我们就只有样子，转悠了半天，都是依稀的一些老人在家里。可以说是个机会，也可以说不是机会。不过按照案件来界定的话，那肯定是好机会。毕竟现在能够知道那么久时间的事情，也只能是那些年纪比较大的人。还有就是只能是男的，女的不行。因为老奶奶那些都是后面嫁过来的。所以可能对于档次，对于村子里发生了什么。可能不是那么的清楚，所以说我们又排除了一部分人。

　　之前和老爷子也聊过这个问题，可是他说了没有多少人会说。不过说了也是一样的，有些人只是听说，没有亲眼看到过。见风就是雨的情况也是很多的。所以说，一部人也是要被淘汰掉了。然而剩下的就不说了，就像老爷子这样的人的确不是很多。毕竟他是亲眼见过的，也是当时在现场的目击证人。

　　案件的起因也不知道是怎么一回事，只看到个结果。

　　对于为什么要发生这样的事情，他表示也是不解。我们从专业的角度去看，也觉得是不可能发生的事情，不过真的就发生在了现实当中。而且还发生在了这二十多年前，现在的我们才来找原因。是不是来得太晚了，我都有点说不上了。可是又能怎么样呢，我们还不是要继续走下去，继续去追寻这到底是什么原因，为什么要发生这样的事情。

　　到底是神灵的作祟，还是因果的报应。或者说是一次很偶然的意外事故，大自然的万事万物，相生相克，这是不假的事实。很多问题需要去考虑，很多方面需要去假设。这个是不争的事实，也是摆在我们面前的事物。我一边走在古风淳朴的街巷里，偶尔停下来脚步思考着这到底是怎么一回事。

　　几乎每日每夜，每时每刻的我的脑海中都是在想象着这个问题，可是一直都没有找到正确，或者是认为合理的答案来。有些时候为了这件事而产生了一些苦恼，可是又能怎么样。想不明白的事情还是那么的多，还没有破解的案件和谜底也都是那么多。有时候真的想放弃了，可是想到自己的身份。想到自己当初的誓言，等到天亮起来的时候，又开始走着昨天走过的那些路了。

　　这一切都是在死循环着，都是在不断的重复着。每一天的时间都不一样，可是做的事情都是差不多的。几乎没有什么变化，几乎都是为了案件的走访工作。历经千辛万苦，可是有时候还没有找到真正的答案来。都只是假设，都只是想象而已。所以我现在突然想回去了，回单位去好好休息一下。等等看欧亚男他们那一组人会有什么线索，说回去就回去。

　　于是就招呼着云飞和若寒，还有向东，就准备回去了。在村口的时候，我们要遇到了那老头子，他一直看着我们，不说一句话。不过从他的眼神和走路停留的姿势来看，对于我们没有什么比较反常的举动。所以现在大可就放心，没有什么能够让他觉得会恨我们的。我们先回去再说，等到下一次我们来的时候，再看看是怎么回事。有没有收获，那是另外一回事了。

　　云飞说，我们就这样回去了。我说不然呢，难道说还能留在这里吃晚饭不成。

　　这个倒不是这么回事，一直吃别人的怎么好意思。何况给钱了，人家也不要。这是个最大的问题，所以说我们暂时还是先回去再说。看看那边到底有没有什么新的发现，然后再开会讨论下。从长计议嘛，这种案子不是一天两天都能够办完的。所以我安慰大家都不要着急，都不要去想象那么多。不能给自己负担，不然的话我们该怎么把剩下的路给走完。

　　所以说，现在先回去再说。阿柱恐怕是今天看不到了，不知道什么时候回来。他家里的人都不着急，我们着急什么，按理来说应该是他着急，而不是我们。他倒是一副漠不关心，事不关己高高挂起的心态。可是从另外个角度去考虑，也是可以理解的。毕竟事情已经过去这么就了，都二十来年了。他那个时候还小，所以这个事情也是可以理解，也是可以说得通的。

　　着不着急我觉得都是没什么反常，也觉得很正常的。若寒表示这个事情和阿柱本来就没有多大的关系，即使有关系也是间接的关系。我觉得每个人说的都有道理，每个人说的都是对的，可是这个和案件发破获似乎没有多大的关系。至少没有什么直接的关系吧，我就是这么认为的。也是这么去想的，现在总觉得这一切都不是那么的明朗，觉得忽明忽暗，觉得总有着一些我们不知道的事情存在的。只是我们现在还没有了解，还没有知道而已。

　　每当想到了这些问题就很头疼，知道是怎么一回事，又不知道是怎么一回事。

　　难得去找到可以解释的，所以还是回去好好总结下吧。之前记录在笔记本上的那些问题，现在看来现在有些问题真的用不上了，真的就不是那么的重要。因为现在的资源还是很有限的，线索的东西是很难的一件事情。所以说啊，任何事情都不是那么的绝对。说起来是很简单，但是真正做起来还是很难的。

　　任何事情不是亲身去实践的话，那就有点不好说了。回到单位，第一件事情想到的就是睡觉，吃饭的心情都没有了。所以还是想回到招待所里边去好好睡一觉再说。管他三七二十一，还是先考虑自己再说了。不得不说，最近还是很多很累的。所以我想是多多休息，这样才好。有个好的精神状态，比什么都好。这样才能更好的做好眼下的工作，我也只能是这么去想了。

　　不然呢，我们怎么能够继续走下去。怎么能够继续跟下去，有时候想想心还是很累的。也不知道怎么去说，也不知道如何去表达。这一切只有自己真正经历了，才会明白，才会体会得到。别人怎么说，别人怎么做，那都是别人的。也不是你自己的，只有自己去经历，只有自己的去体会才能知道这里边的内容。

　　其实我们一直在头疼的一个问题的就是怎么样才能把这个事情办好，怎么样才能找到事情的关键。这是一个很难懂，一条很难走的路。不知道什么时候才是开始，不知道什么时候才是结束。我现在很头疼，也是很郁闷。有时候我也不知道我一天到晚都是在想些什么，不知道自己一天到晚都在做什么，我自己都难得懂我自己。

　　以前那些案子多少还有点灵感，多少还有点眉目。可是现在没有指点的人，也没有指引方向的事情。一切看起来是那么的简单，可是却是那么的难。晚上思路是很清晰的，可是到了第二天起来的时候，再一想就觉得不可思议了。觉得很多地方不合理，觉得很多地方不是那么回事。感觉一切都在变化，我们也是一样。可是有些事物变得我们根本就不认识，根本就看不清模样。人倒是越来越熟悉了，可是有些东西还是不一样的。

　　已经不是我们想象的那样了，我想现在这个案子已经进入了死局。之前的一些事物，已经不是那么的简单。从欧亚男那边的走访来看，这一切都不是我们想要的。说走访的那家人一直都不说，也一直都不开口。问多了就说不知道，不知道是真的不知道还是我们的思路和方法有问题。有时候我甚至在怀疑我们自己同事的工作思路到底是什么样的，可是我没有深入了解，我也不知道具体是怎么的一回事。所以就不想说话了，说多了就怕说错了。

　　这方面的问题还是有的，不能意气用事，凡事有根据。这样才是我们所要做的，现实毕竟和想象中的不一样。有时候也是一样，可是很多情况不是那么的乐观。现在基本是没有什么思路了，一切就只能近看事物的发展。比如说的是那个老头子的哪里，能不能说出点什么来。或者给点提示也是可以的，至于怎么去弄，至于怎么去看，那是另外一回事了。

　　想起这一路走来，还是很艰难的。但是从未像现在怎么艰难过，这是摆在现实，摆在眼前的东西。

　　有时候不是说身体有多累，而是心底很累。人最怕的就是失去了意志，最怕是失去了自我。这是最可怕的一件事情，也是容易把一个人搞垮。意志力不在了，可能人活着就真的就是个躯壳了。也就是像是行尸走肉那样了，那还不如让老鼠累啃食算了，这样干净又利落。就连灵魂都已经不再了，那也就不浪费那么多了。有时候自己还是那么的喜欢胡思乱想，有时候就是这样，自己想表达什么自己都不知道了。最大的悲剧，莫过于现在这样的状态。

　　当然现在这些话可能是在抱怨，也可能是在发牢骚。可是也是我现在的心情，真的就是这样。一点办法的都没有，你说你不做，可是有人愿意来做。你说出了你做得了，别人做不了，那就是大错特错了。

　　不管怎么说，人外有人，山外有山。厉害的人多了去，厉害的事情也是多了去，我们不过是这个社会，这个单位中微不足道的一员。可以说是很渺小，也可以说是忽略不计。事实就是这样的，不管我们是信不信，都是这样，一直以来都是这样的。有些事情难得去说，懒得去想，可是他是真是存在的。

　　躺在床上，也不知道自己想了什么。也不知道自己要改做什么，一时间大脑是一片空白。整个人就像是被放空了一样，思路完全是混乱的。不知道怎么去说了，我想真的要好好睡一觉才行。可是呢，却又睡不着。不知道怎么一回事，自从接了这个案子之后，整日整夜的失眠那是常有的事情，感觉自己已经提前进入了老年期。

　　一下子觉得自己衰老了很多，下巴的胡须，还是那么的茂密。还有眼神也是有点血红的血丝了。自己看着镜子，看到里边的自己，都有些不敢相信了。可是就像是现在一样，这就是现实了。这就是现在了，无力去改变什么。

　　还能改变什么呢，现在案子都是那么多艰难。

　　就像是一条很弯曲的路一样，那是么的难走。可是我们也只能是往前走，继续走。即使是停下来了也坚决不会后退，也不会说我会认输。有时候想想自己不会是那么轻易的被打败的，可是现在又躺在床上像是一只死狗一样，漫无目的的。就像是没有了什么心思，也没有什么追求，一副得过且过的心情。

　　有时候真的有点恨自己了，可是又不能那那些走极端的人一样。不然的话那不知道要死多少回了，所以我有时候也不了自己了。真不好说这是怎么一回事，真不知道这是怎么一回事。我很啰嗦的问自己，这到底是怎么了。我干脆就打电话问云飞，我最近几天怎么了。他给我的回答就是说我好像是变个人一样，和以前有点不一样了。

　　我问他哪里不一样了，他说总之就是不一样了。具体让说是哪里不一样，他也是无法的说出来。他说具体也不知道是那一方面，也不知道是到底是怎么一回事。问是从什么时候开始的，对方说就是从那天我不去走访，一个人在招待所里边睡觉的时候开始的。那天确实让我有点不知道为什么了，自己是那么的愤恨。然后开始思考着那案子，好不容易有了一些思路，可是呢却在这几天的走访中落空了。

　　所以今天才会是现在这个样子，就像是病猫一样。一副懒洋洋的样子，真不知道说什么好了啊。不过只是他们不好说什么而已，毕竟我也是个组长，多少还得算个头儿。可能就是这方面的原因，所以我在发脾气的时候，他们也会顾及到了我的情绪。可是我又没有顾及到他们内心的感受，真不好说。

　　特别是今天下午欧亚男他们回来了，问有没有什么成果的时候。他们居然说没有，还是老样子。一句很轻松的话，可是彻底的把我激怒了。还以为我不会生气，可是今天下午我完全是控制不住自己的情绪。事后我自己都觉得有点后悔了，可是当时真的没有忍住，也不知道怎么去忍受。

　　现在就有点想去道歉的心情了，不过细细想来还是应该给点压力。毕竟那么多个人还是没有能够得到点有价值的，所以还是觉得发火也是有道理的，可是我们这边也没有得到什么有价值的。所以有点不平衡，可能是他们不好说什么。也就一个都没有说话，只能是现在这个样子。我们都没有了线索，记录的那些问题一个都没有能够问出来。

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