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　　 第472章

　　 我没想到到他会这样做，多少都有些意外：“哎……”

　　 我刚准备阻止，但是电话他已经打出去，现在阻止只怕是也来不及。

　　 而他还在对电话那头的人吩咐：“把小昭给我留着，让她回去待命，工资照发。”

　　 等他挂上电话，我有些不领情的呵呵：“老板就是不一样。”

　　 我清冷的嘀咕：“有什么了不起的。”

　　 他忽然凑近我，把我圈在他的双臂间。

　　 缓缓凑近我：“你说什么？我没听见，你再说一次。”

　　 感觉到危险的气息，我往后靠，最后身子靠在床栏上退无可退。

　　 看着他缓缓靠近的脸，他的眼睛里清晰的印着我的样子，我的心不受控制的跳动，我知道，那是心动的感觉，我也知道，他要干什么。

　　 想到他之前在我睡着之际说出的那句话，我立刻冷静下来。

　　 我没什么表情的与他错开视线，然后说：“我肚子疼。”

　　 他一顿，立刻就不再调1戏我，并且担忧的问我：“你哪里疼？”

　　 还不等我回答，他已经焦急的来抱我：“走，我送你去医院。”

　　 我拒绝的推开他的手：“不用，我睡一会儿就好。”

　　 不再看他，我躺进被子里，蒙住头就闭上了眼睛。

　　 我说：“只要不让我看见你，我就哪儿都不疼。”

　　 他不解的问我：“安静，你到底哪根筋又搭错了？”

　　 我没回，气氛安静下来，我知道他没有走，而我也敏感的好似能感觉到他落在我身上，灼1热的视线一样，烧的我浑身不自在。

　　 过了好一会儿，我才听见他出去的动静。

　　 我紧绷的神经终于松懈下来，呼出一口气，我睁开眼睛看着窗外那小片天空走了一会儿神，累了卷了这才闭上眼睛睡过去。

　　 华旭说，就这样下去挺好。

　　 其实说真的，若是放在以前，因为孩子，我或许能继续跟他这样下去也无所谓。

　　 可是现在我不能了，不但不能，我还觉得这样下去一点都不好。

　　 女人和男人不一样，男人就算没有感情也能跟女人睡，但是女人都会感情至上，这就是我为什么觉得不好的原因。

　　 因为我发现，我对他已经有了不一样的感情，虽然不知道是从什么时候开始的。

　　 可是他对我呢？

　　 因为不平等，所以会痛苦，因为不平等，所以我觉得难受，觉得心里有情绪，不满，心酸，不甘，生气，难过……

　　 爱情的酸甜苦辣，五味成杂，此时在我的心口1交1织，让我尝尽了涩味。

　　 他说他没有想过要与我抢孩子，他的意思我也明白，孩子生下来，毕竟我们已经是夫妻，以后我们就维持着家人的关系这样继续下去。

　　 我也知道这是对我们最好的选择，也是最好的结局，我也曾试图劝自己接受，就这样吧，给孩子一个完美的家庭，为了孩子委屈自己。

　　 因为经历过家庭的不完美，所以我也非常的想给孩子一个完美的家，可是我做不到貌合神离。

　　 想想我就觉得生气，可我却又不知道自己在气什么，在闹什么脾气。

　　 总之，我就是莫名其妙的堵得慌，心口膨1胀，脾气横行。

　　 气华旭不喜欢我吗？还是气我不争气，竟然会对一个曾经那么对我的男人心动。

　　 毕竟当我面对以前的事情时，一直以来我多少都有些讨厌他，憎恨他的不是吗？我那么的想离开他，可是为什么我忽然就喜欢上他了呢？

　　 我想我也许是在气华旭仅仅只是习惯了我而已，气他不是喜欢我，可是就算气我又能有什么办法呢？

　　 越想我越是觉得难受，越想越是觉得眼睛涨疼，深深的叹了口气，我强迫自己入睡。

　　 医院这件事之后，我妈对华旭的态度来了个三百六十度大转弯，从之前的不待见到现在的热情。

　　 同样的，我对华旭的态度也来了个三百六十度大转弯，从之前的心疼不舍到现在的冷脸和不待见。

　　 即便不待见，他却把我照顾的细心体贴周到，只要有他在，我就从来都没走路去过厕所，也没有动手吃过一口饭，全是他在忙前忙后。

　　 起初的时候他还睡沙发，当事人都没有说辛苦，我妈反而开始心疼起来了，觉得他这样实在太辛苦了，于是她直接把人撵到了我床上。

　　 说什么我们反正都已经是夫妻了，睡一张床也正常。

　　 我不乐意，找各种理由辩驳，说不习惯与别人一起睡。

　　 我妈以前一直都非常讨厌华旭的，也非常不喜欢我与他的那些事情，更不喜欢我与他有过多的接触，现在她竟然在面对我那堆理由的时候说：

　　 “不习惯？你没搞错吧，你们都睡好几年了，现在不习惯了？”

　　 我说我害羞，我妈竟然说：“害羞？孩子都有了害什么羞？”

　　 我妈还给他多加了一条理由，晚上如果我有个什么风吹草动的，便于他更好的照顾我，于是少数服从多数，就这样，华旭被撵到了我床上。

　　 每每我醒来的时候，我都是在他怀中醒来的，但是这样的情况却让我烦躁，让我莫名恼怒。

　　 吵过几次，每次都被他死皮赖脸的化解，我败下阵不是因为不生气了，而是因为我已经没有力气闹。

　　 不知道是不是因为怀孕的关系，还是因为别的，总之我最近的情绪不是特别好，脾气也不是特别好。

　　 现在明明就是冬天，而我却像是每天都在过夏天一样焦躁，稍有不顺心，很容易上火，脾气蹭蹭蹭的爆表。

　　 我每天在床上睡着，哪里都不能去，也确实烦躁，真的很想出去走走。

　　 像是磨光了我所有的好脾气，我整个人的状态都有些不太好。

　　 我觉得我像是病入膏肓的病患，像是个提不起精神，提不起力气的废人，成天无精打采的，除了吃就是睡，除了睡就是吐，除了吐就是暴躁发脾气。

　　 我也不想这样，可我就是控制不了，这种难受的日子真的太难熬。

　　 有时候我甚至真的有种冲动，不要这个孩子了，我觉得那样我就解脱了。

　　 可是每每我有这样的念头的时候我又觉得自己罪恶残忍，对孩子也感到愧疚。

　　 我妈和华旭像是海纳百川一样包容我的坏脾气，我的任性，我的颐指气使。

　　 即便华旭在卧室里装了电视机给我打发时间，即便他去买了很多小孩子的衣服回来让我挑挑拣拣，让我感到不那么闷，并且分散我的注意力，但我的内心依旧难以沉静下来。

　　 我明明就什么都没有做，每天吃的好，睡的又长，可我却不胖反瘦。

　　 我妈很是担心，最后他们又带我去医院做了检查，医生说我正常。

　　 后来不知怎的，我竟然不知道饿了，也吃不下什么东西，眼看着终于要熬过三个月的难熬期，再去医院检查，竟然查出我有甲亢，并且说很有可能这个孩子保不住，要流产。

　　 听见这个消息的时候我整个人都有些懵，我不想流产，虽然之前有些熬不住，动过一些坏的想法，但是此时我无比的坚定，我不想流产，我不想失去他。

　　 医生给出的最好的建议是流产，因为或许孩子会不健康，但是即便是这样我还是不想放弃。

　　 见我这样，于是医生又说具体的还要看孩子后期发育，如果一但发现孩子不好，就要立刻终止妊娠。

　　 我觉得这个消息对于我来说太残忍，怀这个孩子，我那么煎熬，却得到这样的结果，我很有可能会失去他！

　　 我说不出的难受痛苦，也顾不上和华旭闹别扭了，更顾不上心里那些私人情绪，我紧紧的抱着他，对他说我不想失去孩子。

　　 他拍着我的背一遍一遍的安抚我，说我一定不会失去他。

　　 那一刻，我感到莫名的安心，觉得踏实。

　　 最后我难过的在他的怀中睡过去，醒来的时候就发现我已经回到家中。

　　 睁开眼睛，我就听见厨房里传来乒乒乓乓的声音，像是打仗一样。

　　 我有些好奇，因为我知道肯定不会是我妈，有我妈在的厨房从来都不会像是打仗一样。

　　 她买回来的那些鸡肉和排骨，从来都是剁好了再拿回来。

　　 带着好奇，我穿着鞋子去了厨房。

　　 走到门口，我就看见华旭穿着围裙把排骨剁的鸡飞狗跳，到处乱蹦，然后他在那里一边捡回来一边剁。

　　 华旭的那身装扮，与这个厨房真的格格不入，而这样的一幕也真的是非常的滑稽，我很想笑，但我却怎么也笑不出来。

　　 看见这样的华旭，我的内心不是不颤动的。

　　 这一刻，我想或许对于他爱不爱我这个问题已经不重要，或许如同他所想要的那样，只要这个家有我有他，有孩子，一切就已经完美。

　　 此时的我甚至不明白之前我在矫情些什么，为什么那么情绪化？

　　 这是我第一次看华旭下厨，他把厨房弄的乱七八糟，弄的鸡飞狗跳，这样滑稽的一幕我却感到莫名的暖心。

　　 我没有打扰他，就这么静静的站在门口看他忙碌。

　　 倒上油，他往锅里下排骨的时候油溅的哪里都是，应该是怕被烫到，他挺拔的身影在炉灶前到处乱躲乱藏。

　　 我看见油炸的哪里都是，看见他龇牙咧嘴。

　　 华旭毕竟是没有下过厨的人，虽然他曾经过过苦日子，但是他并不会做饭，而且有钱之后他向来是丰衣足食的。

　　 说句赞美他的话，他那皮肤只怕是比女人的还要嫩，这一烫，不知道会不会红。

　　 我看着他狼狈的样子正出神，往锅里兑水的他忽然发现了我。

　　 他盖上锅盖朝我走来：“你怎么起来了。”

　　 这些日子，暴躁了许久的脾气此时终于安静下来，我问：“你在干什么？拆厨房吗？”

　　 我打趣道：“不知道你的这道菜烧出来能不能入口。”

　　 估计是觉得有损形象，觉得自己出了丑，因此他有些不自然，脸上飘过一道羞1涩，即便如此，他还是摆着一副正经八百，道貌岸然的样子。

　　 他说：“你妈临时有事出去了，晚上她不在家吃饭，不过临走的时候已经吩咐过我了，要我买点排骨，晚上烧排骨汤……”

　　 他话还没说完就被我打断：“你确定你烧的是排骨汤？”

　　 他有些茫然的眨了眨眼睛，明明就已经不确定了，却还是一本正经的点头：“对啊，怎么了？我可都是按照你妈吩咐的做的，有什么问题吗？”

　　 我失笑的吐槽：“你这排骨汤烧出来得油成什么样？面上不会是飘浮着一层油腻腻的色拉油吧？你见过别人烧的排骨汤面上会飘浮着一层厚厚的油吗？”

　　 他皱眉深思起来，过了好一会儿才不确定的问我：“难道我弄错了？”