砺得整齐而圆融。一切还来得及,一切还充满希望。未来如果有一天,我结婚了,我想大家也都会理解的,那一定是我找到了爱情。如果我还是一个人,也千万别觉得奇怪。毕竟,我依然相信爱情。